Pregunta...

¿Cuántas veces has dicho: "esto es perfecto para una entrada" y lo has olvidado?

7 Evidencias de que Me Querían Drogadicto

La última entrada me llevó a descubrir ciertas verdades de mi infancia.

Por allá, tarde, en la decada de los '80s, la sociedad quería transformarme en drogadicto. Buscaba desde el principio de mi vida, y de la tuya, que conociera a los hongos, sustancias alucinógenas y estados de ánimos que sólo se alcanzan con "asistencia".


Piénsalo, Mario Bros. es la historia de dos fontaneros - dicese de quien limpia la cloaca - quienes corren en una aventura para rescatar a una princesa. Evidencia #1: puede alguien decirme cómo demonios un tipo de la cloaca se va a cuadrar un culo de la Realeza, esa teoría es la que ha alimentado a Venevisión y RCTV con sus novelas desde siempre.


En su camino encuentra, hongos, tortugas voladoras, fantasmas, nubes que lanzan puercoespines acorazados, plantas carnivoras, y demás criaturas que sólo se ven bajo la influencia de alguna sustancia psicotrópica aún desconocida para el hombre. Evidencia #2.


Mientras pasea por este mundo, el consumir hongos rojos, le dan fuerza para rompor bloques con la cabeza, lo hacen más alto y conesto, resistente a los ataques de los otros hongos enemigos. Consumir hongos verdes, le dan el poder de Lazaro: la Resurreción. Mejor conocido como 1UP, otra vida por si fallas en esta. Y por útlimo, lo más hippie que pudieras imaginar ocurre. Comer Flores le permiten lanzar bolas de fuego. ¿Desde cuando ser come-flor da poderes? Evidencias # 3, 4, 5 respectivamente.


Y no voy a comenzar con el hecho de que luego de vencer al dragon-tortuga-lanza-llamas de Koopa - Luego le pusieron Bowser, pero para mi simpre será Koopa así que te jodes si no te gusta -, quien casualmente, parecia tener tus poderes - seguro consumió lo mismo que tú, pero el no tenía que parir por cada mundo para conseguirlos -, te esperaba "convenientemente" brincando sobre un puente, el cual tenía un interruptor que lo quitaba de sus piés si te acercabas lo suficiente. ¿Será que la nota de Koopa era tal, que nunca se dio cuenta de que ése era un mal lugar para luchar contra su enemigo?

Uno pensaría que luego de "defender" 7 castillos para el 8° ya habría aprendido. Evidencia #6.

Ya saben niños, las drogas son malas porque no te dejan defenfer tu castillo en el lugar apropiado.

by Ralphsheep

Mejor ni hablo de la niña de los Alpes, Miss "Abuelito dime tú, ¿por qué yo en la nube voy?": Heidi. Evidencia #7

Ese Juego es Chimbo, es en 2D...

"No hermano, ese juego es chimbo, mira la foto, es en 2D" dijo mi hermanito menor, y una lágrima de nostalgia y tristeza, rodó por mi mejilla.

"Ellos nunca sabrán lo que fue Super Mario Bros" dije a mi padre, quien respondió sabiamente con "Así como tú nunca conociste la TV en blanco y negro o el BetaMax" - y me sentí pequeño, como mi hermanito -.

¿Cómo explicarle a un niño que creció con el Nintendo 64 y el Game Cube, lo que fue ver el mundo desde un sólo lado? Lo que fue descubrir, el maravilloso mundo 3D con lentes verde y rojo en el limbo del Cine.

"Hermanito, así eran todos los juegos antes" traté de comenzar mi explicación de la maravilla de antaño.
"¿En serio?" - interrumpió incrédulo - "¿Cómo Paper Mario?"
"Sí" dije comprendiendo que mi intervención sería inútil "como Paper Mario"

Ese día entendí, que las 3 dimensiones han envenenado la mente de los niños y que no hay nada como un buen juego que sólo tiene adelante y atrás, y un botón para saltar. Por eso es que yo tengo la cónsola más tecnológica en 3D y animación para jugar LittleBigPlanet, un juego que es casi 2D con todas las maravillas del 3D. Un juego que vuelve al origen de las cónsolas.

Y lo mejor del asunto es, que mi hermanito "3D" es el más fiebrúo con el juego.

Eso sí es un Éxito para la Revolución en Consolas. Es que el PS3 es lo mejor que hay.

Mi Inactividad Digital

Luego de como 2 semanas de inactividad digital, regresé.

Sé que me extrañaste y que tu mundo sin mi, fue obscuro y aburrido pero ¿qué te puedo decir? Tú eres obscuro y aburrido, y lo lamento. Y si dices no haberme extrañado, ambos sabemos que te engañas.

Hace mucho mucho tiempo, en un blog muy muy lejano, una mujer que sólo existe en la vida 2.0 me envió un meme, y llegó la hora de contestarlo.

Reglas: - me entero que los memes llevan reglas, considernado que lo que son -

1. Echarle imaginación
2. Todas las situaciones son ficticias, pero debes responder con respuestas reales
3. Debes ubicarte en la situación para responder
4. Puedes agregar más situaciones pero no borrar las que ya están
5. Transfiere el meme a 5 bloggers más

Y dice'...

A pocos segundos de finalizar el juego le has dado la victoria a tu equipo con una magnifica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Qué número llevas en tu camiseta?
Basketball, La "selección" del Colegio San Luis, 37 - aunque siempre usé el 6. Se nota que es ficticio porque siempre "perdimos, pero jugamos bien" -
¡Te han elegido para cantar una canción en Viña del mar! ¿Qué canción cantarías?

¿Cantar? Anótame de animador que para hablar paja estoy hecho.

Estas nuevamente en un escenario, pero ahora ¡tocas con una banda! ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas?
Mago de ÖZ, Satania, Bateria - por supuesto -

Te falta una palabra para completar un crucigrama pero no la escribirás porque es la palabra que más odias, ¿qué palabra es?
Tendría que ser "Sabiduría" todos creen tenerla pero ninguno sabe qué significa

¡Acabas de ganar un Oscar por tu actuación! ¿En qué película actuabas? ¿Cual era tu personaje? ¿A quién le dedicas el premio?

2001: Odisea del Espacio, HAL 9000, a ti que me extrañaste porque sabes no puedes vivir sin mi y sin mi blog.

Función sorpresa. Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?
"Los Gremlins" 1 , Cuando el dueño de Gizmo, sube al ático y descubre que todos los demás mogwais comieron luego de media noche al ver sus crisálidas.
Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿cuál es esa serie?

Salvado por La Campana, Tiny Toons y Animanics

Encuentras un paquete en la puerta de tu casa, la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en estos momentos ¿qué es?
El interruptor que activa un arma de destrucción NO-masiva que muestra las coordenadas de cierta embajada.

No pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardábamos en la nevera, ¿de qué sabor era?
Tres Leches...

Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia, ¿cuál borrarás?
A la esposa del pana ése, que andaba metida en el peo con su aldea por allá en los años de Matusalén por cuestiones místicas. Sí, tú sabes de quién estoy hablando.

No conformes, Las Horas del Olimpo te piden que intercambies papeles con un personaje histórico, ¿con quién intercambias papeles?
Con Huguito XD... ese tipo ya es histórico y quisiera estar en su lugar.
Encontramos una foto del momento más alegre en tu vida hasta este día, ¿recuerdas cual cual es?
Cuando nos dieron la copa del campeonato de Basket intercolegial. T.T... ya quisiera yo.

También encontramos una foto del momento más vergonzoso de tu vida hasta este día, ¿recuerdas cual es?
Por supuesto, Cuando me caí en mi acto de grado del colegio, "¿Por qué nos caemos Bruce?, para aprender a levantarnos" XD Hasta ovación de Pie recibí al pararme.
¡Felicidades! Has sido elegido para un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representen a tu país, ¿qué llevarás?
Cámara, laptop cargada, mis lentes, router con cobertura intergaláctica para conección a internet y trípode para la cámara así todos los marcianos y yo estaremos en la foto sin que alguien tenga que tomarla.
Una hamaca, un cuatro, un cd de los Amigos Invisibles, un album de fotos de los mejores paisajes del que tenemos, y Un mujerón digno del Miss Universo, para que los hombrecitos verdes, sepan dónde esta la mujer más hermosa, arrecha, y cuaima de la galaxia - hay que advertirles dónde será más complicado ejercer presión, por si quieren venir a invadir -.

¡Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primera palabra! ¿cuál será?
Filosofía... seguro me hacen un video y lo montan en YouTube

¡Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir! ¿cuál es?
Perfección... es mi eterna maldición...

¡Ganaste la lotería! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías?
Coffee Book y la conciencia de los venezolanos, eso parece que es barato y de fácil acceso últimamente y me sobra dinero para invertir en proyectos ecológios.

Puedes escoger CUALQUIER marca y modelo de automovil que quieras, ¿tu escoges cual?
No necesito carros, me gané la lotería, e invertí en un vehículo ecológico, volador y económico.

Si pudieras ser el autor de alguna obra, en cualquier arte o ingenriería, ¿cuál sería?
"El Cuervo" por Edgar Allan Poe, no la película donde muere Brandon Lee el hijo de Bruce Lee...

El deber de contestar es de:
Luisme
La Cronopia
El pana Murdocke
Rosita
Jordi

Un Videito por no Dejar...

Bueno para no dejar a morir el blog mientras la Vida Real hace estragos con mi tiempo y capacidad "creativa" aquí te dejo un videíto para recordar buenos tiempos.

Y si quieres descargar la Maravillosa Música de los Idos - The Beets -, quienes inspirarón a Doug y a Tito a formar su banda, puedes hacerlo aquí y conocerás un poco de ellos mientras su melodía te llegua al alma.

Para los Amantes de Dr. House

Nunca me han gustado las series de doctores. Ni ER, menos aún la dichosa y novelera Grey's Anatomy - que al final de todo, la Grey nunca muestra su anatomía - son shows que llamen mi atención, pero la que veo de vez en cuando es al tal Dr. House. Hay algo en ese grupo de negligentes e incompetentes "salvavidas" que no me deja cambiar el canal si por accidente caigo en tan mala representación de un pabellón de medicina.

Si te gusta el programita, debes estar indiganad@ y algo arrech@, pero acéptalo, en esa clínica no hay más que unos viejos jugando a ser el elenco de Beverly Hills 90210 - la vieja -.

Cada episodio es igual al anterior, con la salvedad de que el paciente sufre de un mal distinto, pero que igual ninguno de los doctores sabe qué coño es, y mucho menos cómo curarlo. ¡Incompetentes, neglignetes con complejo mesiánico!, seguro estudiaron con los cubanitos de la revolución.

Cada paciente - suicida - que ingresa en ese antro, se expone a ser conejillo de indias de los científicos que acompañaron a Hitler.

Lo mejor de toda la serie es que hay drama, suspenso, romance, muerte, sexo y tension, sin mencionar cómo el Dr House jode a su amigo y viceversa, parecen Zack y Slater de Salvado por la Campana, con una relación de amor-odio que si la serie se extiende mucho terminan juntos al mejor estilo Brokeback Mountain.

Con cada análisis que le hacen al enfermo le queda menos tiempo de vida: "10 años... 10 meses... 10 días... 10 horas..." hasta que realizan el análisis del minuto 52 de la serie y dicen: "sólo tiene síntomas de gripe porcina y el tratamiento mágico resuelve problemas es:"

1. Abrigarse y evitar cambios de temperatura
2. Comer fruta y verdura rica en vitaminas A y C
3. Lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón

Ésta es una serie que muestra el poder divino y la mano de Dios trabajando constantemente para salvar vidas como la serie Touched by Angel nunca pudo.

Es realmente un milagro cómo un paciente entra medio muerto, lo operan, lo injectan, le meten y sacan tubos, lo dopan en medicinas - mientras el doctor se droga con las mismas medicinas -, buscan transplantes, juegan ajedrez con la vida del suicida de turno y el pana al final del episodio sale VIVO y además, feliz de haber estado en tan buenas manos.

La parte cumbre y que no puede faltar, es cuando el suicida, ya mejorando, pregunta:

"...entonces, ¿no voy a morir?"

- No animal, pero casi te matan -.

¿El George Washington Venezolano?

ADVERTENCIA: esta entrada tiene un alto contenido ofensivo que puede no ser apto para pitiyankees sin la supervisión del sentido común y/o amor a la patría - Jmm, que oficialista esta introducción -.

Hace como una semana leyendo pendejadas como es mi costumbre, encontré un tópico muy peculiar en Twitter que me encabronó, el: #isthevenezuelan. Me perdonas si eres de los que escribió vainas como "Simon Bolivar is the venezuelan George Washington" o mides el éxito de lo nacional porque copia lo internacional, pero si tuvieras dos dedos de frente vieras la maravilla de país que es Venezuela realmente, en lugar de compararlo con un intento de gobierno del dinero.

Si bien es cierto, que en Venezuela todos los políticos roban - presentes y pasados - la calidez de nuestra gente no se compra en Walmart ni la encuentras paseando por el Golden Gate. La caída de agua más alta del mundo y el área geológica mas antigua en el planeta no las verás nunca en tu amada gringolandia mi estimado pitiyankee.

Leíste bien, te llamé P-I-T-I-Y-A-N-K-E-E no porque sea chavista sino porque tus palabras transmiten un deseo de cambiar a mí patria por esa escoría de país y eso me da asco. Un país donde la gente está tan reprimida y es tan absurda que llevan armas al colegio o al trabajo para matar a quien sea y suicidarse luego.

Y tú dirás, "aquí en caracas muere más gente en un fin de semana que allá" y tienes razón imbécil pero una vaina es la inseguridad y otra la falta de calida humana que lleva a un jovén común como tu y como yo a asesinar por sentirse aislado, abandonado y sin nadie a quien decirle "pana vamos pa' 'onde los chinos por unas birras".

No seas cabrón y compares mi Venezuela, donde la rumba es cabilla y tenemos un sentido del humor tan arrecho que Caracas está entre las ciudades más felices del mundo. Como decimos en mi Venezuela, nos reímos para no llorar. Venezuela es el país de lo posible y es en Venezuela dónde salen los más echa'os pa'lante, las mujeres más hermosas y los paisajes más arrechos.

Venezuela tiene muchas fallas, y muchas cosas que arreglar, pero no necesitamos gente como tú. Así que, si quieres cambiar mi país, mejor cambias tu posición geográfica y te vas con tus amados gringos y ojalá en tu universidad o lugar de empleo no te encuentres con un loco reprimido que haya comprado un arma.

Y a los que aman a Cuba también que se vayan para allá y se lleven consigo su dictadura.

Si quieres reirte Aquí está El top 50 de los mejores “is the venezuelan” en Twitter por Esquizopedia.