La Pastorcilla Menopáusica: Historia de una Madre sin Tabúes

Llega un momento en la vida de todo hombre en el cual tú mamá te dice que está menopáusica.

Al menos, eso quiero creer, no se cómo será tu madre en relación a todo lo que a su desarrollo hormonal refiere, pero la mía no es muy reservada. Nada del otro mundo o vulgar, siempre una dama pero si la causa de su humor es la fecha del mes, te lo dirá sin tabúes ni faltas de respeto a sí misma, a ti o al género femenino en su totalidad.

Muy sincera y honesta ella y igual que mi padre.

Los síntomas de la menopausia son altamente desconocidos para mí y mi madre lleva unos años diciendo:

Hijo, ¿no tienes calor? Creo que estoy menopáusica.

... así que dejé de tomar en serio esa afirmación hace algún tiempo.

Muy en el fondo, creo que está buscando el momento que sea cierto y, como dice ella:

... poder salir de esto de una buena vez.

Es que ser mujer es díficil, y si algo doy gracias a los astros, dioses o la fortuna es haber nacido hombre, y si la reencarnación existe y antes de cruzar el umbral que me traerá de vuelta a esta tierra me preguntasen:

Hijo mío - por eso de que Buda dice que somos sus hijos ¿no? - ¿Quieres ser una mujer exitosa, admirada y millonaria en tu siguiente viaje? o ¿un hombre pelabola, miserable y poco exitoso con las mujeres?
¡Pelabolas! o gran sabio ¡pelabolas! - responderé sin pensarlo dos veces ni arrepentimientos -.

Ahora que lo pienso, eso explica mi cuenta bancaria y mi vida social a cabalidad. 

Las admiro a todas, pero volviendo al tema: Mi madre y su menopausia - por si se te había olvidado -, ya el cuento de su desorden hormonal estaba peor que el cuento del Pastorcillo Mentiroso

¡Ahí viene el lobo!, ¡ahí viene el lobo!

Mucha bulla y poco lobo.

Sin embargo, en estos días recibí un mensaje por WhatsApp que jamás podré olvidar:

Padre, ¡Cuenta Conmigo!

Padre, te quiero. Prepárate para lo que viene. Recuerda que aquí siempre tendrás refugio si algún día deseas huir de la criatura que escogiste como madre de tus hijos durante estos tiempos apocalípticos.

Quizá los Mayas tenían razón.

It's Show Time: Tatuaje

La idea de tener un tatuaje ha estado en mi cabeza por alrededor de 5 años, incluso creo que más. Y cualquiera que diga lo contrario, no estaba parándole mucho a ese tema o quizá no me quería tanto - snif, snif, snif -.

Luego de mucha ladilla, Fernando montando la plantilla

Si te preguntas "¿Por qué decidiste hacerle eso a tu tersa piel de seda masculina y sobretodo heterosexual?" La respuesta es que como sabes [Click aquí si no lo sabes] este año ha sido muy diferente para mí y sí es muy heterosexual mi piel, ¡déjate de mariqueras! y de preguntar cosas que no te incumben, chismosos.

Desde hace al menos 6 meses la conversación sobre el tema se volvió más, una acción, buscando diseños, reconociendo significados, descartando ideas viejas, y en los últimos meses incluso pedí ayuda a Eli (Twitter - Tumblr) para que me ayudara a transformar una idea y diseño que no era mío en algo propio. A pesar de que nunca nos hemos vistos y que ella está siempre ocupada estudiando diseño, decidió tender una mano a este pajúo.

Herramientas de Trabajo/Tortura

Si te preguntas por qué confiaría ella en mí o yo en ella sin si quiera habernos visto, pues tendría que escribir otra entrada referente a la vida 2.0 (por cierto la tengo pendiente) y eso no corresponde a este caso así que no te lo preguntes más y sigamos con el tema en cuestión: mi tatuaje.

Gracias a su interpretación del diseño que robé de un juego de PlayStation, pude hacer el diseño, con los significados reales que estaban en mi y que ahora son observables por cualquiera.

Este último mes me convertí en una ladilla crónica para Fernando de Armas, mi tatuador, ése pana sí que tiene paciencia. Aunque creo que se vengó un poco cuando estaba en la mesa. Si estás interesado en tatuarte te recomiendo 200% al pana, trabaja en Total Tattoo en Plaza Las Américas.

El proceso duró aproximadamente 2 horas y 30 minutos, y la verdad, fueron los minutos más rápidos de toda mi existencia. A pesar de que fui la jeva más grande en ese salón, y eso que había una chica que le tenía miedo a la sangre y se desmayó al oír la maquina zumbar. No es cierto, nadie se desmayó pero si fui la jeva más marica del lugar.

Respecto al dolor, escuché a muchos decir "eso no duele tanto" o "es como un corrientazo"  e incluso "es un dolor dulce" y a ellos quiero decirles que no les deseo mal pero ojala les den un "high five"... en la cara...

...  por Hulk.

A continuación, las fotos que Karla (Twitter - Tumblr) tuvo la bondad de tomar mientras se burlaba de mí porque ella no era la más jeva en el lugar:

(Haz Click para ver las más grandes, that's what she said )

¡TA DA!

Caracas: Ciudad de Reencuentros

Foto por Azrael

Hoy, 22 de septiembre de 2012, cumplo un año de haber regresado a mí Venezuela y sólo tengo una cosa que decir al respecto: 

WOW!

o como decimos aquí, en mi patria cuando algo nos agarra por sorpresa:

¡Mierj! 

¡Qué viaje ha sido este año! Creo que el mejor en los 29 años que tengo caminando por el mundo.

Aún recuerdo las últimas semanas en el frío norte, con mi familia y amigos. Los casi tres años que pasé por allá me enseñaron muchísimas cosas y es algo que jamás olvidaré y las lecciones aún están muy frescas para poder compartirlas.

Empezando por el hecho de que creo que las "lecciones de vida" no pueden ser compartidas realmente. Es decir, yo nunca podré enseñarte lo que aprendí y esperar que sea una lección para ti, sólo puedo contarte y cuando vivas algo semejante, aprehenderás y aprenderás una lección para tú vida. (Sí, con H intercalada porque son dos cosas diferentes).

Como un muy breve resumen, puedo decirte que todos los ámbitos de existencia han sido tocados este año. Caracas para mí ha sido la ciudad de reencuentros. 

Nunca vi el videíto ése, Caracas: Ciudad de Despedidas, nada más con ver la reacción de las personas me pareció que fue una GRANDIOSA idea, TERRIBLEMENTE ejecutada, y quienes han discutido el tema conmigo saben a qué me refiero.

Por encima del video, este año y esta ciudad, para mí, han sido de reencuentros. Encuentros con mi familia, amigos, con el pasado, con nuevos empleos, nuevos proyectos, nuevas personas pero más importante, conmigo mismo.

He aprendido mucho de mí, y cada vez me doy cuenta que aún me falta mucho camino por recorrer pero la visión es otra, la actitud es otra y las lecciones son otras (al menos eso espero, porque si son las mismas quiere decir que no aprehendí nada jajaja).

El próximo año, el que empieza hoy, se ve prometedor. Tiene muchísimo potencial pero, para ser 100% sincero contigo y conmigo, no lo veo muy claramente. Lo veo algo borroso, empañado, como quien mira a través de unos lentes con prescripción ajena...

Eso me pone a pensar y, mientras escribo estás palabras, me doy cuenta que el futuro... 

requiere de una nueva perspectiva.

¡Google Celebra Mi Cumpleaños con un Doodle!

Haz click en la foto para que veas xD

Yo no iba a hacer nada, pero Google me felicitó por mi cumple xD

-Lo se, es un bot y un piche algoritmo que identifica la fecha y esa paja pero es MI CUMPLEAÑOS y GOOGLE me felicitó-

P.D: Seguramente, lo verás cuando tú cumplas años, pero no me importa porque yo lo vi primero xD

Publicado en También en mi Tumblr: AQUÍ

Sobre la Responsabilidad Tributaria y Otras Pajas...

Creo que es hora de volver, aunque sea brevemente. De hecho tengo una lista de ideas sobre posibles entradas que vendría bien dejarlas en la red para que no se pierdan pero, la verdad es que, no las recuerdo en este instante así que, como dice el dicho, esto es lo que hay.

¡Tengo una noticia! Soy contribuyente tributario registrado de Azraeliotopía. 

¿Qué significa eso? preguntas, pues es muy sencillo, pero como ir directo al grano no es la intención de este blog y como yo soy pajúo y lo único que medianamente hago bien es hablar paja y decir las cosas con una larga introducción para luego llegar al punto justo cuando estás a punto de irte; es allí precisamente cuando piensas me voy a quedar, total seguro ya va a terminar y no vale la pena que me pierda 'el punto' después de tanta paja... hasta que caes nuevamente en un pequeño sueño en tu sillón de terciopelo - sí, porque para ti esto es como estar en alguna ópera clásica donde te sirven vino en el interludio y hablas de cosas interesantes... 

Y ¿viste? toda la paja que se puede hablar sobre absolutamente nada. Es divertido. 

Para mí.

Volviendo al tema ¿Qué es ser un contribuyente tributario de Azraeliotopía? para entender ese sencillo concepto, debo explicar los va y venes de la economía de un país y de cómo sus gobiernos necesitan dinero de sus ciudadanos y muchas cosas más de las cuales no he leído ni una línea en Internet, mucho menos en un libro, así que, en lugar de tomarme el tiempo prudencial y realizar la investigación adecuada para explicar lo importante sólo diré que un Estado necesita cobrar impuestos para realizar las obras sociales que el pueblo necesita. 

Al menos eso es lo que dicen que hacen cuando pagamos impuestos.

Para declarar impuestos en Azraeliotopía, vienes y me dices: Azrael, estoy pelando, no te debo nada y yo te diré: Somos dos, ¿me prestas para la camionetica?. Pero como la jurisdicción geográfica en la que vivo es una nación constituida y que además sale en el mapamundi - porque así es como sabes que un país existe, que sale en un mapamundi, ni si quiera tiene que ser en un vigente - debo registrarme para declarar cuánto he ganado y así calcular si he de pagar algo a ese maravilloso gobierno que rige dentro de las fronteras en las cuales resido.

Lo primero que debes hacer si quieres formar parte de esa hermosa experiencia que es ser un Contribuyene, es adquirir tu número de R.I.F (Registros de Información Fiscal) que termina siendo exactamente el mismo que tu número de cédula pero con algún otro número. 

Por Ejemplo: Azrael Arocha N° CI: 12.345.678 mi N° RIF será 12.345.678-4 

Ese 4 puede bien ser cualquier otro número y nadie sabe cómo lo escogen y la verdad no importa. Pero lo que sí importa es que gracias a ese 4 el gobierno te pone en ese mismo número cada año para ver cuánto has de pagarles por tu dinero ganado con el sudor de tu frente y arduo trabajo. Sin embargo, puedes estar tranquilo o tranquila, según sea el caso, no todos deben pagar/declarar impuestos. 

De acuerdo a ElUniversal.com (para que no digas que uno no se informa ni les dice alguna verdad reporteril) sólo las personas cuyas ganancias netas en el año sean superiores a 1.000 Unidades Tributarias o cuyas ganancias brutas estén por encima de 1.500 UT son quienes deberán cumplir con este maravilloso proceso de contribución con el Estado.

Ergo, ¡Las buenas noticias!: Yo no debo nada, porque como pudiste leer en mi última entrada [AQUÍ] soy un pelabolas y ahora no sólo lo se yo, mi familia y tú que, lees esto a pesar de la paja sino que más importantemente (si es que eso es una palabra, cosa que dudo) también lo sabe el Gobierno así que ¡Felicítame! 

Te dije: ¡FELICÍTAME! por ser pobre.

P.D: La Unidad Tributaria de Venezuela para el 7 de agosto de 2012 está en Bs 90.

Estoy Pelando: ¡Ahora Te Toca a Ti!

Ha llegado a mi atención que la situación económica de mi país, Azraeliotopía, ha sido alcanzada por la recesión mundial y es hora de realizar algunos cambios en mi estilo de vida. 

Esto es de lo más difícil para cualquier Azraelitopicense porque estamos muy acostumbrados los placeres de la vida adinerada. Placeres entre los que estaban, agarrar Metro, Metrobus y Camionetica para el destino de turno e ir a funciones de cine con la Crema y Nata de la sociedad los Lunes Populares o en su defecto los Jueves 2x1. 

¡Qué días aquellos! En los que hasta invitaba a la chica que me gustaba a dar un vuelta, salir a pasear; hacerla reír me bastaba para estar contento y luego a una cena que buscaba presentarme como un buen partido, nada pelabola; pero sin engañar sobre mi procedencia humilde; con el afán de convertirme en algo más que un simple pretendiente y quizá dar el paso a una relación estable, a ser presentado por ella ante sus amistades como: "Mi Novio".

¿Cómo dicen? Cuando eramos felices y no lo sabíamos...

Pero esos tiempos han quedado en el pasado y las salidas e invitaciones han decaído debido a la recesión de mi país. Es lamentable darse cuenta que el dinero es tan influyente en la sociedad actual así que hago uso de este manifiesto constitutivo de la nación - misma - para pedirle a todas las chicas a quienes, en alguna oportunidad de mis 28 años de existencia, hice reír e invité a salir con el antes mencionado fin, que ha llegado el momento que tanto has esperado.

Es hora de que, con el mismo interés altruista con el que yo entregue mi tiempo, malos chistes y pobreza - porque sería absurdo llamar a lo que mi cuenta bancaria tenía una riqueza - me invites a pasear y a comer. No te preocupes no espero de ti ninguna relación estable, ni que me hagas reír si no quieres, mucho menos, ser llamado tu novio; sólo creo que es hora de tomar las riendas de mi vida y ayudar a mi nación a surgir entre los pueblos mismos de Latino América y aparentemente el chuleo es la vía escogida.

Y luego me pregunto: ¿Por qué sigo soltero?

Religión de las Deidades Itinerantes

¿Alguna vez te has sentido decepcionado por la ineficiencia divina? ¿Estás cansada de pedir y que el todo poderoso no te dé lo deseado por su caprichosa bondad? ¿Tener un sólo libro que explique la creación te parece aburrido y monotemático?

¡Ésta es la religión para ti!

En nuestra vida diaria hay muchas cosas que escapan a nuestras manos y algunas otras, a nuestro intelecto, es por eso que muchos seres humanos tienden a buscar respuestas en lo trascendente; en algún ser de naturaleza superior que con su poder y sabiduría gobierna el universo; otros creen en una multiplicidad de deidades con el mismo fin, pero en lo que todos estamos de acuerdo, seas creyente de uno, varios o ninguna entidad divina, es que sus respuestas pocas veces llegan a tiempo.

Es por ello que la Religión de las Deidades Itinerantes es fundada. En las palabras de una de sus sacerdotisas: 

“Cuándo un dios te falla, no hay problema, sólo vas al siguiente a pedirle el favor y así hasta que consigas las respuestas que buscas...” - Federica Consalvi.

La burocracia, que es tan eficiente en nuestro mundo, es lo que permite la grandeza de esta nueva creencia. 

¿El perdón absoluto y divino de Jehová te parece un abuso y malcría a los infieles? ¡No importa! Shiva, el dios Hindú de la destrucción está a tus servicios.

¿Que los seguidores de Allāh te parecen algo extremos en su forma de tratar a la mujer? ¡No importa! Afrodita, diosa griega de la lujuria y belleza, está dispuesta a liberarte de esos males.

¿El peregrinaje obligatorio que exige el ser judío a Tierra Santa es muy semejante a la transferencia del Metro de Capitolio a El Silencio? ¡No importa! Vuela sobre Fújur, el Dragón Blanco de la Suerte de la Historia sin Fin.

¿Crees que la Biblia es larga y tiene muy pocas imágenes? ¡No importa! El Kama Sutra puede ser tu libro de preferencia.

¿Te parece que rezar las mismas oraciones una y otra vez es aburrido? ¡No importa! La meditación que nos enseña Buda puede ser de tu agrado.

Contamos con todos los libros de todas las psudo-religiones actuales y de antaño para satisfacer tus necesidades de fe. En nuestra casa caben todos los dioses y que sus vanidades se enfrenten en los cielos que aquí en la tierra estamos bien.

A continuación, testimonios de algunos fieles que te permitirán hacer la fácil conversión de un pobre bárbaro monoteísta a la grandiosa Casa de las Divinidades.

“La Constitución de Religión más grande desde que el imperio Romano copió todos los dioses griegos y se convirtió al cristianismo” 5 Estrellas - New York Times 

“Dios es mujer y es pelirroja” - Brisa Silvestre

“... Yo estaba perdida y encontré a Miss Mia” - Federica Consalvi

“No sabrás nada hasta que conozcas a Jonhakan Ur-El” - Luis Enrique Medina

“Creo que me postularé para ser un dios venerado ¿Será que de profeta me va mejor?” Azrael Arocha.

¡Gánate el Cielo, el Nirvana, o la Reencarnación en un ser superior por la vía del politeísmo!

¡Bienvenidos Fieles!

Advertencia: No nos hacemos responsables si los resultados en el más allá no son satisfactorios. El Vacío de la Muerte también puede venir por ti.

Se Busca Maestra en el Arte de la Conquista

La semana pasada dejé bien claro que no se nada de las mujeres o de cómo tratarlas, pero, en mi más reciente salida, me llevé el duro golpe de la realidad: Conozco aún menos de lo que pensaba y eso que ya me creía bastante ignorante, casi analfabeta. La verdad es que los analfabetas me llevan una morena porque ellos se multiplican como conejos.

En una noche con amigas y amigos en un local de concurrida presencia, el cual no divulgaré porque nadie me paga por hacer publicidad, estaba sentado cuando una muy querida amiga, el notar que salí con la intención de echar un pié y, que además, ninguna de las chicas presentes tenía ganas de si quiera mirar la pista de baile, me dijo:

Azrael, tenemos que conseguirte una novia.

Y acto seguido me abrazó como quien da el sentido pésame en algún funeral.

Me dolió.

Ésta no es la primera vez que oigo algo así, de hecho, hasta frases del estilo "Tengo una amiga para ti", "Quiero que conozcas a Fulana" y otras semejantes han surgido de diferentes personas, incluso algunas que apenas estoy conociendo; lo que es extraño, porque yo nunca ando divulgando mis desaventuras  románticas a nadie. De hecho, un gran amigo me formó un peo por eso mismo, porque no cuento nada.

Volviendo a esa noche, casi simultáneamente al abrazo de la muerte, me llegó un mensaje de otra chica, totalmente independiente del grupo con quienes estaba, que leía lo siguiente:

Azri, te voy a dar unos tips.
Tips para cuando salgas con una chica que te guste.

¡Ouch! ¡En menos de 20 minutos!

¿Será que mis desventuras en el juego batalla de la conquista se deben a mi carencia de herramientas?. Estoy convencido de ello, ahora que lo pienso, no recuerdo nunca haber echado los perros, o peor aún, ¿será que sí los he echado pero son muy ineficientes? Seguro es porque no me gustan los animales que no tengo canes para abalanzar sobre alguna desafortunada chica víctima que me genere algún interés pre y postcoital, del tipo en el que se van dos agarrados de manos pero se ve una sola sombra.

Es por eso que hoy abro este clasificado en busca de alguna maestra que esté dispuesta a enseñarme las bases para entender los mecanismos que intervienen en el juego de una posible conquista.

Mis exnovias pueden dar fe de mi perros echados, ellas saben que fui buen novio y que las traté como a unas reinas pero llegar hasta allí, es mi problema. Si alguna de ustedes dos lee esto, por favor, corrobore mi historia y háganme buena publicidad. Aunque pensándolo bien, debe haber una razón por la que somos ex ¿no? Mejor déjenlo así.

Mujeres: Gordura y Percepción

Quien alguna vez en la vida me ha visto, podrá decir con toda propiedad: 

¿Qué coño vas a saber tú de estar gordo si eres un esqueleto andante digno de ser objeto de estudio en la Universidad Central de Venezuela?

Y a esas personas les diré: 

Ese no es peo tuyo, ¡Mamagüevo! Anda a bucearte a tu hermano que podría ser parte de Body Worlds porque no hace falta disecarlo para tenerle miedo"

Sin embargo, he notado y si eres hombre, tú también, que entre las mujeres existe cierta percepción de su autogordura que escapa a la mayoría de nosotros como género humano que no comparte sus aflicciones. Cabe destacar que no todas las mujeres sufren del Síndrome "Estoy Gorda", pero aquellas que sí lo padecen son la mayoría.

De este grupo de hermosas féminas se desprenden dos categorías: Maniáticas e Ignorantes. 

Maniáticas: Son aquellas esbeltas chicas que como conservan un peso adecuado para su contextura ni tú ni yo pensaríamos que sufren del "SEG", pero que al aumentar 1 kilo, regresan al fiel gimnasio. Ese monstruo que habita nuestro mundo y que se alimenta de la inseguridad de la humanidad para construir su imperio mediante espejos y máquinas que requieren de un Ing. Aeronáutico para funcionar.

Allí, estas hermosas chicas, sufren lo innombrable para alcanzar lo que ellas han idealizado como la perfección estética, su peso ideal, el santo Grial de la cosmética y la belleza moderna, pero la verdad es que el sueño de toda mujer no es casarse con un hombre millonario, nada de eso, es comer sin engordar.

Las Ignorantes, son un poco más fáciles de identificar, son tan fáciles de identificar que si vas a una rumba siempre hay una de ellas rodeada de sus amigas; todas están hablando de que están "gordas"; y cuando revisas las fotos de esa rumba, donde sale la chica en cuestión no salen sus amigas porque ella ocupa todo el cuadro de la imagen pero a diferencia de la maniática ignora su comentario y se olvida de sus kilitos de más.

Encuentra el Gordito

Amiga, tú no estás gorda, la verdad es que eres adoptada, tu madre biológica está en el Parque El Pinar, y es una hipopótamo de 1 tonelada. Deberías visitarla, ella te extraña.

Aquí estás con un mes de nacida

¿Ves que sí se parecen?

La moraleja de esta historia es muy simple, el sobrepeso femenino es cuestión de percepción. Lo que para ti como mujer es una barbarie es totalmente imperceptible para mí o para cualquier otro hombre. 

Estás bella, mi niña. No necesitas torturarte. 

No existe nada de malo con estar en forma si eso quieres, yo te apoyo y te acompaño -en espíritu, soy muy morsa para hacerlo en físico- pero debes estar segura de que lo haces por las razones adecuadas y no para mantener una figura ficticia creada por los medios y revistas de cuerpos imposibles e inapetecibles. 

¿Cuándo fue que esto...

...se convirtió en mejor que ESTO?

Las Mujeres son... Los Hombres son...

Las Mujeres son como el buen Vino: con el tiempo, mejoran, son buena compañía, elegantes y de prestigio.

Los Hombres somos, en cambio, como la Cerveza: vulgares, gaseosos y una vez destapados, tenemos tiempo de caducidad ¡¡¡Pero hay que admitir que jodemos* burda**!!!

#AzraelThoughts

*Jodemos: Muchos decimos que alegramos con nuestra idiosincrasia, Muchas otras que la vida sería más fácil con menos de nosotros. Pero la mayoría, por no decir todos, está de acuerdo en que una cerveza bien fría en la playa es como el Salmo Responsorial de la Misa: 

JUSTO Y NECESARIO. 

Te la pedimos, Señor.

**Burda: Venezolano para "Bastante". Expresión coloquial de Caracas: "Tú eres burda de mamagüevo***"

***Mamagüevo: Alguien de pocos atributos cognitivos, también conocido como Pendejo. Expresión coloquial de Caracas: "Quieto mamagüevo" -plo plo****-

****Plo: Onomatopeya de un disparo por los barrios de, sí, adivinaste, Caracas. Expresión Coloquial: "¡No joda! Mamagüevo, me cansé 'e escribi'te e'presionej; te vo'a da' unos plomos." -Plo Plo-.