20 enero 2010

La Maldición de la Sra Olimpia: Piromaníacos Sueltos


Este Pueblo que se cree ciudad tiene costumbres muy extrañas. Estoy empezando a creer que vivo rodeado de piromaníacos bajo medicación. Todos parecen normales hasta que algo se está quemando.

Anoche andaba por el centro de la ciudad y había una marabunta de gente reunida en una plaza mientras se estaba quemando la Torre de Calgary en la cima. ¡Poco 'e Locos!


Tronco de rumba - bueh, nada como una rumba real venezolana -, música, animador, cámaras de TV y comentaristas por todos lados. Como no entendía lo que pasaba hice lo más lógico y venezolano que se me ocurrió: Llamé a mi familia para que vinieran a chismear conmigo, y muy venezolanamente, vinieron.


Resulta que sobre la tarima había una especie de hoguera que venian a quemar todos juntos y estaban esperando a una chama que cargaba una antorcha para encenderla.


Por lo poco que logré comprender, parece que la antorcha ésa está maldita. Todo aquél que ose tocarla no puede, sino correr.

Me sientía como atrapado en el Señor de los Anillos: "debo llevar mi preciada llama hacia... hacia... hacia... ¿allá?". Lo bueno es que una vez que le pasas el fuego a otro el espíritu del dios del fuego te abandona y eres libre de caminar por donde quieras.

El fuego ése se lo llevaron de Grecia, por lo que oí. Dijeron:
La llama Olímpica, dejó Grecia hace 91 días...
Y me preguntó por qué le robaron la antorcha a la Sra Olimpia, pobrecita debe estar desesperada buscando como prender su chimenea con el frío que debe tener.

Entre toda esa gente, tuve la oportunidad de ver a un señor que se escapó de la maldición de la chispa ésa. Parecía muy contento de haberse librado de ella porque lo único que hacia era sonreír y cargar su apagada antorcha pa'rriba y pa'bajo. Me recordó vagamente a San Nicolás, ¿será por miedo al fuego que vive en el Polo Norte?


En fin, cuando encendieron la hoguera que estaba en la tarima, el poco de enfermos mentales con demencias piromaníacas, se volvieron locos, gritaron, aullaron y hasta el alcade dijo unas palabras.

¡HEREJES! Rindiéndole culto al fuego de la pobre Sra Olimpia que seguro está pasando frío. Y ese poco de gente maldita por el fuego ése; caminando por todo el mundo. Yo no entiendo por qué caminan tanto, ¿Será que quién puso esa maldición no sabía que hay aviones para llegar más rápido a los lugares?

Tanta corredera me agota de sólo pensarlo.

Todo este peo para quemar una hoguera y luego de una hora, un pobre hombre condenado, se acerca al fuego y prende su antorcha y arranca a correr otra vez: la maldición ha caído sobre él - si yo hubiera sabido que me iba caer la maldición, ni me le acerco a la hoguera del infierno -.

Y el Narrador todo el rato diciendo "Ahí viene, ahí viene, ahí viene..." y después "ahí va, ahí va, ahí va..." Tremenda educación en Periodismo.

Creo que nunca entenderé esta gente, todo ese alboroto por un tipo con fuego en la mano. ¿Que vendrá después? ¿Carreras de niños con tijeras? !Poco 'e Locos!

11 enero 2010

Turpial: Twitter con Sabor Venezolano

Actualización:(Jun/11/2011) Actualmente estamos en la versión 1.5 Estable y la puedes descargar Aquí.

Y seguimos trabajando en la versión 1.7, Si tienes alguna petición o problema puedes crear un reporte Aquí.


¡¡¡Feliz Año!!! y Prospera Paja Nueva: Que el 2010 traiga consigo un arsenal de Fibra Vegetal que desborde tus sentidos e ilumine tu saber.

Si te estás preguntando, porque tengo casi un mes sin escribir probablemente seas mi madre, pero si no lo eres: no te importa.

Pero como te noto insistente, te diré que estuve... ¿ocupado? - ladillado - y que la vida me consumió enormemente - la 2.0 absorbe sin prejuicios -.

A lo que nos compete:

Hoy es el Lanzamiento Open Beta de Turpial: un Cliente Twitter con Sabor Venezolano. 

Nunca hubo algo tan gringo que supiera tanto a Arepa.

Programado por @Satanas82, es la Reina Pepi'ada del mercado y gracias a la devaluación de nuestro Bolívar Fuerte su precio se duplicó de: "Gratis CloseBeta" a "Descárgalo Sin Costo y Critícanos Gratis".

Dime tú si esa oferta se puede dejar pasar, las dos pasiones del venezolano: 1-. Gratis y 2-. Critcar y chismear.

Robando el eslogan de cierta empresa de textiles: Como Turpial, ¡No hay!

Desde la Bienvenida hasta las notificaciones, Turpial está cargado de criollismo y los sonidos te sumergerán en el tricolor patrio con una sonrisa en tu rostro - estos fueron mi colaboración. Alimento pa' mi ego -.

Su funcionalidad es impecable. En este estado Alpha-Beta-Gamma-Delta-...-Omega - lo que sea - Turpial se ejecuta sin problemas en cualquier distro de Linux y todas las tareas de la web se realizan con la suavidad del vuelo de un... Colibrí - ¡JA! pensaste que iba a decir Turpial ¿no? -.

Pero basta de hablar y velo con tus propios ojos - nótese que dije basta de "hablar" y no basta de hablar "paja" porque me quedo sin blog -:

Inicio: Ésta es la cara de Turpial: sencilla y concreta - como los sueños, ¿ah? no, como los sueños, no -

Una vez que hayas ingresado tus datos de usuario y contraseña, twitter buscará Autentificar Turpial. Esta es la nueva forma en la que Twitter interactúa con los Clientes como Turpial, es 100% seguro y no produce ningún riesgo al usuario. Sólo haz click en Permitir

Luego de Permitirle acceso a Turpial, Twitter generará un código PIN que debes insertar en el campo para tal fin. Y ¡Listo!, ya estás en Turpial.

Al inciar sesión, Turpial te notifica de tus Tweets, Seguidores y Seguidos. A demás, te da la bienvenida al son de Cambur Pintón, cortesia de King Chango y su Confesión

Preferencias: Frecuencia de actualización, Cliente para reducir direcciones y la vista en columnas, son sólo algunos de los aspectos en los que puedes decidir cómo verás tu Turpial
Columnas

Perfil: Favoritos, Bio y Búsqueda de Tweets

Cada notificación viene acompañada del Tweet, el Nombre y la Foto del Usuario que lo realiza y una cuenta respectiva a la cantidad total de tweets para esa actualización. A demás del canto de nuestra ave Nacional

1 Tweet
 
 1 Mención


Y como sé que quieres saber cual es mi fondo de pantalla, aquí te muestro mi escritorio.


Todavía queda mucha tela que cortar y es por eso que nos gustaría que lo probaras.

Sugerencias, comentarios, quejas, insultadas, mentadas de madre, etc. las puedes dejar en los comentarios o escribirnos a cualquiera de estas direcciones:
  • wil.alejandro
  • kstnshadows - éste, soy yo XD -
  • eleazar.meza
  • TurpialVe
 Todas @gmail.com

Si tienes alguna pregunta, no dudes en escribirnos y visitar las FAQ - Preguntas más Frecuentes - para que veas lo fácil que es instalar Turpial.

Las Versiones futuras vendrán con:
  • Una Interfaz gráfica que adopte los colores que elegiste para tu perfil en la web - Implantado desde Ene.16.10 -
  • Grupos y Listas
  • Actualización de la Bio desde Turpial - Implantado desde Ene.14.10 -
  • MUTE - muy esperado -.
  • y muchas otras cosas en las que estamos trabajando - digo "estamos" pero realmente todo lo hace el pana @Satanas82 -
Espero que lo pruebes y des tu Feedback.

Ve donde Satanas82 y verás más de Turpial, AQUÍ

Descarga Turpial v0.9.3.a1 Aquí


P.D.: Ayer 10-01-10 y Hoy 11-01-10 fueron los últimos días binarios que vivas en tu vida. Bueh, hasta el año que viene con su 10/01/11 y 11/01/11. Por eso, el lanzamiento es hoy, porque somos muy GEEKS y con orgullo XD

21 diciembre 2009

Me Pidieron Reseña, y Aquí Está: Avatar Bajo la Lupa de la Paja.


El sábado pasado, vi Avatar con mi hermano - fue su idea - y al informar de este en tuiter no pararon de llegar peticiones para escribir una reseña. La verdad, miento, sólo me la pidio @artincircles.

Aquí voy.

Seré breve - dijo Chávez una vez y todavía no se calla -.

En materia visual, Avatar desglosa a diestra y siniestra escenarios espectaculares. Animación en 3D cortesía de IMAX realmente influyeron aumentando la experiencia de inmersión en la jungla de una luna de algún planeta lejano. ¡Simplemente Genial!

Éste fue, en definitiva, el mejor apartado de la película. Tienes que verla sólo por el alto grado de detalle visual en todos los aspectos.

La historia se desarrolla con escenas de acción intensas tanto aéreas como en tierra. Las criaturas que habitan esta luna son sin duda extraordinarias y temibles, aunque solo veas 3 - ja ja ja -.

En sonido, fue una película común, la banda sonora pudo ser explotada mucho más, aunque mantiene el ambiente en las escenas pertinentes. Definitivamente, no me bajaré el Soundtrack como lo hice con Jurasic Park - la película está muy bien animada -.

A lo importante: la Trama.

Con ver el Trailer, descifras el principio, el punto medio y el final sin dificultad alguna. Sin embargo, no hay desperdicio en ver cómo se llega a donde sabías que iba a llegar - ¡Todo está muy bien animado! ¿mencioné que es muy bonito el trabajo en 3D? -.

En líneas generales, la disfruté bastante - qué buenos gráficos - y no perdí mi tiempo en ir pero no me hubiera molestado pagar Jueves 2x1. A demás nombran a Venezuela como si hubiera sido alguna guerra apocalíptica de interés mundial y por eso, se gana un espacio en mi corazón.

SPOILER a MALDAD: en forma de ¿Distracción? - ¿Poderes de los Gemelos Fantásticos Actívence? -. En las siguientes línea contaré la película entera. Te acordarás de mí - más de lo usual, claro está -.

La trama es:

La historia de los colonos llegando al nuevo continente, con un toque de racismo mezclado con Tierra de Osos - sí, la de Disney -. Lleva un mensaje Ecológico  subliminal que se hace explícito al final y por favor no olvides que cuando los nativos descubran el Wi-Fi serán ellos los que dominen la galaxia.

Casi lo olvidaba, vi los cortes de Alice in Wonderland de Tim Burton en 3D y ya sé que quiero verla en estreno - qué vaina más arrecha - el 5 de marzo de 2010.

04 diciembre 2009

¡Cuidado con los Aliens!

Mientras muy tranquilo me asombreaba - dícese de tomar Sombra y No Sol -, mis ojos fueron testigos de una calamidad. En principio no lo noté, de hecho ni me di cuenta si no hasta descargar esta foto en mi aposento.

Nos Invanden. Seres de otro mundo han llegado a mis alrededores para investigarnos.

En esta inocente imagen, creía yo, no había nada, hasta que lentamente fui revelando lo que había ocurrido esa tarde de invierno.

¡Con razón no habia Sol! - No tenía nada que ver con que el astro rey se oculta a las 4:30pm y ya eran las 5pm -.

Mi fotografía habia revelado la nave nodriza de una raza evidentemente más avanzada en tecnología que nosotros. Seguramente llevan tiempo ocultos.

¡Hasta hoy!

Desde su escasa altitud, sus periscopios descienden para programarnos y borrar de nuestras mentes su existencia. La luz que despiden tiene un efecto Men In Black que nos impide reconocerles aunque están tan cerca.

Somos sus ratas de laboratorio, y una fuente muy verídica ha confirmado que nos cultivan para procrear su especie y llevar sus descendientes a una guerra cósmica contra un planeta que parece que probablemente esté desarrollando armas laser capaces de destruir la galaxia y el universo.

Yo personalmente, no me como ese cuento de la guerra.

Así que he desarrollado dos teorías sobre lo que sucede:

Mi Favorita: Sólo somos piezas en un juego de enriquecimiento de los millonarios intergalácticos para cada vez tener más Urones - la monedad interestelar -.

La Más Improbable: Algo pasó con mi foto que se volteó - en cuyo caso nos investigan desde el suelo -.

25 noviembre 2009

De la Boda y Otros... ¿Menesteres?


Por algún vuelco del destino, ingresé al facebook y encontre el típico mensaje "Tú amigo/a ha sido etiquetado en ..." y como yo casi casi no soy chismoso - la verdad, NO lo soy. Yo tan sólo presto especial atención a los detalles de las vidas ajenas para enriquecer mi conocimiento sobre la sociedad actual en la que me desenvuelvo, más nada. ¡Puro Interés Científico! ¿Qué sería de la humanidad sin almas altruistas como la mia? - Pero ya olvidé el punto a donde iba a parar.

¡Ah! Sí, la foto etiquetada de la 'amiga' - qué término tan ambiguo estos días - en la boda de quien sabe quién con sólo-ella-sabe-quien-otro, allí enfrenté mi más grande temor.

A mi no me gusta la atención, eso de ser el centro del universo no va conmigo, y por eso no me gusta mi cumpleaños - ¿Qué vaina es esa de que gente que no te habla sea tu amigo por un día? -.

Formar parte de la pareja que se casa, es el momento de mayor presión para un hombre. Para la mujer es la fiesta más grande, pero para Uno... para Uno eso debe ser como cargar el mundo en los hombros.

Si te pones a pensarlo bien, mi hermano:
  • Nadie vino a verte a ti
  • Todos están esperando que la cagues para hablar de eso el resto de tu vida sobre la tierra y recordártelo en el más allá
  • Eres el pedazo de UTILERÍA más grande que una mujer - ¡tu mujer! - va a lucir el resto de tu vida - porque las mujeres viven más -
  • A ella le da igual que seas tú, o sea otro quién la espera en el altar. Total, ella tiene soñando con ese día desde antes de conocerte, ergo, tú sólo eres un requisito: eres sustituible. 

De hecho, si las mujeres pudieran casarse sin el hombre, lo harían, por eso inventaron los Baby Showers. Para celebrar sin hombres su futura maternidad. ¿Qué acaso uno no contribuyó en el asunto?

Lo que me lleva, irremediablemente, a advertirte, mujer, no me vengas con el cuento de que "Una es la que carga el bebé en la barriga, ustedes no hacen nada..." y bla bla bla, por que uno es el que las carga ustedes en los hombros cuando quieren torta de frambuesa con salchichas en salsa blanca a las 3 am.

Además, tú sabías el riesgo antes de practicar el tirabuzón invertido sin condón.

Yo ya la acepté, somos sus esclavos, ¿será que nos dan un poco de mérito?

Pero también debo aceptar - y con orgullo -, la superioridad intelectual del hombre frente a la mujer. Es que debemos ser superiores, porque no comprendo como es posible que nos tengan comiendo de la mano, consigan que hagamos cada idiotez por ustedes, y no se hayan apoderado del mundo a través de una organización secreta que juega con los poderes globales - o será que sí... -.

En fin, si estas pensando en pararte al final del "pasillo del escarnio" al menos hazte indispensable para ella: Sé millonario.

20 noviembre 2009

Evangelista del Marsupial Malvado - Karmic Koala


Queridos hermanos, hoy nos hemos reunido en este recinto sagrado, para divorciar a la hija de María del bastardo con el que su madre la casó a sus a penas 12 años.

  • Bienaventurado quien da a conocer las buenas nuevas del Software Libre, pues de él no sé alimentará el Capitalismo.
  • Bienaventurado quien explora nuevos horizontes en su Hardware - aunque destruya incontables DiscosDuros -, pues de él será el RAM
  • Bienaventurada quien en busca de la personalización absoluto de su Escritorio Hello Kitty, no se detiene por las barreras que Windows presenta, pues de ella será GIMP

En fin, queridos hermanos, hoy debemos celebrar que tras una ardua tarea evangelística - güao, dos conversaciones del tema - María, cedió ante los encantos de Linux, e instalará en la laptop de su hija, la más reciente distribución: Ubuntu 9.10 Karmic Koala - El Marsupial malvado -.

Pero dejemos que Yonfre dé su testimonio.

Estem, yo sólo eNpecé a'blar de que andaba ladilla'o de que maicroso' con su güindous se me colgara cada vez que bajaba polno. Y gracia' a mi costilla me conseguí unos equipos de computacion burda 'e baratos. Creo que se los tumbó al cartero o algo aý.

Igual nadien me dijo na' así que lo compré, pero la jeva, ésa loca de la María siempre me habla y es la única que escuchaba el cuento y luego de que me dijo que su menolsita, la niña Kino Tachira - porque después de 12 paga - tenía su güindous 'chao a pelde' le dije que pusiera el mio que era burda de cartel, así que luego hizo algo raro con los ojos, así que deja uno abierto y cierra el otro, ¿sí me entiende'?, y me pidió que la ayudara a poné' el perol ése. Que juera en la noche que estaba sola.

Cuando llegue a ca' 'e la loca, abrió la puerta en una pijama toda rara burda de chiquita y  volvió a cerrar un solo ojo mientras me decía de que tenía como ganas de ir a la cama así que sólo le di el CiDi de instalación pa' que no se trasnochara y me fui a mi casa.

Y esa noche lo instaló, creo... no sé. No me ha querido hablar más despuéj de eso... creo que no le gustó el CiDi...

30 octubre 2009

La verdad del Jalogüin



Yo no soy creyente de la cultura anglosajona del Jalogüin. Ni la respeto ni la practico mucho menos me veras disfrazado por ella. Sin embargo, pienso que existe mucha ignorancia respecto al tema, lo que significa y su contenido metafórico y subliminal.

Me he dispuesto a darle cabeza a la idea del Jalogüin, para conseguir la mejor forma de explicarte las profundidades que llevaron a esta festividad a formar parte de nuestra cultura venezolana.

Etimológicamente hablando - es decir, descomponiendo la palabra en sus partes para encontrar el sentido textual de la misma -, la palabra "Jalogüin", puede ser interpretada de muchas formas erradas, por eso recurro a mi inmensa sabiduría para disipar tu estupidez.


Jalogüin:
Jalo: de raíz latina, especialmente caraqueña, se refiere al término: Jalar. que se define como: acción realizada por un individuo que produce en otro -particular- un falso sentimeinto de autoconfianza y superioridad.
Ej.: Tú si eres jala bolas, con ese pana.

Güin: vocablo de raíz germana. Hace referencia a un vitoreo o celebración. Lease como la onomatopeya de la victoria femenina:
Ej.: -"#MaricaGanaste"
       -"GÜIIIIIIIIIIIIIIIIII" (Brinquitos)

Por supuesto, algunas palabras sufren deformaciones al ser usadas con frecuencia y ésta no se vio exenta de ello.

Una vez que se dio la correcta conjugación de Jalo - jalar bolas - con Güi - celebración - el pueblo poco educado e ignorante, comenzó a pronunciarlo con una N terminal que extendió el significado de GÜI: "celebración" a GÜIN: "Victoria".

Podemos observar que esta nueva palabra, caló profundo entre los de poca materia gris y su uso se propagó por las tierras del nuevo continente, cuando los gringos al ganar las batallas se comunicaban diciendo "vuí güin de guor", es decir, "nosotros ganasmos la guerra".


Pero en fin, para no extenderme y confundir tu pequeño cerebro, ¿Qué significa Jalogüin? Simple:
Ser el fantasma victorioso al que todos le jalen bolas.