Metas de Año Nuevo - Sermón ILA -

Sólo quedan unas horas para el fin de año y mucha gente ahorita es que se pone a pensar en las "metas de año nuevo":

Este año, dejo el cigarro
Este año, consigo novio/a
Este año, me gano la lotería
Este año, me mudo de la casa de mis padres
Este año, sacaré mejores notas en el colegio/universidad

y bl@g, bl@g, bl@g.

¿Cuantas veces te has propuesto algo y lo has cumplido? Ojalá que muchas.

Lamentablemente estamos en un país dónde las personas se trazan metas de alguno de tres (3) tipos: 1-. Irreales, 2-. Mediocres y 3-. Inalcanzables.

1-. Irreales: esperanzas de ficciones realizables. Son las metas en las que reina la paciencia, el hastío y la dependencia. Se espera con paciencia y el fastidio impulsan a realizar un mínimo de esfuerzo, además, la meta es cumplida por un agente externo como el gobierno o el azar, etc. Ej.: Esta año, me ganaré la lotería.

2-. Mediocres: bajas expectativas y poca motivación al logro. Son las metas que se realizan gracias a un mínimo esfuerzo personal, sin embargo no son dependientes de agentes externos. Son simples, sencillos y desarrollan muy poco - si algo - al lograrlas. Ej.: Este año, pintaré mi cuarto.

3-. Inalcanzables: surgen del idealismo y la falta de preparación del soñador. Son las metas que buscan destinos utópicos en lo cuales sólo se conoce el fin y no el medio para conseguirlo. Se generan por la mezcla entre una ignorancia de los límites propios y el exceso de voluntad. Ej.: Este año, empezaré mis estudios de astronomía en la NASA.

Si tomaría alguna de esas, me quedo con las de tipo Inalcanzable, por lo menos lo impulsan a uno a mejorar aunque en su mayoría no se concreten.

Sin embargo, es hora de pensar en metas realizables y retadoras, así podrás vivir un año de enriquecimiento personal y todo tu entorno se verá influenciado en positivo por ti.

Mis metas de este año son simples, la verdad, pero no mediocres:

Responsabilizarme de mis actos y de lo que deseo alcanzar, para no caer en las metas de 1° tipo
Conocer mis limitaciones, para no caer en las metas de 3° tipo
Superar mis limitación, para no caer en metas de 2° tipo.

Creo que no son tan simples después de todo.

¡Casi Feliz Año!

¿Cuáles son tus metas?

Un Video Tarde, pero ¡Bueno!

Ya sólo nos queda un día de este año, y navengando por la red encontré este videito que puede darle cierre al año, sin problemas.

- Si no lo dije antes lo digo ahora -

Feliz Navidad

- Más vale tarde que nunca -

P.D.: Ya esperaré que el video de Feliz Año salga para ponerlo - así no tengo que escribir nada yo jajaja -.
P.D.D.: Si van a Una Tarde de Investigación verán el video cargado y actualizado.

Nombres del Futuro

¿Puede su segundo nombre ser "@"?

De nuevo, hablando con otra amiga - 3GR - surgió un tema muy interesante - sí, claro - como todo en este blog - ¡JA! [carcajada hilarante en tono de burla] ¡JA! "interesante, como todo en este blog" ¡JA! "este blog" [la carcajada se pierde en la distancia] -.

Entonces [mira con desprecio a quien se marcha en carcajadas], ¿cuantas veces has oído nombres compuestos o feos? Que si:

Pancrasia
Toribio
Error - sí, sé de alguien llamado Error Gonzalez -
Leilaneth
Milibeth
Dael - éste es decentón -
Maryfelix
Luimarie
Yasuri Yamileth

Y mil más que no me vienen a la mente - Gracias a Dios - en estos momentos.

Por favor, si conoces nombres así, ponlos de comentario. Por favor, si tienes un nombre así, ponlo de comentario.

También has oido las explicaciones de ellos: "es el nombre de mi abuelo paterno y mi abuela materna que vivian en Chachopo" o sino "Fue una promesa que le hicieron a la Virgensita y al espíritu de mi abuelo, que si yo nacía bien..." o sino "nací el día de no-se-cual santo en conjunción con Venus y tengo ascendente Ofiuco", etc. etc. etc.

Yo me pregunto: ¿Qué culpa tiene el hijo de las promesas de los padres? ¿Por qué le joden la existencia al carajito? "Toribio, ven acá que tus amiguitos te llaman pa'l futbol" y los panitas despatillados* de la risa cada vez que tu padre te llama.

Aquí, en Bloggeros Anónimos, te damos el privilegio de cambiar tu identidad. Yo personalmente creo, que uno debería ser capaz de cambiar su nombre, si no le gusta, con la mayoría de edad. ¿Por qué seguir bajo el karma ajeno de los progenitores? no sólo no escojemos nuestra familia - a Dios gracias por la mía - sino que ademas el nombre es ¡impuesto!.

"Pero ¿Cómo hago cuando tenga hijos?" me preguntarás "¿los llamo del uno al cuatro (4) si tengo cuatro? y luego cuando peleen les digo '¡Dos! deja a Tres en paz ¡es más chiquito que tú!' ó '¡Uno lleva a tu hermanita al kinder que Cuatro llegará tarde!' ".

No tengo solución alguna, mis hijos sufrirán de este mal también, yo impondré sus nombres, espero escoger sabiamente - ¡JA! Sabiamente [carcajada hilarante en tono de burla] "Sabiamente" ¡JA!-.

Pero eso no fue lo que hablé con 3GR, si no de los Nombres del Futuro. Ya verás que como hay locos que pagan promesa y penitencia con sus chamos hoy, sus descendientes serán los que le pongan a sus hijos nombres por los correos electrónicos de sus padres y amigos más queridos.

Imagina esto en un bar:

- Hola soy ChicaLinda87
- Mucho Gusto, dirás ChicaHermosa90'60'90 -Galan de Feisbuc - yo soy TuMacho937

y asi continua la conversación toda la noche...

- ¿Conoces a Beba_silva83?
- No, mi ChicaHermosa, ¿Por qué? - mierda ¿quién le dijo de mi novia? -
- No, por nada sólo acaba de llegar y está tras de ti.

Y se arma ese peo, con patada, puño y cachetada de las dos chamas en contra del "macho" mejor conocido como Perro_Imbecil205 - por el Bar de la trampa que le montaron al tarado- de ahora en adelante.

*Despatillados: dicese de destortillarse** de la risa a tal grado que se convulsiona y queda como Patilla*** lanzada de lo alto de un edificio.
**Destortillarse: dicese de reirse con tantas ganas que quedas tendido en el suelo como una tortilla sin relleno. Lease tambien Despatillarse* de la risa.
***Patilla: también conocida como Sandía en otros países.

P.D.: si no te gustó díselo a 3GR, que yo no soy escaparate de nadie; si te gusto aquí estoy para recibirte.

Ahora con Patrocinante; Por Venezuela

Lo siento... me he vendido - snif -.

Ahora soy parte del consumismo.

Conseguí patrocinantes, me afilié a AdSense - snif - ahora hay publicidad, lo lamento - snif snif -.

Sé que te he fallado, no me siento orgulloso de ello, pero sabrás que la masa no está pa' bollo - como decimos en Venezuela - "es que me la paso mamandiniiii". A ver como hago para pagarme los ahorros.

¡Porque hasta para ahorrar es un rollo! Pero con algo se empieza, mira que tengo proyectos y los quiero alcanzar para mejorar mi país.

¿Es acaso un crimen soñar en ayudar a tu patria? - Lágrimas de soñador corren por las mejillas -
Si lo es, ¡Soy culpable! y no me arrepiento.
¡Seré culpable de amar a Venezuela hasta el día que muera! - de pie y con puño en pecho recita el nuevo juramento del Partido Oposi-cialista -

- Las notas del Himno de Venezuela se escuchan suaves en el fondo -

No es por mi culpa, pero enmendaré los errores de otros, Venezuela
No es por mi culpa, pero daré lo mejor por ti, Venezuela
No es por mi culpa, pero es mi responsabilidad, Venezuela
Por eso, con mi pueblo, me comprometo a servirte, amarte y protegerte, Venezuela.
Me comprometo a ser tu fiel esposo, Venezuela.
Me comprometo a proveer para ti un futuro brillante, Venezuela.
Me comprometo a valorarte y darte tu puesto entre las naciones, Venezuela.
Serás una estrella en el mapa y un faro de luz en la oscuridad, Venezuela.
Serás por siempre mi Amada, Venezuela.

- Suavemente las notas del Himno se desvanecen, inspiradoras acompañates de un corazón venezolano -

Lo que No Sabías de la Navidad - La parte Seria -

Los cuentos de niños sobre la navidad y las hadas no son más que una ideología que busca proteger la inocencia de aquellos a quienes engaña; son la conservación de la sanidad de la generación que les sustituirá en las décadas venideras.

Aunque bien intencionada y simple, me parece que esta protección es tan sólo una muestra de lo que somos capaces de hacer por mantener una verdad a la que creemos como la mejor - en el mejor de los casos -.

Sin embargo, no nos damos cuenta que abusamos de nuestra autoridad - en el peor de los casos - y más comunes en América Latina, lo hacemos premeditadamente y con intenciones no tan buenas ni tan simples como lo que te comenté hace unas líneas.

Así entonces se nos presentan dos visiones de ideología:

La primera, ha sido utilizada por las figuras de autoridad de nuestro continente para sus propósitos particulares encajando cada vez más con la concepción de Marx que la expresa como un “sistema de representaciones del mundo (filosofía, arte, religión, derecho, moral, etc.) que utiliza la clase dominante para legitimar su posición privilegiada frente a las clases oprimidas” [La Ideología Alemana.1845].

Y aunque algunos pueden encontrar esto inofensivo para la ciudadanía, es obvio que no lo es cuando se toma el interés de pocos por sobre aquél de la mayoría.

Cuando se elaboran ideas que buscan controlar la población para limitar sus derechos entonces, se violan los valores en los que la misma se ha construido y forjado. Es aquí cuando surge la segunda visión de ideología donde es “una colectividad que da sentido a su realidad mediante el reconocimiento de conjunto de valores sociales, ideas, creencias, sentimientos, representaciones e instituciones que garanticen y velen por el sostenimiento de ese mundo en el que viven” [Departamento de Investigación CNEP].

Quizá, la primera, aunque en su toque peyorativo del término nos presente una visión algo más cercana a la realidad que enfrentamos como ciudadanos de un mundo en constante expansión y globalización.

La segunda visión, más contemporánea, nos ofrece una esperanza o talvez una meta a la que mirar al hablar de las ideologías de los pueblos y de cómo deben ser gobernados. No a través de su manipulación sino del consenso de sus ideas y valores para formar parte de una sociedad que busque desarrollar el ser humano que tanto progreso ha provocado en el último siglo.

Ahora que lo pienso, y algo me dice que tú estarás de acuerdo conmigo, el siglo XX ha sido vendido como aquél en el que el hombre alcanzo sus mayores logros y no ha habido en la historia tanta tecnología como ahora.

Pero, al meditar un poco en ello, me doy cuenta de que la verdad de lo antes dicho es irónicamente paradójico con la historia misma que se ha escrito de los cien años que nos anteceden, de sus guerras, ciencia de la muerte y asesinato, la falta de humanidad y el descubrimiento de lo poco que hacemos por el mundo y lo mucho que lo destruimos.

¿No es esta primera visión del siglo XX una ideología que busca esconder tras de sí lo que la segunda trata de susurrarnos o incluso advertirnos a gritos?

El hombre ha avanzado mucho en su saber pero ha decrecido enormemente en su capacidad humana; ¿no crees que el saber no es tan objetivo como a los científicos les gusta pensar?

A ver si me explico mejor, ¿será Saber todo aquello que produce o desvela algo sobre la realidad? o ¿el Saber tiene una finalidad? ¿El de construir la realidad? y no de generar progreso sin desarrollo. ¿Será que el conocimiento no es parte indispensable de la idea que tiene una sociedad de sí misma?

Sí, lo es. Mientras más saber acumule ella como un todo y en sus individuos particulares, me parece, que la ideología madurará con él y dejará de ser un termino peyorativo que describe la mediocridad de sus residentes para exaltar la cultura de sus participantes, sus valores, anhelos y esperanzas.

P.D.: Ambas entradas de "Lo que No Sabías de la Navidad" son un ensayo que realice hace como un año para el Taller De Escritura Filosófica de la UCV de la Carrera de Filosofía. El Nombre real es :

"Las Ideas de la clase dominante, son, en todas las épocas, las ideas dominantes" Karl Marx: La Ideología Alemana, 1845

Lo que No Sabías de la Navidad - No leas si tienes menos de 10 años -

Ya abriste tus regalos y le deseaste a tu familia feliz navidad ¿no?. Es hora de que sepas la verdad. Si crees en el Ratón Pérez, los Reyes Magos y La Cigüeña esto puede ser de muy duro para ti.

Esta historia la viví hace mucho tiempo pero por las fechas creo pertinente su despliegue.

En mis tempranos años de infancia - alrededor de los 5 años -, hice el descubrimiento que todo niño teme - en su ignorancia - hacer. En la víspera de navidad, nos encontrábamos reunidos, como es costumbre en mi familia - y en la mayoría de las familias venezolanas - en casa de mi abuela compartiendo con tíos y familiares que, para ser sincero, sólo veo en ocasiones "especiales" como la de aquella noche buena.

Creo que aburrimiento y fastidio - por estar rodeado de tanta gente que no recordaba entonces y aún hoy no veo en mis memorias - fue el detonante para ponerme a buscar a mi madre por toda la casa.

Por fin, terminé en el estacionamiento dónde un gran auto Nova - cuatro puertas y de un gastado color azul debía estar esperando vacío - había desaparecido. Pues sí, ya no estaba y con él mi madre estaba perdida también.

Frente a esto mi primera reacción no fue la esperada de cualquier neófito de mi edad, no fue llanto, ni tristeza, no fue desolación ni amargura, fue simplemente, buscar la confirmación de mis sospechas sobre su paradero.

Tan sólo al girar sobre mis pies encontré a quien proporcionaría la respuesta que tanto anhelaba. Luego de preguntar por mi madre, mi tía-abuela contestó “tu madre fue ponerle gasolina al carro” – una mentira – y allí en el porche de mi abuela, una sonrisa se dibujo en mi rostro iluminado por el descubrimiento de una verdad más grande aún que el misterio de la cigüeña, la verdad tras la magia de los regalos navideños, y por consiguiente de todos los mitos que involucraban hadas o magos:

El Niño Jesús, y en consecuencia el Ratón Pérez, los Reyes Magos y sus "amigos", no existían.

No eran más que una ideología que busca proteger la inocencia de aquellos a quienes engaña, son la conservación de la sanidad de la generación que les sustituirá en las décadas venideras.

¿Cómo afecta esa "ideología"? Espérate a mañana.

Navidad en Bl@g - Hipnosis -

En vista de que he visitado muchos sitios web y la mayoría tiene una decoración muy ostentosa en cuanto a las fechas que se acercan, he decidido que yo también me idearé una forma de hacer mas "navideño" toda esta paja.

En lugar de cambiar el logo y ponerle dibujos - ¡Claro! Cómo hasta cambié de logo antes y de tipografía y nadie lo notó. Ni si quiera me escribieron pa' decirme que es una Mier.... ¿Para qué lo haré ahora? [fin del recentimiento] - me propuse hipnotizar a mi lector.

Mira fijamente la imagen que presento acontinuación y cuenta hasta 30 de la siguiente manera:

1 me hipnotizas, 2 me hipnotizas, 3 me hipnotizas...

Ahora verás en cada esquina de mi página un motivo navideño, Guirnaldas, Regalos y un Pesebre - nada de arbolitos que eso es una gringada - y los Reyes Magos en algún lado.

También sentirás las ganas de desearle bien a todos a tu alrededor y esparcir la paz y alegría que invede tu corazón - ¡qué vaina más fresa ésta! -.

Finalmente, al despertar no recordarás esta entrada, pero sentirás un impulso indetenible de comentar en ella y querras leer cada entrada que yo publique y comentar en ella - Muahahahaha -.

Ahora, para despertar deberás contar de forma regresiva desde 30 de la siguientes forma:

30 me hipnotizaste, 29 me hipnotizaste, 28 me hipnotizaste...

¿Que Significa Ir al Cine?

Yo soy el tipo de persona que siempre disfruta una salida en pro del 7mo arte, sin importar la calidad del largometraje en cuestión - siempre habrá algo que comentar luego o de qué burlarse -.

Sin embargo, creo que no todo el mundo tiene esta capacidad de goce cinematográfico, me he encontrado con quienes ven a la Guerra de las Galaxias - ninguna es de mis favoritas - Episodio Cualquiera y al salir dicen "Nah, estuvo bien, no es Guao" y que a la vez salen de ver Sexto Sentido y dicen "Nah, estuvo bien, no es Guao".

Ir al cine es cuestión de actitud - como dice Sony Entertaiment Television -, todo dependerá de tu actitud frente a la cinta que vas a ver. No importan los efectos especiales que te transportan a los confines del universo; o la banda sonora que te mueve el corazón cuando el protagonista se da cuenta de la realidad. Si no tienes la actitud, nada de eso te llenará.

El cine es un lugar para relajarse, para ser estúpido y tarado - incluso algo "pilas" y quizá un poco aprovechado -.

Tips para disfrutar del Cine:

1.- No te tomes muy en serio - no lo hagas en lo absoluto -.
2.- Disponte a bajar o subir - esto último rara vez ocurre con hollywood - tu coeficiente intelectual.
3.- Lee bien el título.
4.- Ve bien el afiche.
5.- Trata de ver al menos un corte - trailer - de la película.

En referencia a los números 3, 4 y 5 tomaré un ejemplo: Si la cinta se llama "No te Metas con Zohan" EL afiche tiene un peluquero usando secadores de pelo como armas y el corte habla de un ex-contraterrorista de Israel que trabaja en un "Salón de Belleza", pues creo que no vas con toda tu actitud intelectual a presenciarla.

Si te crees la última [inserte nombre de gaseosa aquí porque no le haré publicidad a nadie] del desierto, entonces no vayas al cine común. Ve a los que son buenos, los independientes o mejor aún, Lee un libro.

¡Oh! También deberías ver Vampire Assassin, cambiará tu perspectiva de vida y de ver cine. ¡Lo Garantizo!.

¡Por fin! Signos de Puntuación - Reivindicación -

¡Han vuelto! ¡Mis Signos han regresado! Ya no hará falta la advertencia "(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)" porque ya tengo mi teclado en funcionamiento Latino.

Recuperé la configuración, sin embargo sigo atado al "corrector de Ortografía" gringo. Lo sé, lo sé, el "English" apesta - ¿significa eso que yo apesto por saberlo? -. Mejor dicho, y para reivindicar - corríganme si esta palabra está mal escrita - a los que no dominan el idioma, no se preocupen el idioma del futuro es el chino mandarín, al fin de cuentas es el hablado por más gente en el mundo - ¡de bolas! nada mas ellos son más de 1.500 millones de chinos en su país más los que están en el resto del mundo, ni te esfuerces en calcular -.

Creo que si alguien hace un comentario en una entrada quejándose de la ortografía es simplemente porque no encuentra como defenderse frente lo que en ella se presenta. Es donominado en Lógica Proposicional como una Falacia Ad Hominem que consiste en atacar al interlocutor con quién se está en desacuerdo y no en desmontar su argumento. Es una clásica forma de hacer política en Venezuela. Y si lo hace anónimo es porque algo escondo - ¡Ja! Yo si que soy falaz -.

Esto lo vemos a diario en la televisión nacional cuando vemos a un conductor de un programa descalificar los argumentos planteados por otro canal porque esté es de oposición o viceversa -¡Imbéciles! Analicen lo que dicen en lugar de atacarse mutuamente -.

En fin, ya recuperé mis signos de puntiación y espero que no se me critique más por eso - aunque yo avisé el por qué -, espero que para la próxima vez Venezuela vea cuánto bien ha hecho cada lado y se llego -algún día - a un concilio.

La Comida del Futuro

(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)

Es sorprendente como avanza la tecnologia alimentcia! Hoy dia todos los envoltorios de comida te dicen el contenido nutricional que poseen y el porcentaje de lo que necesitas a diario que ella cubre. No solo eso, tambien existen capsulas, pastillas y demas como complementos vitaminicos y minerales.

Si necesitas Vitamina A,D,B12, B5; Zinc, Hierro, Calcio; Proteinas, Glucosa, Sacarosa ,-Satasifacer a tu mujer de 20 agnos cuando tu tienes mas de 50 - o lo que sea que te pida el cuerpo; existe una pastilla para eso.

Creo que cada vez nos acercamos mas y mas a ese futuro de Wall-E en el que "comeremos" de un vaso, o el de los Supersonicos en el que todos los alimentos vendran en capsulas. Es esto bueno? es malo? no lo se, solo la historia los dira.

Imagina lo siguiente:

1pm - Hora de Almuerzo - Papa, Mama y el pequegno Alex se sientan en la mesa. Frente a ellos una resbaladilla - tobogan decimos en Venezuela - desliza pastillas a cada sevilleta circular - los platos del futuro son de papel reciclado - y comienza el ritual de comer juntos y disfrutar de una maravillosa - y corta, que tanto tarda uno en tragar unas cuantas pastillas? - comida [Guao suena hasta divertido, no!].

Ya cerca del final de la comida, en el momento en el que cualquier nigno de nuestro tiempo deja los brocolis y legumbres el pequegno Alex aparta las pastillas doradas - casualmente la que tienen potasio y otros nutrientes que los vegetales poseen - y en lo que los padres se distraigan hablando de las cuentas etc, llamara la mascota - una mezcla de perro con jaguar geneticamente alterada para proteger del extragno y ser docil con la familia - para darle las desagradebles e intragables pastillas doradas.

Mientras mas cambian las cosas, mas siguen igual. No importa si al agua la haces de Zinc, hierro y Calcio con sabor a chocolate y sin color, a los chicos no les bastara para tragarse su desabrida pastilla dorada.

Gracias a mi Lector

(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)

A veces creo que uno sobreestima a los lectores de los blog. Parece que la gente se toma esta habladera de paja muy en serio, cuando ven que alguien hace una parodia de algo que idolatran o que se yo, como que se sienten dolidos. Que sensibles!!!!!! - este es platano mas bonito que he cosechado - y buscan desacreditarlo de alguna manera. Como dicen " El que se pica es porque Aji come.

En fin, hoy me toco un anonimo - bienvenido sean todos sus comentarios y los de todos - que critico mi entrada del CNE por mi "disfuncionalidad" para la ortografía, cuando yo especifique en su primera linea las condiciones ortograficas diciendo "va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne" y con un enlace que dirige a una explicacion del por que.

La gente NO lee, ese es el problema de los venezolanos: no leemos! y no lo hacemos porque tenemos Barro Adentro del cerebro.

Sera que espero mucho de mis -muy escasos - lectores? Yo creo que no! Ademas, si yo no les exijo a mis lectores, tendre lectores mediocres y yo no quiero eso. Pajuos SI, Mediocres NO. Con sentido del humor, que no se tomen la vida tan en serio y por sobre todo: con capacidad critica!

Por eso mi amigo, mi amiga, Gracias por ser como eres. Porque aunque aqui solo hay paja tu estas al filo de la - ladilla - silla leyendo estas pocas - no muy inteligentes - lineas y ademas llenas de tantos errores ortograficos y gramaticales por las causas expuestas en otra entrada.

Gracias por tu tiempo, tu dedicacion o por tu simple y accidental visita.

Ya! como te jale - si con J porque es un coloquio venezolano - mucha bola, te digo que no esperes que escriba cosas interesantes. No, mi pana!, estas son Cronicas de Pura Paja Anunciada asi que no te quejes, y se un pajuo o una pajua por unos minutos al dia que eso nunca mato a nadie.

Al contrario, mas de uno es millonario por eso.

P.D.: Si hay un enlace, es por algo: USALO.

Loco ¿Yo?

(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)

Espontaneamente cantas y/o bailas? Tus amigos te han llamado loco en algun momento - ya es costumbre? Piensas en voz alta? Hablas solo? tienes amigos que nadie mas conoce - imaginarios -? Creas alteregos que explican tu vida? Has oido mas de una vez la expresion "Ah! eso lo explica todo" al contar que de nigno te dejaron caer? Escribes cosas que luego nunca lees?

Parece que presentas un caso tipico de ausencia-coherente-de-cotidianidad-constante: Felicidades, estas LOCO. Bienvenido al club.

Solucion? ---> Disfrutarlo.

"Yo no sufro de Locura, disfruto cada segundo de ella"

Te dicen Freaky? contesta " Gracias", alla ellos que son comunes.

Quien quiere una vida llena de rutina? Yo no!
Quien quiere una vida predecible? Yo no!
Quien quiere una vida comun? Yo no!

Yo no!, Loco? Con orgullo!

Centro de Neurociencias Extremas

(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)

Conoces personas que nadie mas conoces? Hablas con muertos? y ellos te escuchan? y votan por quien tu ordenas? puedes decir algo y luego retractarte para aceptar todo lo contrario sin pena ni verguenza? Vives en un mundo de ilusiones? y la realidad es solo un numero porcentual que decir a la 1 o 2 de la magnana de un lunes? Crees que el fin justifica los medios?

Si has contestado SI a una o mas de estas preguntas: Felicidades, eres elegible para una Beca con todos los gastos pagos al Centro de Neurociencias Extremas. Donde tu relacion con la realidad es cuestionable e irrelevante para el desarrollo de un pais.

Aqui en el CNE, podras ser participe de programas que exploten todo tu coheficiente alienado de la vida y potenciaremos tus dotes para obedecer, desfasar la verdad, y vivir en constante engagno. Podras decir y hacer lo que quieras, Y TODO SERA REAL! - siempre que al jefe de la insititucion le agrade - puedes ser tan libre como quieras.

Paciencia? quien la necesita? aqui tenemos sistemas automatizados que permiten realizar calculos - sumas - que manejan variables de todo el pais en centesimas de segundos y lo unico que TU tendras que hacer es retardar tu discurso y obedecer al Lider. Solo el pueblo aprendera paciencia.

En el CNE, tus manos son parte de nuestro bienestar y tu obediencia nuestra armonia. Aqui, elaboraras desiciones que marcaran el rumbo de una nacion, seran de gran beneficio - para el Lider - y tus palabras seran siempre bienvenidas. No importa tu relacion con la realidad, no importa tu conocimiento o ignorancia.

En el CNE, Investigamos los casos mas abstractos, absurdos y dificiles de encontrar en la disfuncionabilidad cognitiva y psiquica.

El Centro de Neurociencias Extremas, espera por tu desorden para su crecimiento.

Unete Ya!

P.D.: Empece a escribir de una cosa y salio esto, lo siento.

Signos de Puntuacion - Disculpas Adelantadas -

(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)

Dicen que es mejor pedir perdon que permiso. Pero en este caso te pido Perdon y Permiso.

Resulta que mi teclado actual carece de los implementos necesarios para la correcta escritura del idioma castellano. No esta configurado sino en "English" - parasitos de Windows -.

No te de arrechera cuando buscas simbolos comunes como la apertura de los siguientes "!,? o la letra egne de nigno o Champagne"? Mas arrechera me da cuando no encuentro la - o el - tilde. Lo se, soy un maniaco de la escritura pajua, bueh... de que MI escritura pajau se "entienda" y para eso es que estan los signos de puntiacion!!!!! Y los Gringos se llaman del primer mundo!? Que arrechera.

"Tranquilo es su idioma, no te estreses" me diras. Pero SI me estreso porque malinfluencian a las criaturas descerebradas que copian sus estilos y embasuran la belleza de un idioma como el mio. Un idioma para gente inteligente y culta, que sabe la diferencia entre SER y ESTAR, y que aunque parezca complejo, no lo es sino para las mentes inferiores que se conforman con un miserable verbo to be para expresarse.

El idioma Ingles - con tilde en la E, por que sino estas hablando de los cojones de alguien - es tan facil de aprender, que hasta los tarados ninhos gringos lo hablan de carajitos. Es increible, pero la inversion en la educacion en E.E.U.U esta entre las mas bajas del mundo. Pateticos esclavos del consumo.

Lo siento, hasta que logre solucionar el inconveniente con mi teclado mis entradas iran "sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin enhe"

Espero sepan perdonarme.

Los singos de puntacion son utiles y nos ayudan a expresarnos, no los mutiles de tu lenguaje o mejor aun, no mutiles tu lenguaje de ellos

- Una Campagna patrocinada por el Partido Opoci-sialista -

Venezuela, Azrael Suegna Por Ti!
Presidente 2012

¿Problemas con el Tránsito en Caracas? - Sermón ILA -

¿Alguna vez se te han coleado en una cola en la autopista? ¿en la gasolinera? ¿en el semáforo? ¿Se te han atravesado sin si quiera poner luz de cruce? ¿casi chocándote? y a demás ¿te insultan como si fuera tu culpa? ¿Has llegado tarde por culpa de estos Bestias del Tránsito? ¿Los motorizados te tienen los retrovisores de guirnalda? ¿No soportas los Bestias que se creen dueños de la calle, autopista o carretera?

"Pues, sí, sí, sí, Sí, Sí, Sí, ¡SÍ!, ¡SÍ! y No, ¡no los soporto! ¡Les tengo arrechera a todos los motorizados! ¡a todos!... - respiración agitada y luego hiperventilación -"

Si tu respuestas a las nueve (9) preguntas es como lo anterior, Si conoces las leyes de tránsito y las respetas - en su mayoría -, Si cumples con el requisito - obligatorio por ley - de Responsabilidad Civil; tengo la solución para ti.

En mi vida, me he visto indignado por el descaro de algunos conductores al pensar que los demás somos unos pendejos de quienes aprovecharse y por eso he creado una propuesta que se propondrá para la prosición en una Reforma de la Ley de Transito Terrestre, proposiblemente - que viva redundar, enfatiza y me hace ver como un Bestia de la redacción y la sintaxis -, total eso está de moda.

Está de moda preguntarle al pueblo y si dice que no, voy por encima de la constitución y me invento enmendar Si él lo hace, ¿por qué no yo?.

En fin, la propuesta será implantada por mi persona e invito a que hagas lo mismo. Consiste en tener un mataburro en mi vehículo de esos amenazantes, de acero INoxidable, Irrompible, INdestructible, y todos los demás "IN" que se te ocurran.

¿Cual es la función? Muy simple, cuando veas a estos asociales o nuevos ricos o viejos ricos o niches o motorizados o despistados o aprovechados o ignorantes de la ley o simplemente Bestias del Tránsito (B.d.T.), lo unico que tienes que hacer es acelerar hasta que tu mataburro haga añicos la defensa o la puerta o capó o simplemente el vehículo del ofensor de la ley.

El segundo paso es tomarlo con calma, relájate y te sientas en tu lugar de piloto con tu cara bien limpia y lavada y cuando el Bestia te grite y te insulte tu tranquilamente le dices "Esperemos a tránsito".

"¡¿Qué?! ¿tú eres loco? ¡voy a tener que pagar el choque, eso no me conviene!" Si piensas así aquí tengo la explicación:

1°. Quien incumplió la ley y se atravesó o se comió la luz o no usó sus luces bien o simplemente es un Bestia del Tránsito fue él - generalemente son hombres pero también hay B.d.T mujeres - y eso lo hace responsable.
2°. La ley está de tu lado y si "pierdes el choque" tienes un buen seguro de Responsabilidad Civil que cubre tus gastos en este aspecto.
3°. Tu vehículo estará en perfecto estado, tu mataburro tienen muchos adjetivos con la preposición "IN" en ellos.
4°. Si estás apurado todavía te puedes dar a la fuga aumentando el número de daños el vehículo agresor de la ley - ésta es la mejor de todas las opciones pero la menos divertida -.
5°. Esto no servirá si se usa para el vandalismo.

¿El fin? ¿Cuál es la finalidad? ¿Por qué hago esto? ¡Para dejar clara una buena lección! ¿Cuál lección? "Obedece las leyes o te descoñetan el vehículo como tú se lo descoñetarías a quién te le atraviesas cuando realiza una maniobra de evasión" - muchos choques son causados porque el conductor que los causa estaba evitando a un B.d.T. -.

Como ciudadanos de una Caracas en caos vial - entre muchos otros caos en el que se encuentra - debemos ejercer nuestro derecho de influir en la sociedad para su mejora y desarrollo. Con esta estrategia, cada vez serán menos los conductores ajenos a las leyes y poco a poco será una ciudad donde se respeten las normas de tránsito.

Por el bien de los peatones y el buen uso de las arterias de Caracas y Venezuela.

Este anuncio es patrocinado por el Partido Oposi-cialista, una Campaña para la Vida Ciudadana.

Azrael, Presidente 2012

Venezuela, ¡Azrael Sueña por Ti!

P.D.: Implantar esta estrategia es mucho más fácil que convencer a la ciudadanía que con un (1) carro por familia basta o que no compren carros. Cualquier intento por disminuir la demanda de vehículos en Caracas parece no surtir efecto. Pero claro, eso es culpa del imperio.

Odisea de un Hombre en el Mercado II - Segundas Partes Nunca son Buenas -

Hace como una semana - el 30 de noviembre, si mal no recuerdo - fui con mi mujer y mi hijo al CADA del CCCT - para tratar de estirar el presupuesto para otra semana - y al entrar, Ale corre como siempre - el pequeño Alejandro algún día será maratonista - a buscar los carritos para tratar de llevarlos, lo sigo y le ayudo cuando noto que hay un joven perdido en el supermercado.

"Perdido" es poco, se notaba que llevaba como media hora tratando de decidir qué comprar. Era más que obvio que no tenía la menor idea de qué tipo de alimentos se compran para mantenerse saludable y rendir a diario - hijo de papi y mami - esos chamos - como los llaman - no han sufrido; seguro su familia está en el exterior o de viaje y para hacerle creer que es "grande" lo dejaron solo con casa y carro un tiempo.

Estaba perdido, qué digo perdido, estaba extraviado ni un kilo de leche tenía - de vez en cuando encuentro uno así que termina comprando pan y cereal - el chamo parecía más desubicado que los sobrevivientes de Lost en su primera temporada. Pobre de él - pienso -. ¿Pobre de él? ¿de ÉL? ¡Pobre de MÍ! que trabajo como negro y me pagan como Etiope ¡con moscas! ¡MOSCAS!.

No importa, ya Ale salió corriendo otra vez - algún día será maratonista o hará un deporte de velocidad - Estoy tan orgulloso de él. Le digo a mi esposa "Alicia, busca a Alejandrito que ya fue por las galletas y cereales". Es veloz el primogénito éste, pero todavía le faltan algunas cosas por aprender - sonrisa orgullosa -.

Cuando voy por el pasillo de los lácteos me doy cuenta que el chamo viene justo detrás de mí y agarra un kilo de leche justo después de mí. ¿Será que nos está siguiendo? - pienso - "¡Nah! estás paranóico Alejandro" me respondí. "¡Qué tontería! Pura coincidencia" - pensé -. Sigo y veo las bebidas achocolatadas.

¿No te pasa que cuando revisas el precio del Toddy - o de cualquier cosa, era Toddy ese día - y ves todas esas tablas nutricionales no entiendes que dicen del producto? ¿Qué puedes decir de unos datos como "Proteína 30%; Grasas acumuladas 15%; Vitaminas A, B1, B2 , C, E, D y Zinc - como si quisiera que el cuerpo de mi campeón viviera como en los barrios con techos de Zinc -?

No entiendo que tienen que ver todos esos números y porcentajes con tu nivel alimenticio pero yo no soy nutricionista ni médico, mi mujer se encargará de eso. Ella tampoco es médico ni nada pero es mujer y ellas saben de estas cosas. Si no pregúntale a cualquiera por qué yo vengo a hacer mercado con ella y nunca vengo sólo.

La última vez que vine solo, Alicia casi me mata al llegar. Esa semana comimos afuera todos los días - muy costoso pero muy sabroso -. Me pidió mil y una cosas ¿cómo se supone que recuerde todos los vegetales, tipos de carnes y bebidas para dos adultos y un niño de casi 4 años? y además me dijo "cómprame toallas femeninas". Me dijo "Por fa Ale, préstame atención que esto es importante. Me vas a traer las toallitas rosaditas, las que tienen el sobrecito rosado ¿te quedo claro?". "Rosa, listo y copiado mi amor" le respondí.

Pues resulta que cuando llegué al pasillo de productos femeninos, ¡guao!, cuantos colores y diferentes variaciones de rosado. ¡No puedo creer que haya tanto rosado en un solo pasillos de 3x5 mts!. Me quedé tarado de la cantidad de colores. Creo que por eso es que los hombres sufren de daltonismo y las mujeres sólo lo transportan - para identificar correctamente cuál es y cuál no es su toalla sanitaria, ése definitivamente es un uso -.

Al fin de cuentas, agarré y le pregunté a un chamo de allí cuál era la "rosada" y sin chistar escogió una - que para mi era igual a las demás - y me explicó porque ésa era rosada y las demás no - la verdad no entendí nada pero me conformé con que el sobre externo se veía rosado - "Gracias" le dije y continué.

Al llegar a casa la guerra campal que me esperaba era sin precedentes. Cuando mi mujer revisó el mercado me hizo sentir como un inepto. Compré todo lo que no debía y encima de eso, compré las toallitas que no eran.

Resulta que el sobre rosado es el de ¡adentro! y ¡no el de afuera!. Ella me mostró cuál era y el sobre de afuera es ¡verde! pero los de adentro son ¡rosa!. ¿Por qué no me mostró el que tenía en casa antes? nunca lo sabré, pero creo que ahora estoy un paso más cerca de diferenciar entre Stayfree, Always y Kotex. Desde ese día acompaño a mi mujer - le sirvo de chofer del carro y del carrito -.

En fin, cuando coloco el Toddy en el carrito mis sospecha se confirma: el chamo nos está siguiendo. ¡Él también agarró un Toddy! ¿Será un malandrito de esos que te roban hasta el carro y las medias para que no los sigas?. "Ah no, siguió de largo" lo veo pasar al siguiente pasillo "deja la paranoia Alejandro, que te va a dar una úlcera" pienso.

A todas éstas, Alejandrito se escapó hacia el pasillo de siempre - mi favorito, salió a su papá el muchacho - "Galletas y Cereales". Lástima que su madre lo persuade de no comprar eso. ¡Qué poder el de una madre! - de la mujer en general -.

Ellas son las reinas del castillo incluso cuando no hay castillo que gobernar. Con sus palabras nos embaucan y engatuzan; yo no recuerdo la última vez que le gané una "discusión" a Alicia, siempre termino pidiendo perdón hasta cuando es ella la que deja el lavamanos con cabellos en la mañana. Yo ya desistí mis congéneres: "Hombres, ¡rendios ante el poder de la mujer! - no hay otra salida -.

Esta vez Alicia nos llevó al pasillo verde y recordé las benditas toallitas "rosa" - siempre lo hago, no sé, debe ser el verde de los vegetales que me recuerda que el sobre de afuera es Verde y los de adentro Rosa -. No tardamos mucho, pero compramos lo necesario. De salida le comento a mi esposa que mi hermano Carlos regresó de Margarita con sus hijos el fin pasado y que quería vernos.

Por fin está por terminar esta visita al CADA, Alejandrito está fastidiando por unos Chiclets mientras pagamos así que los tomó y pago por ellos. Escucho a alguien tras de mí que dice algo como "¡no tengo para pagar tanto!" y cuando volteo el chamo que creí que nos seguía iba camino al pasillo de las Galletas y Cerales sacando todo de su carrito. ¡Qué envidia! Quisiera yo seguir cominedo así en lugar de saludable para evitar las úlceras.

Seguramente comiera así de no ser por mi mujer. Hacer mercado no es fácil, ni es barato, con razón hay tan pocos gordos entre el pueblo.

Reelección Indefinida: ¿Enmienda o Reforma?

¿Cuál es la diferencia entre Reforma Constitucional y Enmienda?

No se si a ti te ha pasado pero últimamente yo sí me he preguntado esto. ¿Cómo es la vaina ésta? ¿Con qué se come este guiso? ¡A verle el relleno a la tostada! y pare usted de inventar refranes populares para expresar un "¿QUÉ MIERDA ES ÉSTA?".

¡Aja! Voy a empezar por decir que en el análisis sólo intervine yo como Licenciado en Educación que soy - si alguien quiere agregar algo pues está cordialmente invitado a hacerlo - y que voy a ir directo al meollo del asunto con los artículos 340, 342 y 345 de la Constitución de la República Bolivariana - te guste o no - de Venezuela, porque son los que me parece definen cada término.

Antes de empezar aquí cito la Constitución desde el Título en cuestión:

Título IX
De la Reforma Constitucional

Capítulo 1: De la Enmienda

Art. 340: La enmienda tiene por objeto la adición o modificación de uno o varios artículos de esta Constitución, sin alterar su estructura fundamental.

Capítulo 2: De la Reforma Constitucional
Art. 342: La reforma constitucional tiene por objeto una revisión parcial de esta Constitución y la sustitución de una o varias de sus normas que no modifiquen la estructura y principios fundamentales del texto constitucional.
Art. 345: Se declarará aprobada la reforma constitucional si el número de votos afirmativos es superior al número de votos negativos. La iniciativa de reforma constitucional que no sea aprobada, no podrá presentarse de nuevo en un mismo período constitucional a la Asamblea Nacional
Existe mucho revuelo en esto, unos dicen "no puedes enmendar* el Art. 230 porque esa iniciativa fue rechazada en 2007" y otros dicen "Sí, puedo cambiar el artículo porque se rechazó la reforma** y esto es sólo una enmienda".
Así que, aquí voy...
El Título IX - noveno - de nuestra Constitución lleva por nombre: DE LA REFORMA CONSTITUCIONAL. Lo que claramente enmarca el centro de la discusión y delimita el contenido de los capítulos y artículos siguientes en ese mismo entorno: La Reforma Constitucional. De allí que podemos decir - tú y yo - que lo siguiente a ese texto hace referencia a ¿qué es? y ¿cómo hacer? con una Reforma de la Constitución - disculpa mi reiteración continua pero quiero explicarme bien -.
El despliegue en Capítulos de este Título es sólo para su organización - y comprensión aunque aparentemente está confundiendo más que aclarando -. El Título abarca todos sus capítulos - es lo General - mientras que cada capítulo - es lo particular - sólo afecta a sus artículos consecuentes los cuáles están, a su vez, supeditados - sometidos - al Título y éste a la Constitución. Entonces, todo lo que se escribe después del Título es tratado, en mayor o menor medida, como una Reforma Constitucional - Escualido: no te emociones todavía, que ahora es que estoy empezando con esto. Chavista: no te molestes todavía, que ahora es que estoy empezando con esto -.
El Art. 340 expresa que "la enmienda* tiene por objeto la adición o modificación de uno o varios artículos", esto entonces, será una leve modificación de la constitución. Mientras que el Art. 342 expresa que "la reforma** constitucional tiene por objeto una revisión parcial de esta Constitución y la sustitución de una o varias de sus normas", lo que significa una modificación a mayor escala de la constitución.
Siendo ambas modificaciones de la constitución, podemos decir - tú y yo - que la Carta Magna está siendo cambiada de su forma inicial, es decir, esta sufriendo - valga el término - una reforma** y por ello están estos artículos bajo el mismo Título: De la Reforma Constitucional. Repito ambas se entienden como reformas - en la constitución - pero a diferentes escalas y la constitución expresa cómo actuar en cada caso.
La pregunta real surge cuándo se intenta Enmendar* algo que fue rechazado en una Reforma**. ¿Qué hacemos en ese caso? ¿Cómo actuar? Pues lamentablemente, nuestra constitución no parece contemplar esto en sus páginas y por eso es tan grande la confusión y polémica.

Enmendar el Art. 230 de la constitución que versa

"El período presidencial es de seis años. El Presidente o Presidenta de la República puede ser reelegido o reelegida, de inmediato y por una sola vez, para un nuevo período"

para permitir la reelección indefinida de cualquiera sea el presidente o presidenta, no es un cambio leve ya que fue el mismo Simón Bolívar quien dijo:

“Nada es tan peligroso como dejar permanecer largo tiempo a un mismo ciudadano en el poder. El pueblo se acostumbra a obedecerlo y él a mandarlo, de donde se origina la usurpación y la tiranía”.

y creo que la constitución actual hace bien en garantizar que esto no suceda.

¿Quiere decir que Venezuela sería dictatorial de cambiar el Art. 230? No, no quiere decir eso - escuálido imberbe*** de intelecto - pero sí quiere decir que la constitución bolivariana no está asegurando el pensamiento del Libertador en ella.

Cambiar el Art. 230 NO es como "agregar un cuarto de basura a un edificio". Creo que el período Presidencial no es igual al período de depósito y recolección de la basura - chavista imberbe*** de intelecto -, porque ser Presidente NO es igual a ser administrador de la basura.

Ser Presidente es un privilegio del cual pocos - presidentes - son dignos; es ser EL EMPLEADO del pueblo, sí señora y señor, amiga y amigo. Si eres Presidente eres el SERVIDOR del pueblo, NO dispones de sus bienes ni su economía, eres el cachifo de la gente - aunque no te guste como suena -.

Tu labor**** es Presidir la nación, Ser responsable por todo lo que en ella sucede, lo que no te pone a cargo de todo lo que ella tiene, eso es otra cosa - dictadura -. Si en ella hay descontento es TÚ responsabilidad solventarlo, si en ella hay lucha es TÚ responsabilidad velar por la paz, y todo eso a través del ejemplo que des al hablar, actuar y SERVIR a todos y cada unos de los Venezolanos, sin importar si es oficialista, opositor u Oposi-cialista.

La enmienda* de este artículo - 230 - representa, en una medida particular - una escala "menor" -, una reforma** a la constitución. Sí, es una enmienda* y debe seguir sus leyes, pero también es una reforma** y debe seguir, también, sus leyes.

Cómo estos artículos - 340 y 342 - están inmersos bajo el mismo título, son particulares de una misma familia - si se quiere - y deben responder al mismo - Título IX -, y ambos responden a la constitución - por si a caso, aclaro -.

¿Qué dice la constitución sobre las iniciativas de reforma - sean pequeñas como la enmienda* de un artículo o grandes como un Reforma** Constitucional - rechazadas?

Para evitar confusiones - aunque no parece estar logrando su cometido - el Art. 345 dice:

"(...) La iniciativa de reforma constitucional que no sea aprobada, no podrá presentarse de nuevo en un mismo período constitucional a la Asamblea Nacional."

Esto nos deja con que el Art. 230 no puede ser objeto de esa - reelección in definida - reforma** - enmienda* - en este período presidencial (2006-20012), pero Sí puede presentarse tal cual - con toda la reforma ENTERITA - a partir de 2013. Y que también puede ser reformado en este (2006-2012) período de alguna otra forma que el pueblo elija siguiendo lo establecido en los Art. 341, Art. 343 y Art. 344.

Como yo lo veo, los chavistas sólo tienen que esperar cuatro (4) años para volver a plantear su reforma o se ingenian otra enmienda para aplicarla ahora - yo ya tengo un par de ideas -. Si yo fuera uno ellos, esperaría, porque gane quien gane en 2012, va a apoyar una reelección indefinida - pensando que será la suya ¡Tarado! - y así se aseguran el triunfo. Y también trabajaría, trabajaría y trabajaría para destacar mi estado y municipio, no para que me elijan presidente si no porque esa es Tu labor**** - chavista rojito -.

Como yo lo veo, los escuálidos deben estar pendientes estos cuatro (4) años de cómo hacer bien las cosas en sus gobernaciones y alcaldías para poder ser electos como alternativa en 2012 - se lleve a cabo o no la enmienda -. Si yo fuera uno de ellos, no esperaría, propondría cambios también. Tanto que no querían la nueva constitución en 1999 y tan POCO que hacen por mejorarla. Y también trabajaría, trabajaría y trabajaría para destacar mi estado y municipio, no para que me elijan presidente si no porque esa es Tu labor**** - pitiyankee -.

Mi consejo es para los - desorganizados - escuálidos, hay que ser más ciudadanos, más activos, sumergirse más en el quehacer diario. Si un chavista puede enmendar*, también puedes Tú, es tu derecho. No enmendar* por enmendar*, es Cambiar para el Desarrollo y la Mejora de todos.

Y esto es lo que yo, Azrael Arocha del Partido Oposi-cialista, ofrezco en mi precampaña a la Presidencia [Nota jocosa, porque también hay que reír]

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Continúa en haciendo click aquí: Releección Indefinidad: Art. 6 - ¿En Foro Oficilista Gana el NO?
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*Enmendar, según la Real Academia Española de la Lengua:

1. tr. Arreglar, quitar defectos.

2. tr. Resarcir, subsanar los daños.

3. tr. Mar. Variar el rumbo o el fondeadero según las necesidades. [Mar se refiere a su uso en términos marítimos - y como somo un país y no un barco pues esta definición no será utilizada-]

Si nuestra carta magna fue aprobada hace tan poco tiempo, por qué necesitaría una corrección - me pregunto yo -. ¿Quiere esto decir que quienes la escribieron cometieron errores? Cada quién sacará sus conclusiones.

**Reformar, según la Real Academia Española de la Lengua:

1. tr. Volver a formar, rehacer.

2. tr. Modificar algo, por lo general con la intención de mejorarlo.

3. tr. Reducir o restituir una orden religiosa u otro instituto a su primitiva observancia o disciplina.

4. tr. Enmendar, corregir la conducta de alguien, haciendo que abandone comportamientos o hábitos que se consideran censurables. U. t. c. prnl.

5. prnl. Dicho de una persona: Contenerse, moderarse o reportarse en lo que dice o ejecuta

[Nótese que para la RAE, Reformar incluye - pero no se limita - a Enmendar]

***Imberbe, según la Real Academia Española de la Lengua:

1. adj. Dicho de un joven: Que todavía no tiene barba.

**** Mi labor, de ser electo como Presidente en 2012

P.D.: Creo que esta entrada es algo densa, disculpa si te parece muy fría. Por Favor, comenta y expresa tu opinión argumentada, que todos estamos en esto.

PreCandidatura Presidencial

En vista de que estamos saliendo de un período electoral, es hora de empezar otro. He llegado a la conclusión de que las elecciones son parte intrínseca de los venezolanos, son el folklore; está todavía más arraigado que los Diablos Danzantes de Yare o que un partido Caracas vs Magallanes.

Por eso es que el PSUV quiere montar un referendo INconstitucional - Art. 345 - en febrero. Para ellos votar es como los carnavales, los "electores" salen a pasear por toda Venezuela - y sus centros electorales ¡Qué fina es la robolución electoral! - y lo mejor de todo, hay quien habla de complicidad entre el mismo Oficialista number one y su Opositoría mesma - ¿Qué tal?-.

Pero ése no es el tema de hoy.

Como el actual presidente de Venezuela, en su último período constitucional - y eso que ya lleva tres (3) [1999-2001;2001-2007 y 2007-2013] - se autopostuló para la presidencia - aunque el Art. 230 de su constitución, aceptada en 1999, dice que sólo puede ser reelegido una sola vez y a pesar de que en video él mesmo dijo "No voy a proponer ninguna otra reforma constitucional. A mí me quedan, a partir del próximo 2 de febrero, cuatro (4) años de gobierno..."- Yo también me nombro Precandidato a la Presidencia para las elecciones de 2012.

Con el Partido Oposi-cialista Unido - ¿Unido? ¿a qué me suena? - respaldándome me acercaré más todavía a los corazones del pueblo, para indagar en sus necesidades y solventarlas.

Pretendo continuar con los operativos que actualmente operan operacionalmente - rebuznantemente - y preparar a Venezuela para un futuro de ensueño - bueh, me conformo con mandar al sueño eterno la intolerancia y radicalismo partidista -.

Espero contar con el apoyo del Magnífico, Intelectualísimo, Carismatísimo Coronel Macario - cario, cario, cario [eco de ring de Boxeo] - y toda la sabduría que demuestra su Reflexión Sobre Venezuela.

Venezuela, ¡Azrael sueña por Ti!

Propuestas Iniciales:

• Horarios de Metro más flexibles para los suicidas - en cualquier ciudad con Metro y/o Metrocable -.
• Turismo de aventura por la frontera con Colombia y Brazil: Suicidio de aventura - mejorar las relaciones con las fronteras -
• Windsurf sobre la Lemna del Lago de Maracaibo
• Concursos de castillos de arena en los Médanos de Coro - Por más Turismo -
• Triatlón por los barrios de Caracas para detener la delincuencia - bueh -
• Eventos del Triatlón:

1. Carrera contra el Hampa/Asesinato: Entrar, cachetear al matón más ratica y salir a pata - Hay que atacar la inseguridad -
2. Uso de moto tipo Vespa por la Francisco Fajardo al medio día: eso ya es deporte caraqueño, así que de una vez lo haré oficial - ¡Alguien tiene que hacer algo con los motorizados! -
3. Natación contracorriente de Este a Oeste por el caudaloso Río Guaire - Por la purificación del Guiare -

• Encontrar a Pacheco en los Andes: todos lo reportan bajando y nunca nadie lo ve, ya estamos preocupados - Por la explotación del turismo nacional -

Venezuela, ¡Azrael sueña por Ti!

P.D.: Puestos Disponibles. Interesadas e Interesados aplicar vía Comentario.
P.P.D.: Por favor, las propuestas son pura paja, ¡qué no te me exaltes!. Sí, seré un buen Presidente.

Una Tarde de "Investigación"

Una Reflexión

Hoy quiero someter a votación la inclusión Honorífica del Coronel Macario en nuestro partido Oposi-cialista. Navegando - vagueando - por la red encontré un video con sus palabras que expresan el pensamiento del cambio mejor de lo que YO, en mi maginificencia - bájate de esa nube Azrael -, pudiera haberlo hecho.

Si crees que deba escribirle al C.M., comenta para hacer oficial su membrecia e invitarle formalmente.

Un Risa

También encontré en el blog de Nina una Entrada del 27 de Noviembre intitulada "Uno Sabe que le está Yendo Bien...". Invito a todos a leerla y también a leer los comentarios que tiene - en especial el que yo hice -.

Bueno, ya ven que las ideas más interesantes que publico en general - siempre - son plagiadas de algún lado.

Una Aclaratoria

Quienes quieran votar en la encuesta actual pueden elegir cuantas opciones se les antoje, no hace falta que Llamen a un Amigo, ni que Consulten con la Audiencia o pidan 50 - 50, ¡qué no se van a ganar nada! Sólo el previlegio de hacer de esta una mejor Crónica de Pura Paja Anunciada.

Una Post Data - si ya intitulé las demás ¿por qué ésta no? -.

P.D: el 26-N fue uno de los días de mayor tráfico de este blog, todo gracias a la controversia generada por ¡Misión Barro Adentro Avanza! y sus "secuelas" o "continuaciones", por ello que la entradas de Nina sea tan acertada. Un Saludo de Caracas.

Lo Que Hay Que Hacer para Hacer Mercado

Al igual que Chávez - hay que nombrar a Chávez en algo para tener "rating" - yo vivo sólo. Y a diferencia de él yo hago mi mercado. Por algún extraño motivo, la imagen de Hugo haciendo su propio mercado me parece hilarante.

Chávez: "Soberano mesmo, he venido a adquerir mis vivéres nacionales - importados - para seguir engordando - ¿te has dado cuenta que cuando empezó a mandar estaba flaco? -". Ésta sería una buena cadena - igual que las demás que ha hecho -.

Pero no estoy aquí para hablar - escribir tarado, estás escribiendo. Nadie te oye, ¡Bestia! [si al caso vamos nadie te lee] - del Monarca sino sólo para aprovecharme de su popularidad como hacen sus secuaces - Muajajajaja -.

Odisea de un Hombre en el Mercado

Hace un par de días me tocó hacer mi correspondiente mercado para alimentar mi delgada barriga con lo que pudiera encontrar, así que me dirigí al CADA donde comenzó mi travesía. Como vivo sólo y todavía no se cocinarme bien - típico apartamento de soltero - decidí salir de mi dieta de pan y cereales Kellogg's a la que tanto estoy apegado - no como otra cosa -.

Cuando me dispongo a comprar nuevos y emocionantes víveres, carnes, lácteos, etc. me doy cuenta que ¡no sé qué come la gente normal!, no sé cómo preparar comida y por supuesto no sé qué comprar para prepararla.

Fue entonces, cuando una pareja y su hijo de no más de cuatro (4) años se cruzaron por mi camino con su carrito igual de vacío que el mío - aunque yo ya tenía 30 minutos viendo qué comprar y ellos estaban recién llegando -, así que me dispuse a seguirlos disimuladamente y comprar lo que ellos compraran; después de todo ellos son una familia y comen - ¡¡¡a diario!!! - y deben saber qué comprar.

De lejitos - desde la sombrita como dicen por ahí - los acosé y si tomaban Leche, yo tomaba Leche; si ellos veían el contenido vitamínico del Toddy, yo lo veía; si pensaban en tomar carne yo - hacía como sí - pensaba en la carne.

Pronto me dí cuenta que el padre sospechaba que los seguía, así que disimulé y me adelanté.

Es raro "seguir" desde adelante, cuando ellos cruzaron en el pasillo de los cereales y galletas, yo me emocioné pensando "Sí, son gente común también comen cereal y galletas, esos ya estaban en mi lista - ¿cuál lista? -" pero al alcanzarlos me di cuenta de que estaban allí sólo porque Alejandrito se escapó por un par de Pingüinitos Marinela - los cuales dejaron en la repisa a pesar de la voluntad frívola de su hijito [y la mía] -. Me despedí de los dulces con nostalgia y amargura pero proseguí en mi determinado fin de comer COMIDA.

Así, paseamos los cuatro (4) - sí, yo ya me sentía en familia - por casi todos los pasillos hasta llegar a las verduras - música lúgubre -: mi pesadilla. Lo verde, es comida de mi comida: la carne y me dio miedo continuar, pero avancé con mi nueva familia. Si agarraban los tomates, yo agarraba los tomates; si veían las cebollas yo igual; con los perejiles, papas, ajoporros, y todas las legumbres.

Salí contento de ese terrorífico pasillo verde con neveras frías y olores extraños - saludables -, cuando mi familia ya estaba comentando que el tío Carlos había ido a la Isla el fin de semana pasado con mis primitos - típico del tío Carlos - me estremecí con tristeza el ver que el tiempo de hacer mercado llegaba a su fin.

Mi nuevo hermanito fastidiaba a mi nueva mamá en la cola para pagar, quería que mi nuevo papá le comprara una caja de Chiclets, "lo cual aceptó". Una mezcla entre alegría y nostalgia me invadió nuevamente cuando vi al pequeño Alejandrito tomar su dulce y sonreir; pero todo se fue a pique cuando vi mi carrito lleno, ¡hasta el tope! de todo lo que una familia de tres (3) necesita y yo soy sólo uno (1) "¡no me hace falta tanto!" pensé - la cola avanza - y sacando cuentas matemáticas "¡no tengo para pagar tanto!" casi grité.

Despavorido salí de la cola dejando a mi nueva pero ya vieja familia para devolver todo aquello que no necesitaba en un esfuerzo sin frutos por alcanzar a pagar mi nuevo y saludable hábito. Dejé los tomates, cebollas, ajoporros, papas, las carnes, leche y todo aquello que tanto esfuerzo y orgullo me habia dedicado a escoger - copiar - con mi familia.

Allí fue cuando me detuve - al carrito estaba vacío - y me dirigí al pasillo de los cereales y galletas, el de los panes y croissants y tomé de cada uno lo que necesitaba.

Hacer mercado no es fácil, ni es barato, con razón hay tan pocos gordos entre el pueblo.