Me Pidieron Reseña, y Aquí Está: Avatar Bajo la Lupa de la Paja.

El sábado pasado, vi Avatar con mi hermano - fue su idea - y al informar de este en tuiter no pararon de llegar peticiones para escribir una reseña. La verdad, miento, sólo me la pidio @artincircles.

Aquí voy.

Seré breve - dijo Chávez una vez y todavía no se calla -.

En materia visual, Avatar desglosa a diestra y siniestra escenarios espectaculares. Animación en 3D cortesía de IMAX realmente influyeron aumentando la experiencia de inmersión en la jungla de una luna de algún planeta lejano. ¡Simplemente Genial!

Éste fue, en definitiva, el mejor apartado de la película. Tienes que verla sólo por el alto grado de detalle visual en todos los aspectos.

La historia se desarrolla con escenas de acción intensas tanto aéreas como en tierra. Las criaturas que habitan esta luna son sin duda extraordinarias y temibles, aunque solo veas 3 - ja ja ja -.

En sonido, fue una película común, la banda sonora pudo ser explotada mucho más, aunque mantiene el ambiente en las escenas pertinentes. Definitivamente, no me bajaré el Soundtrack como lo hice con Jurasic Park - la película está muy bien animada -.

A lo importante: la Trama.

Con ver el Trailer, descifras el principio, el punto medio y el final sin dificultad alguna. Sin embargo, no hay desperdicio en ver cómo se llega a donde sabías que iba a llegar - ¡Todo está muy bien animado! ¿mencioné que es muy bonito el trabajo en 3D? -.

En líneas generales, la disfruté bastante - qué buenos gráficos - y no perdí mi tiempo en ir pero no me hubiera molestado pagar Jueves 2x1. A demás nombran a Venezuela como si hubiera sido alguna guerra apocalíptica de interés mundial y por eso, se gana un espacio en mi corazón.

SPOILER a MALDAD: en forma de ¿Distracción? - ¿Poderes de los Gemelos Fantásticos Actívence? -. En las siguientes línea contaré la película entera. Te acordarás de mí - más de lo usual, claro está -.

La trama es:

La historia de los colonos llegando al nuevo continente, con un toque de racismo mezclado con Tierra de Osos - sí, la de Disney -. Lleva un mensaje Ecológico  subliminal que se hace explícito al final y por favor no olvides que cuando los nativos descubran el Wi-Fi serán ellos los que dominen la galaxia.

Casi lo olvidaba, vi los cortes de Alice in Wonderland de Tim Burton en 3D y ya sé que quiero verla en estreno - qué vaina más arrecha - el 5 de marzo de 2010.

¡Cuidado con los Aliens!

Mientras muy tranquilo me asombreaba - dícese de tomar Sombra y No Sol -, mis ojos fueron testigos de una calamidad. En principio no lo noté, de hecho ni me di cuenta si no hasta descargar esta foto en mi aposento.

Nos Invanden. Seres de otro mundo han llegado a mis alrededores para investigarnos.

En esta inocente imagen, creía yo, no había nada, hasta que lentamente fui revelando lo que había ocurrido esa tarde de invierno.

¡Con razón no habia Sol! - No tenía nada que ver con que el astro rey se oculta a las 4:30pm y ya eran las 5pm -.

Mi fotografía habia revelado la nave nodriza de una raza evidentemente más avanzada en tecnología que nosotros. Seguramente llevan tiempo ocultos.

¡Hasta hoy!

Desde su escasa altitud, sus periscopios descienden para programarnos y borrar de nuestras mentes su existencia. La luz que despiden tiene un efecto Men In Black que nos impide reconocerles aunque están tan cerca.

Somos sus ratas de laboratorio, y una fuente muy verídica ha confirmado que nos cultivan para procrear su especie y llevar sus descendientes a una guerra cósmica contra un planeta que parece que probablemente esté desarrollando armas laser capaces de destruir la galaxia y el universo.

Yo personalmente, no me como ese cuento de la guerra.

Así que he desarrollado dos teorías sobre lo que sucede:

Mi Favorita: Sólo somos piezas en un juego de enriquecimiento de los millonarios intergalácticos para cada vez tener más Urones - la monedad interestelar -.

La Más Improbable: Algo pasó con mi foto que se volteó - en cuyo caso nos investigan desde el suelo -.

De la Boda y Otros... ¿Menesteres?

Por algún vuelco del destino, ingresé al facebook y encontre el típico mensaje "Tú amigo/a ha sido etiquetado en ..." y como yo casi casi no soy chismoso - la verdad, NO lo soy. Yo tan sólo presto especial atención a los detalles de las vidas ajenas para enriquecer mi conocimiento sobre la sociedad actual en la que me desenvuelvo, más nada. ¡Puro Interés Científico! ¿Qué sería de la humanidad sin almas altruistas como la mia? - Pero ya olvidé el punto a donde iba a parar.

¡Ah! Sí, la foto etiquetada de la 'amiga' - qué término tan ambiguo estos días - en la boda de quien sabe quién con sólo-ella-sabe-quien-otro, allí enfrenté mi más grande temor.

A mi no me gusta la atención, eso de ser el centro del universo no va conmigo, y por eso no me gusta mi cumpleaños - ¿Qué vaina es esa de que gente que no te habla sea tu amigo por un día? -.

Formar parte de la pareja que se casa, es el momento de mayor presión para un hombre. Para la mujer es la fiesta más grande, pero para Uno... para Uno eso debe ser como cargar el mundo en los hombros.

Si te pones a pensarlo bien, mi hermano:

• Nadie vino a verte a ti
  
• Todos están esperando que la cagues para hablar de eso el resto de tu vida sobre la tierra y recordártelo en el más allá
• Eres el pedazo de UTILERÍA más grande que una mujer - ¡tu mujer! - va a lucir el resto de tu vida - porque las mujeres viven más -
• A ella le da igual que seas tú, o sea otro quién la espera en el altar. Total, ella tiene soñando con ese día desde antes de conocerte, ergo, tú sólo eres un requisito: eres sustituible. 

De hecho, si las mujeres pudieran casarse sin el hombre, lo harían, por eso inventaron los Baby Showers. Para celebrar sin hombres su futura maternidad. ¿Qué acaso uno no contribuyó en el asunto?

Lo que me lleva, irremediablemente, a advertirte, mujer, no me vengas con el cuento de que "Una es la que carga el bebé en la barriga, ustedes no hacen nada..." y bla bla bla, por que uno es el que las carga ustedes en los hombros cuando quieren torta de frambuesa con salchichas en salsa blanca a las 3 am.

Además, tú sabías el riesgo antes de practicar el tirabuzón invertido sin condón.

Yo ya la acepté, somos sus esclavos, ¿será que nos dan un poco de mérito?

Pero también debo aceptar - y con orgullo -, la superioridad intelectual del hombre frente a la mujer. Es que debemos ser superiores, porque no comprendo como es posible que nos tengan comiendo de la mano, consigan que hagamos cada idiotez por ustedes, y no se hayan apoderado del mundo a través de una organización secreta que juega con los poderes globales - o será que sí... -.

En fin, si estas pensando en pararte al final del "pasillo del escarnio" al menos hazte indispensable para ella: Sé millonario.

Evangelista del Marsupial Malvado - Karmic Koala

Queridos hermanos, hoy nos hemos reunido en este recinto sagrado, para divorciar a la hija de María del bastardo con el que su madre la casó a sus a penas 12 años.

• Bienaventurado quien da a conocer las buenas nuevas del Software Libre, pues de él no sé alimentará el Capitalismo.
• Bienaventurado quien explora nuevos horizontes en su Hardware - aunque destruya incontables DiscosDuros -, pues de él será el RAM
• Bienaventurada quien en busca de la personalización absoluto de su Escritorio Hello Kitty, no se detiene por las barreras que Windows presenta, pues de ella será GIMP

En fin, queridos hermanos, hoy debemos celebrar que tras una ardua tarea evangelística - güao, dos conversaciones del tema - María, cedió ante los encantos de Linux, e instalará en la laptop de su hija, la más reciente distribución: Ubuntu 9.10 Karmic Koala - El Marsupial malvado -.

Pero dejemos que Yonfre dé su testimonio.

Estem, yo sólo eNpecé a'blar de que andaba ladilla'o de que maicroso' con su güindous se me colgara cada vez que bajaba polno. Y gracia' a mi costilla me conseguí unos equipos de computacion burda 'e baratos. Creo que se los tumbó al cartero o algo aý.

Igual nadien me dijo na' así que lo compré, pero la jeva, ésa loca de la María siempre me habla y es la única que escuchaba el cuento y luego de que me dijo que su menolsita, la niña Kino Tachira - porque después de 12 paga - tenía su güindous 'chao a pelde' le dije que pusiera el mio que era burda de cartel, así que luego hizo algo raro con los ojos, así que deja uno abierto y cierra el otro, ¿sí me entiende'?, y me pidió que la ayudara a poné' el perol ése. Que juera en la noche que estaba sola.

Cuando llegue a ca' 'e la loca, abrió la puerta en una pijama toda rara burda de chiquita y  volvió a cerrar un solo ojo mientras me decía de que tenía como ganas de ir a la cama así que sólo le di el CiDi de instalación pa' que no se trasnochara y me fui a mi casa.

Y esa noche lo instaló, creo... no sé. No me ha querido hablar más despuéj de eso... creo que no le gustó el CiDi...

La verdad del Jalogüin

Yo no soy creyente de la cultura anglosajona del Jalogüin. Ni la respeto ni la practico mucho menos me veras disfrazado por ella. Sin embargo, pienso que existe mucha ignorancia respecto al tema, lo que significa y su contenido metafórico y subliminal.

Me he dispuesto a darle cabeza a la idea del Jalogüin, para conseguir la mejor forma de explicarte las profundidades que llevaron a esta festividad a formar parte de nuestra cultura venezolana.

Etimológicamente hablando - es decir, descomponiendo la palabra en sus partes para encontrar el sentido textual de la misma -, la palabra "Jalogüin", puede ser interpretada de muchas formas erradas, por eso recurro a mi inmensa sabiduría para disipar tu estupidez.

Jalogüin:

Jalo: de raíz latina, especialmente caraqueña, se refiere al término: Jalar. que se define como: acción realizada por un individuo que produce en otro -particular- un falso sentimeinto de autoconfianza y superioridad.

Ej.: Tú si eres jala bolas, con ese pana.

Güin: vocablo de raíz germana. Hace referencia a un vitoreo o celebración. Lease como la onomatopeya de la victoria femenina:

Ej.: -"#MaricaGanaste"
       -"GÜIIIIIIIIIIIIIIIIII" (Brinquitos)

Por supuesto, algunas palabras sufren deformaciones al ser usadas con frecuencia y ésta no se vio exenta de ello.

Una vez que se dio la correcta conjugación de Jalo - jalar bolas - con Güi - celebración - el pueblo poco educado e ignorante, comenzó a pronunciarlo con una N terminal que extendió el significado de GÜI: "celebración" a GÜIN: "Victoria".

Podemos observar que esta nueva palabra, caló profundo entre los de poca materia gris y su uso se propagó por las tierras del nuevo continente, cuando los gringos al ganar las batallas se comunicaban diciendo "vuí güin de guor", es decir, "nosotros ganasmos la guerra".

Pero en fin, para no extenderme y confundir tu pequeño cerebro, ¿Qué significa Jalogüin? Simple:

Ser el fantasma victorioso al que todos le jalen bolas.

El Dinero es para Gastarlo.

No dejes que se aproveche de ti...

Imagen: ~brochet77

...Un Gran Paso para mi Vida 2.0

He conseguido un fantástico negocio. A diferencia del comentado anteriormente - Aquí -, creo que he hecho una buena adquisición.Tengo muchos planes para ella y estoy muy contento por realizar esta compra.

Verás, en mi lugar de trabajo sufrimos una actualización de sistemas que sustituyó todo el hardware y software que poseíamos por uno de "punta", es decir, Windows Vista. Esto trajo como consecuencia, que la PC que usabamos y funcionaba tan bien - en serio -, fuera empaquetada y guardada con todos sus cachivaches.

Para la empresa, un problema los agobiaba: ¿Qué hacer con tanta basura?

Para el particular una oportunidad se presentaba: ¿Qué hacer con tanta basura?

Este particular, yo mismo de mi, me of moi, eu du io, - que sabroso es destruir los idiomas -  ofreció sus servicios de liquidación de jargüar y por una módica suma de 50$ en efectivo, se trajo a casa los siguientes artículos:

• Pantalla Plana de 15' - IBM
  
• Teclado y Mouse - marca Tesoro [¿?]
  
• Impresora OKI B4250 - Pregúntame de dónde sacan esa marca
  
• CPU - IBM
• Unidad de CD
• Unidad de Diskettes - Aunque Ud. No lo crea
• Intel Pentium 4 - Para que tú veas, tecnología de Punta...
• 3.20 Ghz
• 512 RAM
• DD 31. GB - ¿qué más puedes pedir? es vieja 
• 8 USB Ports [2 al frente y 6 atrás]
• Salida de Audio y Mic, tanto por delante como por detrás
  
• Pantallita que te indica el precio de tus compras en las tiendas tipo Graffitti o la Quinta Leonor
• Algo que parece ser una especia de Router o conector con algún tipo de red a la cual ya no tengo acceso
• Impresora de Facturas, sí, tal cual las de Graffitti o la Quinta Leonor
• Impresora de Etiquetas, calcomanias o a fines.
• Una pistola-Scanner con soporte, - repito - al estilo de las que usan en Graffitti o la Quinta Leonor, para leer los Códigos de Barras de la ropa
• Otro algo que sí, de verdad, parece un router, lo que indica, sin más ni más, que no tengo la menor fucking idea de para qué dioses funciona el artículo nombrado anteriormente
• Un ScreenPad, cuyo uso es unica y esclusivamente permitir que el cliente firme digitalmente y se envie esa imagen a Central. Acceso que por supuesto, es denegado desde los predios hogareños en los cuales resido.
• Un Bolígrafo Digital, para el ScreenPad que no tiene uso alguno en mi casa
  
• Alrededor de 300 mts de cables para conectar todo ese poco 'e vainas.

Estoy tan contento, que rallo en la cordura.

Luego de 5 minutos, conecté lo importante, teclado, mouse y pantalla al moderno CPU y esto apareció:

¡Mardito será quien olvidó y perdió la clave del Administrador!

Qué vaina con Mardo Gonzalez, ésta no es la primera vez. Pero que no Panda el Cúnico, que para todo hay una solución, y ésta la he estado esperando desde hace mucho tiempo:

¡ADIOS WINDOWS!

Que te vaya bien,
que te pise un tren
y te ponga la cara como un pastel.

Bienvenido LinuxMint, y pronto: Ubuntu 9.10

Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para mi vida 2.0

Batea Cerebral

Me han lavado el cerebro, y creo que ya caí en las garras del Capitalismo mesmo. Propuestas de negocios están al alcance de mi mano y parecen positivas. ¿Será que dejé que el jabón azul se acentara en mi cabeza? o ¿mi necesidad de interacción humana en este frío país me lleva a tomar medidas drásticas?...

Siempre es posible que ela oportunidad sea legítima y me lleva a ser millonario con un gran esfuerzo - sí, claro -.

Todo comenzó como un experimento, yo iba a evaluar la interacción de un individuo deseoso por convencer, vender y agradar. Al principio, mi risa era irónica y ahora pues, es de humor. El científico se convirtió en el Paciente Cero.

Así es, con cerebro nuevo, limipecito como un sol es posible que pronto me vean haciendo publicidad de la pagina de mi negocio. Lo Lamento, pero de algo hay que comer...

Hoy se celebra el día de la Resistencia Indigena y yo que termino esclavo del cochino dinero.

12 Tips para Seducir y Tener Sexo Seguro

En mi muy laborioso día, mientras todas mis actividades ya estaban realizadas encontré un enunciado que me llamó atención por su capicada de atracción hacia el sexo femenino.

12 Tips Embellecedores a Cualquier Edad

No leí el artículo pero me dió unas cuantas ideas, que se pueden rescatar. Así que, he aquí mis tips para Seducir y Tener Sexo Seguro:

1. Poca Luz: mientras menos luz haya peor será tu percepción de los defectos ajenos y propios.
2. Mucho Alcohol: es muy conocida la influencia de las bebidas espirituosas en la vista y estándares de belleza tanto del hombre como de la mujer.
3. Amigos Feos: Rodearte de personas menos agraciadas que tú, siempre realzará tu "buen físico". Recuerda que la belleza es relativa y si tienes algo feo con quién ser comparada saldrás ganando.
4. Un Vehiculo: Las ruedas siempre te harán ver como una mujer - o un hombre - independiente y capaz de tomar las riendas de una buen deseo horizontal. Mientras más elaborado el vehiculo, más distrada estará tu cuasi-pareja y menos notará tu poco agraciado físico. No hay pele.
5. Ruptura Reciente o Venganza: es bien sabido que alguien herido puede buscar refugio en casi cualquier cosa. Esta es tu oportunidad.
6. Amenza Mortal Inminente: ¿"ni aunque fueras el ultimo hombre sobre la tierra"?... Mientras más cerca el apocalipsis mas bajos los criterios de elección. Procura estar cerca a finales del 2012.
7. Pocos Escrúpulos: el fin justifica los medios, si necesitas realizar sacrificios para alcanzar tus metas, más te vale pensar que todas las mujeres - u hombres - son hermosas. En la jerga popular del barrio: quien coge fea, coge más.
8. Frío Verano: mientras más largo sea el verano de tu obejtivo, menos se fijara en tu apariencia. Las necesidades físicas son comunes a todos y satisfacerlas será tu misión. No creas que eres Egoista, la verdad, es un acto totalmente Altruista de tu parte.
9. La Fama:
1. Mundial: Conviertete en cantante de recostón y verás como consigues quien te perree. No requere de talento ni experiencia previa.
2. Local: "Crea fama y acuestate a dormir". Jerga de barrio: esa jevita la mueve, pregúntale a cualquiera. Tus otros talentos, serán los que despierten deseo por ti, explótalos.
10. Cuenta Bancaria: contar con un plástico Platinum, Negro o incluso Transparente - del alto nivel de ingresos que posees - es un embellecedor natural. "Billete mata galan" y "Por la plata baila el Mono".
    
11. La Ceguera: No habrá quien sea más honesta contigo que alguien que no puede verte. "Las apariencias engañan", pero sólo a los que pueden mirar.
12. El Amor: no hay como el sentimiento que idiotiza a más personas que un discurso del presi, para borrar de vista los defectos y verte como una sensual maquina Sexual Inigualable, el Adonis bajado del cielo o la misma Afrodita para satisfacer todos tus caprichos - o para que tú satisfagas los suyos, todo depende de lo que prefieras -.
13. Bonus Tip: 37 kilos de maquillaje quizá escondan tus deformidades pero ten en cuenta que siempre habrá que despertar junto a ti a la mañana siguiente. Por favor, toma las prevenciones pertinentes.
    

Esos consejos valen tanto para Hombres como para Mujeres. Si ninguno de estos tips te funciona, puedes buscar un doctor que te castre o métete a monja.

P.D.: A que el título te llamó la atención ¿no?...

Imagen: DigiDrew

De lo Incotrolable...

Yo no creo en el Destino...

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¡Descanso al Fin!

¡Por fin! luego de 15 días consecutivos de trabajo, de 8+ horas de trabajo en promedio diario, me toca descansar durante 24 horas seguidas, un privilegio que ya extrañaba.

Seguro pensarás que tengo mil y una historias con las cuales nutrir y traer el pan - como dice ardi! - a toda esta paja y te aseguro que tus espectativas serán rápidemante descepcionadas y se desvanecerán como Algodón de Azúcar en la lengua - tengo hambre -.

Imagen: Will Cotton

Sin embargo, la paja no requiere de contenido: ¡Alégrate!. Si esperabas profundida y consistencia, hace rato, debiste abandonar esta vaina para enchufarte a tu fuente de intelegiencia: Google.

Hoy, una de mis jefas - porque tengo 3 jefas,1 jefe y además sus asistontos - volvió de su merecidas vacaciones, y no le gustaba que la corregiera en algunas situaciones que se presentaban. Parecía que había olvidado ciertas cosas en tan solo 10 días de - repito - merecido descanso.

La verdad, quiza esté siendo cruel y poco comprensivo. Debo entender que a la edad de Retiro las neuronas ya dejan de realizar labores poco importantes y presindibles como las labores diarias de una empresa. Tú sabes, nada trascendentales.

Lo que no se pierde con la edad, definitivamente, es la actitud, arrogancia y pedantería. Facultades sine qua non de todo jefe muy -in-competente.

Azrael, no estoy de humor para que me corrijas todo el tiempo...

Entonces, deja de equivocarte.

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Del Transporte Público y Otros Menesteres [ II Parte]

Conversando - sí, contestar un comentario es conversar - con Tarántula, vino a mí el recuerdo de sueños sin precedentes, de descansos largos y necesarios.

Yo le decía:

No hay sueño como el Sueño en Transporte-Público...

.. y fue, entonces, cuando desperté a la sabiduría del dormir.

Hay algo en el smog de la ciudad cuando vas en un carrito o jeep en Caracas, que me knockeaba en cuestión de minutos. Bastaba con conseguir un lugar donde apoyarme, no necesito ni de un asiento, y caigo dormido.

Quizá es el vibrar de las ruedas del metro contra los rieles o la sensación de estar en un lugar cerrado, en el cual podía suceder lo inimaginable - y sucede -, sin escapatoria alguna más que un tunel oscuro y sofocado de gases tóxicos - que no sabes cómo llegaron allí, porque el vagón es eléctrico -, la que me transportaba a un mundo de sueños.

Estar en cualquiera de esos maravillosos lugares, es mejor que acurrucarse en una cuna a los 18 meses. El bamboleo del jeep, el olor a CO₂ y el vallenato, generan en mi cerebro Ondas Delta sin siquiera pensarlo.

Lo más sorprendente es que, al llegar a mi destino, como por arte de magia o voluntad de Morpheo, me despertaba y con mucha pereza empezaba mi día universitario.

Cualquier semejanza con la vida misma, es porque, pasa en la vida, pasa en [inserte canal de películas, porque no le haré publicidad a nadie] ¿Cómo empiezas tus días?

Del Transporte Público y Otros Menesteres [ I Parte]

Si eres como yo - pelabola -, estarás acostumbrado al mal llamado transporte público. Debería llamarse algo más acorde como "consigue silla o recostón" o talvez "el que se va de silla, Siente la Hebilla". Sé serio, si no te han agarrado, al menos, una nalga en el metro tienes que ser burda de feo.

Pero algo aún peor a que no te metan mano en el carrito, es que te la metan y te pidan disculpas. ¡Pana! allí si que tírate de un puente porque morirás virgen. Imaginate cómo será, que ni la excusa del accidente aplica contigo. Hermano, en un ambiente donde el sudor ajeno corre por tu cuerpo del alto nivel de invasión al espacio físico, que una chama te diga "Disculpas" es porque casí se desmaya al encontrar el eslabón perdido entre sus "congéneres" pelabolas. ¡Susto!

Tranquilo hermano, aquí eres bienvenido.

Dejando de lado que eres burda de feo - tú no mamita, tú sí eres besssssshhhhhhaj -, pienso que no hay como dormir cuando otro maneja. Yo sí, soy pelabola, pero igual tenía mis 3 choferes:

Korben - en honor al Taxista del 5° Elemento -: De la parada hasta Chacaíto

Dorothy - en Honor a Mago de Öz -: De Chacaíto a Capitolio

Jaime - en honor a Batman -: De Capitolio hasta Antímano

Ellos nunca me fallaron y siempre fueron fieles a su ruta.

¡Qué nadie diga que fui avaro, yo siempre le di la cola a todo el que estuviera presente!

P.D.: Ya hoy puedes ir a comprar The Beatles Rock Band.
P.D.D: Yo, Ya lo tengo - Actualización del 09-09-09 XD - Ve mi alegría, Aquí

Cuatro para Treinta

La sabiduría suprema es tener sueños bastante grandes para no perderlos de vista mientras se persiguen. - William Faulkner

Via @Luisasantiaga
Imagen: Bleed-for-me-Darling

¿Por qué las Mujeres Van al Baño en Grupo? [ II Parte]

La hipótesis en cuestión - no sigas leyendo sin antes revisar la primera parte de esta investigación [Click Aquí] - va de la siguiente forma.

El ser humano desde niño - sea social, cultural o paternalmente - desarrolla un miedo a criaturas desconocidas. El coco, los fantasmas y extraterrestres, forman parte de este género de criaturas temibles y la forma más frecuente de enfretarlos es recurriendo a la fuerza del número.

Frases cómo: "Si podemos somos más" y "En la Unión está la fuerza" son características de estos miedos superados.

Mientras el hombre crece para enfrentar los miedos como un individuo, la mujer tiende más superarlos en conjunto, esto les permite desarrollar muchísimo más el lenguaje, el MultiTasking y otras virtudes de las que los hombres carecemos.

Dicho esto - y muchas otras razones que serán publicadas por la editorial del MIT -, es que vino a mí, como una luz bajada del cielo, acompañada de un coro angelical, la verdadera razón de ¿Por qué las mujeres van al baño juntas?. Y es mucho más simple de lo que pensaba:

En las intalaciones sanitarias destinadas a las mujeres se esconde una bestia, un Monstruo. Así es, un Ser aberrante, cuyas fauces son gigantes, botan baba ácida y verde, que huele peor que baño de hombres y que es probable que allí tenga sus orígenes. Esta criatura se alimenta de mujeres tiernas y descuidadas, inocentes y desprevenidas. Esta bestia peluda por unos lados y calva por otros - como si no supiera depilarse - amenaza constantemente los baños, con la ayuda de sus asquerosos engendros, con el único proposito de devorar a toda presa de fácil acceso.

Estos Monstruos, tiene poderes paranormales: se ocultan en las sombras, se hacen invisibles, se esconden en los espejos, hipnotizan con la mirada, ve en rayos X y su rugido petrifica - entre muchos otros que la investigación aún no ha podido determinar con exactitud -.

Sin embargo, esta amenazante criatura tiene una debilidad - sí sólo una, y que se asemeja mucho a una que presentamos los hombres -, frente a la presencia de más de una mujer su pequeño cerebro entra en crisis y se paraliza, confundido por tratar de responder "¿cuál me comeré primero?".

Esta critura - y sus engendros - podría ser el eslabón perdido y es de mucho interés para la comunidad cientifica, pero lo más importante es que es el culpable de que las mujeres vayan al baño en grupos.

¿Por qué las Mujeres Van al Baño en Grupo? [ I Parte]

Si eres hombre alguna vez te lo has preguntado, y no importa lo que ellas digan yo conseguí la respuesta.

Me tomó años de investigación exahustiva y millares de entrevistas con mujeres de estratos sociales muy variados y distintos niveles de cercanía o relación para conmigo. Desde Amistades cercanas, novias, amigas de novias, amigas de amigas, hasta desconocidas en un rumba:

¡Oigan! Ustedes dos ¿por qué fueron al baño juntas? - Cachetón -

Entré un gran número de respuestas recibidas sobre salieron 3 por su gran frecuencia y aquí las pongo en orden decreciente, desde la más aceptada por la comunidad femenina encuestada hasta la menos aceptada. Sin embargo estas 3 respuestas fueron en sí mismas, las más presentadas - vale reaclarar -:

1. Para Chismear: cuando tenemos tiempo sin vernos y no queremos que los demás sepan.
2. Para Repudiar a los Hombres: cuando la cita perfecta es un #MaricaPerdiste y ya no aguantan su presencia
3. Para Sostener la Puerta: cuando está mala, y Siempre está mala.

Pero ninguna de estas respuestas me llenó de satisfacción en mi incansable búsqueda por conocimiento y sabiduría del género fuerte del planeta: La Mujer.

Así que desarrollé una hipótesis que logró tal proposito. Y cómo hoy ya hablé mucho la Hipótesis la dejo para el viernes - Click Aquí -.

P.D.: ¿Cómo dejas a una mujer intrigada por 24 horas? Dile "te tengo un chisme, te cuento mañana"

Cara de Niño Az... - Aventura en la Camionetica -

¿De Dónde vienes? - preguntó agresivamente el conductor de la camionetica -

Del otro lado de la calle... - respondí, y pensé, eso no es problema tuyo, tengo rato esperando pa'irme a mi casa ¿me interrogas? -

¿No vienes del colegio?

Si viniera del colegio no te estaría pagando, ¡Bestia! - pensé - No, del trabajo

¡Ah! tienes cara de estudiar en el colegio.

Es increíble, que ahora le formen un peo a uno por "parecer" que estudia. Yo parecí estudiar por 5 años y siempre fue un peo.

1. "Muéstrame el carne' "
2. "Eso está venci'o"
3. "sin ticke' pagas completo"
4. "ya cubrí mi cuota de estudiantes"

No me jodas camionetero, yo estudio para no terminar prejucioso y arrecho el resto de la vida. No me mal entiendas, a diferencia de la mayoria, yo les tengo mucho respeto a los choferes de carrito y metro, pero hay unos que se merecen todos los estereotipos marginales que se les atribuyen. Y a esos, a los que son El Camionetero TM - Marca Registrada - los trato como marginales.

Tú no puedes pagar estudiante, ese carne' - de la UCAB - no silve

¿Porqué pana? ¿qué paso? ahí está le fecha y no está vencido - Hay que tratar de hablar la jerga de camionetica, porque sino eres hijito de papi y mami -

Que no si've, o pagas completo o no avanzo - y la multitud clama sangre de niño blanco -.

Tranquilo pana, toma tus reales, que para esto es que yo estudio, para superarme - tumbar el rancho que llevas en el cerebro, infeliz, me senté -.

Creo que no me oyó ese día, porque seguro me entra a coñazos y me saca a patadas de la unidad. Pero algo me dice que sí me escuchó porque al bajarme en la universidad me echó un mal de ojo que hasta los hijos sintieron que perdían fuerza vital en su Chakra Séptimo, lo que los deja con más y más rancho en el cerebro. Lamentable.

Pobres muchachos, sin culpa de nada y andan pagando los sueños rotos del papá marginal. Qué cagada cuando pasa eso. Y no es sólo en los barrios, eso pasa en cualquier estrato social en el que un padre quiere obligar a su chamo a Ser lo que él o ella, no pudo ser.

Pana, no entiendes que tu hijo no está para cumplir tus sueños, está para Crear los Suyos.

Ojalá yo entienda eso cuando me toque.

En conclusión, esta entrada era para que supieras que de ahora en adelante te puedes dirigir a mi como "Cara de Niño Az", tú sabes, porque tengo pinta de quien va al colegio.

No sé ¿cómo carajo terminé hablando de padres? Alguien que me lo explique.


¡AH! y Feliz Día Mundial del Blog. XD

P.D.: Si esperabas encontrar un video o anecdota del "grupo" Aventura en un carrito de la capital, ¡LARGATE de mi Blog y no vuelvas!
P.D.D: Ichigo, Te pareces tanto a miiiii....

De Marica a Reina - Plot para Venevisión -

En una barriada de Mérida, una pequeña niña soñaba en convertirse en la máxima expresión de belleza de la capital. Ese sueño se vería truncado al crecer y enfrentarse con los problemas cotidianos de la vida y la fuerte tarea de sobrevivir en un mundo cruel que no repara en ti sino en tus atributos físicos.

Determinada a alcanzar su sueño, la pequeña Stef fue buscando empleos sin éxito, hasta que llegó a la mansión de los Sousa, donde casualmente estaban buscando quien hiciera las diligencias domésticas. Su vida, que ya tenía un propósito claro, encontraba ahora una oportunidad para ahorrar el dinero necesario para iniciar su aventura.

En la gran mansión ella conocería al pequeño Osmel, quien parecía más bien "pequeña", y a su hermanita Dayana, quien apesar de ser la niña más linda de Mérida, tenía un vocabulario particularmente inundado de mariqueras, pero eran buena compañia para jugar en los ratos libres.

Stef, no entendía porque Osmel montaba tanto un triciclo sin asiento, pero él comprendía muy bien la forma de pensar de su hermana y su nueva amiguita, así que las excentricidades - mariqueras - del hombre de la casa pasaron a un segundo plano muy rápidamente.

Un buen día Osmel le propuso a Stef una oferta que no pudo reusar y gastó todo lo que tenía en ella. La llevó a brujos de imagen, la exorcisó de los espíritus feos y la hizo beber ungüentos para que sus 150 cm de altura alcanzaran estratos inimaginables - qué viva la medicina moderna -.

La noche esperada llegó, luego de muchas pasarelas, preguntas profundas con respuestas sin sentido y muchos trajes al estilo Barbie, Stef recibió de su mejor amiga algo que nunca podría olvidar:

Una Corona en el suelo
Unos brinquitos
y las palabras más dulces que nuestra Stef, podría recibir jamas:

"Marica Ganaste..."

Los personajes de esta historia son pura y desinteresadamente de caracter entretenido y cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Todos Somos Diferentes - Sermón ILA -

Hoy quiero decirte algo que talvez no sepas.

Eres una persona, muy especial, única y particular. Tienes cosas que nadie más y eso te hace diferente...

¡¡¡¡IGUALITO QUE EL RESTO DEL MUNDO!!!!

Yo no sé quién fue el primero en decir semejante estupidez: "Todos Somos Diferentes" pero se ganó el privilegio de ser citado cada vez que alguien tiene un problema y no encuentra que la culpa es suya, "es que soy diferente, YO soy especial".

¡Bestia! es lo que eres. Todos somos igualitamente distintos - hablame de oximorones - y decir eso, es la misma mierda que decir que "todos somos iguales". Eres comun y accidentado como el resto, eres lo mismo, pero diferente - JA -.

Si no encuentras la causa de tus problemas en los otros, y siempre estás justificando tus acciones - que sin duda te llevan al fracaso - ¡deja de creerte especial! y decide actuar distinto. Eso será lo único que cambiara los resueltados: tus ACCIONES.

Lamento informarte pero, lo que Tú pienses NO importa y NO cambiará tu mundo, mucho menos el de otros. Sólo lo que Tú HAGAS tiene ese poder.

Convierte tus ideas en realidad, no para ser diferente - tarado - si no para alcanzar tus sueños.

Y los mas importante:

"Juega, Ríe, Crece"

Imagen: LostMolotov

¿Paja Sabia?

En conversaciones nocturnas la sabiduría florece.

Hablando con @vaness169 surgieron temas esporádicos, poco comunes e inesperados, pero más esporádico e inesperado fue el despliegue de sabiduría del cual fui víctima.

Esta sombra inmensa de conocimientos que me invade de vez en cuando tiende a darme escalofríos; me cuesta entender que el mundo está lleno de cosas explicables y de verdades reales e incluso, palpables.

Como Willie Colón cantó una vez:

Oh ¿qué será? ¿qué será?

No, pana, Gracias pero no, eso de decir cosas inteligentes no va conmigo.

Que anda suspirando por las alcobas

Y eso que aún no escribo la barbaridad que salío.

Que se oye susurrando en versos de trova

A veces me pregunto: ¿de Dónde vienen esos destallos de inteligencia?

Que andan combinando preguntas locas

Y más importante aún: ¿Cómo los detengo?

Que anda en las cabezas, anda en las bocas...

Hay tantas cosas de las que trato de escapar, pero los poderes extrapolivalentes y sin escrúpulos no me dejan. Creo que todo es culpa del futuro, una vez que lo ves, todo cambia; incluso el futuro y entonces todo es un ciclo sin fin que marea y se encierra en sí mismo hasta que llegas al punto en el que una sombra yace sobre ti, con un inmenso arsenal de conocimieno, y se aprovecha de tu momento de debilidad y te manda una frase que dice la verdad en una sola línea, como la que publicaré el viernes.

Pregunta...

¿Cuántas veces has dicho: "esto es perfecto para una entrada" y lo has olvidado?

7 Evidencias de que Me Querían Drogadicto

La última entrada me llevó a descubrir ciertas verdades de mi infancia.

Por allá, tarde, en la decada de los '80s, la sociedad quería transformarme en drogadicto. Buscaba desde el principio de mi vida, y de la tuya, que conociera a los hongos, sustancias alucinógenas y estados de ánimos que sólo se alcanzan con "asistencia".


Piénsalo, Mario Bros. es la historia de dos fontaneros - dicese de quien limpia la cloaca - quienes corren en una aventura para rescatar a una princesa. Evidencia #1: puede alguien decirme cómo demonios un tipo de la cloaca se va a cuadrar un culo de la Realeza, esa teoría es la que ha alimentado a Venevisión y RCTV con sus novelas desde siempre.


En su camino encuentra, hongos, tortugas voladoras, fantasmas, nubes que lanzan puercoespines acorazados, plantas carnivoras, y demás criaturas que sólo se ven bajo la influencia de alguna sustancia psicotrópica aún desconocida para el hombre. Evidencia #2.


Mientras pasea por este mundo, el consumir hongos rojos, le dan fuerza para rompor bloques con la cabeza, lo hacen más alto y conesto, resistente a los ataques de los otros hongos enemigos. Consumir hongos verdes, le dan el poder de Lazaro: la Resurreción. Mejor conocido como 1UP, otra vida por si fallas en esta. Y por útlimo, lo más hippie que pudieras imaginar ocurre. Comer Flores le permiten lanzar bolas de fuego. ¿Desde cuando ser come-flor da poderes? Evidencias # 3, 4, 5 respectivamente.


Y no voy a comenzar con el hecho de que luego de vencer al dragon-tortuga-lanza-llamas de Koopa - Luego le pusieron Bowser, pero para mi simpre será Koopa así que te jodes si no te gusta -, quien casualmente, parecia tener tus poderes - seguro consumió lo mismo que tú, pero el no tenía que parir por cada mundo para conseguirlos -, te esperaba "convenientemente" brincando sobre un puente, el cual tenía un interruptor que lo quitaba de sus piés si te acercabas lo suficiente. ¿Será que la nota de Koopa era tal, que nunca se dio cuenta de que ése era un mal lugar para luchar contra su enemigo?

Uno pensaría que luego de "defender" 7 castillos para el 8° ya habría aprendido. Evidencia #6.

Ya saben niños, las drogas son malas porque no te dejan defenfer tu castillo en el lugar apropiado.

by Ralphsheep

Mejor ni hablo de la niña de los Alpes, Miss "Abuelito dime tú, ¿por qué yo en la nube voy?": Heidi. Evidencia #7

Ese Juego es Chimbo, es en 2D...

"No hermano, ese juego es chimbo, mira la foto, es en 2D" dijo mi hermanito menor, y una lágrima de nostalgia y tristeza, rodó por mi mejilla.

"Ellos nunca sabrán lo que fue Super Mario Bros" dije a mi padre, quien respondió sabiamente con "Así como tú nunca conociste la TV en blanco y negro o el BetaMax" - y me sentí pequeño, como mi hermanito -.

¿Cómo explicarle a un niño que creció con el Nintendo 64 y el Game Cube, lo que fue ver el mundo desde un sólo lado? Lo que fue descubrir, el maravilloso mundo 3D con lentes verde y rojo en el limbo del Cine.

"Hermanito, así eran todos los juegos antes" traté de comenzar mi explicación de la maravilla de antaño.
"¿En serio?" - interrumpió incrédulo - "¿Cómo Paper Mario?"
"Sí" dije comprendiendo que mi intervención sería inútil "como Paper Mario"

Ese día entendí, que las 3 dimensiones han envenenado la mente de los niños y que no hay nada como un buen juego que sólo tiene adelante y atrás, y un botón para saltar. Por eso es que yo tengo la cónsola más tecnológica en 3D y animación para jugar LittleBigPlanet, un juego que es casi 2D con todas las maravillas del 3D. Un juego que vuelve al origen de las cónsolas.

Y lo mejor del asunto es, que mi hermanito "3D" es el más fiebrúo con el juego.

Eso sí es un Éxito para la Revolución en Consolas. Es que el PS3 es lo mejor que hay.

Mi Inactividad Digital

Luego de como 2 semanas de inactividad digital, regresé.

Sé que me extrañaste y que tu mundo sin mi, fue obscuro y aburrido pero ¿qué te puedo decir? Tú eres obscuro y aburrido, y lo lamento. Y si dices no haberme extrañado, ambos sabemos que te engañas.

Hace mucho mucho tiempo, en un blog muy muy lejano, una mujer que sólo existe en la vida 2.0 me envió un meme, y llegó la hora de contestarlo.

Reglas: - me entero que los memes llevan reglas, considernado que lo que son -

1. Echarle imaginación
2. Todas las situaciones son ficticias, pero debes responder con respuestas reales
3. Debes ubicarte en la situación para responder
4. Puedes agregar más situaciones pero no borrar las que ya están
5. Transfiere el meme a 5 bloggers más

Y dice'...

A pocos segundos de finalizar el juego le has dado la victoria a tu equipo con una magnifica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Qué número llevas en tu camiseta?
Basketball, La "selección" del Colegio San Luis, 37 - aunque siempre usé el 6. Se nota que es ficticio porque siempre "perdimos, pero jugamos bien" -
¡Te han elegido para cantar una canción en Viña del mar! ¿Qué canción cantarías?

¿Cantar? Anótame de animador que para hablar paja estoy hecho.

Estas nuevamente en un escenario, pero ahora ¡tocas con una banda! ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas?
Mago de ÖZ, Satania, Bateria - por supuesto -

Te falta una palabra para completar un crucigrama pero no la escribirás porque es la palabra que más odias, ¿qué palabra es?
Tendría que ser "Sabiduría" todos creen tenerla pero ninguno sabe qué significa

¡Acabas de ganar un Oscar por tu actuación! ¿En qué película actuabas? ¿Cual era tu personaje? ¿A quién le dedicas el premio?

2001: Odisea del Espacio, HAL 9000, a ti que me extrañaste porque sabes no puedes vivir sin mi y sin mi blog.

Función sorpresa. Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?
"Los Gremlins" 1 , Cuando el dueño de Gizmo, sube al ático y descubre que todos los demás mogwais comieron luego de media noche al ver sus crisálidas.
Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿cuál es esa serie?

Salvado por La Campana, Tiny Toons y Animanics

Encuentras un paquete en la puerta de tu casa, la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en estos momentos ¿qué es?
El interruptor que activa un arma de destrucción NO-masiva que muestra las coordenadas de cierta embajada.

No pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardábamos en la nevera, ¿de qué sabor era?
Tres Leches...

Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia, ¿cuál borrarás?
A la esposa del pana ése, que andaba metida en el peo con su aldea por allá en los años de Matusalén por cuestiones místicas. Sí, tú sabes de quién estoy hablando.

No conformes, Las Horas del Olimpo te piden que intercambies papeles con un personaje histórico, ¿con quién intercambias papeles?
Con Huguito XD... ese tipo ya es histórico y quisiera estar en su lugar.
Encontramos una foto del momento más alegre en tu vida hasta este día, ¿recuerdas cual cual es?
Cuando nos dieron la copa del campeonato de Basket intercolegial. T.T... ya quisiera yo.

También encontramos una foto del momento más vergonzoso de tu vida hasta este día, ¿recuerdas cual es?
Por supuesto, Cuando me caí en mi acto de grado del colegio, "¿Por qué nos caemos Bruce?, para aprender a levantarnos" XD Hasta ovación de Pie recibí al pararme.
¡Felicidades! Has sido elegido para un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representen a tu país, ¿qué llevarás?
Cámara, laptop cargada, mis lentes, router con cobertura intergaláctica para conección a internet y trípode para la cámara así todos los marcianos y yo estaremos en la foto sin que alguien tenga que tomarla.
Una hamaca, un cuatro, un cd de los Amigos Invisibles, un album de fotos de los mejores paisajes del que tenemos, y Un mujerón digno del Miss Universo, para que los hombrecitos verdes, sepan dónde esta la mujer más hermosa, arrecha, y cuaima de la galaxia - hay que advertirles dónde será más complicado ejercer presión, por si quieren venir a invadir -.

¡Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primera palabra! ¿cuál será?
Filosofía... seguro me hacen un video y lo montan en YouTube

¡Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir! ¿cuál es?
Perfección... es mi eterna maldición...

¡Ganaste la lotería! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías?
Coffee Book y la conciencia de los venezolanos, eso parece que es barato y de fácil acceso últimamente y me sobra dinero para invertir en proyectos ecológios.

Puedes escoger CUALQUIER marca y modelo de automovil que quieras, ¿tu escoges cual?
No necesito carros, me gané la lotería, e invertí en un vehículo ecológico, volador y económico.

Si pudieras ser el autor de alguna obra, en cualquier arte o ingenriería, ¿cuál sería?
"El Cuervo" por Edgar Allan Poe, no la película donde muere Brandon Lee el hijo de Bruce Lee...

El deber de contestar es de:
Luisme
La Cronopia
El pana Murdocke
Rosita
Jordi

Un Videito por no Dejar...

Bueno para no dejar a morir el blog mientras la Vida Real hace estragos con mi tiempo y capacidad "creativa" aquí te dejo un videíto para recordar buenos tiempos.

Y si quieres descargar la Maravillosa Música de los Idos - The Beets -, quienes inspirarón a Doug y a Tito a formar su banda, puedes hacerlo aquí y conocerás un poco de ellos mientras su melodía te llegua al alma.

Para los Amantes de Dr. House

Nunca me han gustado las series de doctores. Ni ER, menos aún la dichosa y novelera Grey's Anatomy - que al final de todo, la Grey nunca muestra su anatomía - son shows que llamen mi atención, pero la que veo de vez en cuando es al tal Dr. House. Hay algo en ese grupo de negligentes e incompetentes "salvavidas" que no me deja cambiar el canal si por accidente caigo en tan mala representación de un pabellón de medicina.

Si te gusta el programita, debes estar indiganad@ y algo arrech@, pero acéptalo, en esa clínica no hay más que unos viejos jugando a ser el elenco de Beverly Hills 90210 - la vieja -.

Cada episodio es igual al anterior, con la salvedad de que el paciente sufre de un mal distinto, pero que igual ninguno de los doctores sabe qué coño es, y mucho menos cómo curarlo. ¡Incompetentes, neglignetes con complejo mesiánico!, seguro estudiaron con los cubanitos de la revolución.

Cada paciente - suicida - que ingresa en ese antro, se expone a ser conejillo de indias de los científicos que acompañaron a Hitler.

Lo mejor de toda la serie es que hay drama, suspenso, romance, muerte, sexo y tension, sin mencionar cómo el Dr House jode a su amigo y viceversa, parecen Zack y Slater de Salvado por la Campana, con una relación de amor-odio que si la serie se extiende mucho terminan juntos al mejor estilo Brokeback Mountain.

Con cada análisis que le hacen al enfermo le queda menos tiempo de vida: "10 años... 10 meses... 10 días... 10 horas..." hasta que realizan el análisis del minuto 52 de la serie y dicen: "sólo tiene síntomas de gripe porcina y el tratamiento mágico resuelve problemas es:"

1. Abrigarse y evitar cambios de temperatura
2. Comer fruta y verdura rica en vitaminas A y C
3. Lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón

Ésta es una serie que muestra el poder divino y la mano de Dios trabajando constantemente para salvar vidas como la serie Touched by Angel nunca pudo.

Es realmente un milagro cómo un paciente entra medio muerto, lo operan, lo injectan, le meten y sacan tubos, lo dopan en medicinas - mientras el doctor se droga con las mismas medicinas -, buscan transplantes, juegan ajedrez con la vida del suicida de turno y el pana al final del episodio sale VIVO y además, feliz de haber estado en tan buenas manos.

La parte cumbre y que no puede faltar, es cuando el suicida, ya mejorando, pregunta:

"...entonces, ¿no voy a morir?"

- No animal, pero casi te matan -.