Me Pidieron Reseña, y Aquí Está: Avatar Bajo la Lupa de la Paja.

El sábado pasado, vi Avatar con mi hermano - fue su idea - y al informar de este en tuiter no pararon de llegar peticiones para escribir una reseña. La verdad, miento, sólo me la pidio @artincircles.

Aquí voy.

Seré breve - dijo Chávez una vez y todavía no se calla -.

En materia visual, Avatar desglosa a diestra y siniestra escenarios espectaculares. Animación en 3D cortesía de IMAX realmente influyeron aumentando la experiencia de inmersión en la jungla de una luna de algún planeta lejano. ¡Simplemente Genial!

Éste fue, en definitiva, el mejor apartado de la película. Tienes que verla sólo por el alto grado de detalle visual en todos los aspectos.

La historia se desarrolla con escenas de acción intensas tanto aéreas como en tierra. Las criaturas que habitan esta luna son sin duda extraordinarias y temibles, aunque solo veas 3 - ja ja ja -.

En sonido, fue una película común, la banda sonora pudo ser explotada mucho más, aunque mantiene el ambiente en las escenas pertinentes. Definitivamente, no me bajaré el Soundtrack como lo hice con Jurasic Park - la película está muy bien animada -.

A lo importante: la Trama.

Con ver el Trailer, descifras el principio, el punto medio y el final sin dificultad alguna. Sin embargo, no hay desperdicio en ver cómo se llega a donde sabías que iba a llegar - ¡Todo está muy bien animado! ¿mencioné que es muy bonito el trabajo en 3D? -.

En líneas generales, la disfruté bastante - qué buenos gráficos - y no perdí mi tiempo en ir pero no me hubiera molestado pagar Jueves 2x1. A demás nombran a Venezuela como si hubiera sido alguna guerra apocalíptica de interés mundial y por eso, se gana un espacio en mi corazón.

SPOILER a MALDAD: en forma de ¿Distracción? - ¿Poderes de los Gemelos Fantásticos Actívence? -. En las siguientes línea contaré la película entera. Te acordarás de mí - más de lo usual, claro está -.

La trama es:

La historia de los colonos llegando al nuevo continente, con un toque de racismo mezclado con Tierra de Osos - sí, la de Disney -. Lleva un mensaje Ecológico  subliminal que se hace explícito al final y por favor no olvides que cuando los nativos descubran el Wi-Fi serán ellos los que dominen la galaxia.

Casi lo olvidaba, vi los cortes de Alice in Wonderland de Tim Burton en 3D y ya sé que quiero verla en estreno - qué vaina más arrecha - el 5 de marzo de 2010.

¡Cuidado con los Aliens!

Mientras muy tranquilo me asombreaba - dícese de tomar Sombra y No Sol -, mis ojos fueron testigos de una calamidad. En principio no lo noté, de hecho ni me di cuenta si no hasta descargar esta foto en mi aposento.

Nos Invanden. Seres de otro mundo han llegado a mis alrededores para investigarnos.

En esta inocente imagen, creía yo, no había nada, hasta que lentamente fui revelando lo que había ocurrido esa tarde de invierno.

¡Con razón no habia Sol! - No tenía nada que ver con que el astro rey se oculta a las 4:30pm y ya eran las 5pm -.

Mi fotografía habia revelado la nave nodriza de una raza evidentemente más avanzada en tecnología que nosotros. Seguramente llevan tiempo ocultos.

¡Hasta hoy!

Desde su escasa altitud, sus periscopios descienden para programarnos y borrar de nuestras mentes su existencia. La luz que despiden tiene un efecto Men In Black que nos impide reconocerles aunque están tan cerca.

Somos sus ratas de laboratorio, y una fuente muy verídica ha confirmado que nos cultivan para procrear su especie y llevar sus descendientes a una guerra cósmica contra un planeta que parece que probablemente esté desarrollando armas laser capaces de destruir la galaxia y el universo.

Yo personalmente, no me como ese cuento de la guerra.

Así que he desarrollado dos teorías sobre lo que sucede:

Mi Favorita: Sólo somos piezas en un juego de enriquecimiento de los millonarios intergalácticos para cada vez tener más Urones - la monedad interestelar -.

La Más Improbable: Algo pasó con mi foto que se volteó - en cuyo caso nos investigan desde el suelo -.

De la Boda y Otros... ¿Menesteres?

Por algún vuelco del destino, ingresé al facebook y encontre el típico mensaje "Tú amigo/a ha sido etiquetado en ..." y como yo casi casi no soy chismoso - la verdad, NO lo soy. Yo tan sólo presto especial atención a los detalles de las vidas ajenas para enriquecer mi conocimiento sobre la sociedad actual en la que me desenvuelvo, más nada. ¡Puro Interés Científico! ¿Qué sería de la humanidad sin almas altruistas como la mia? - Pero ya olvidé el punto a donde iba a parar.

¡Ah! Sí, la foto etiquetada de la 'amiga' - qué término tan ambiguo estos días - en la boda de quien sabe quién con sólo-ella-sabe-quien-otro, allí enfrenté mi más grande temor.

A mi no me gusta la atención, eso de ser el centro del universo no va conmigo, y por eso no me gusta mi cumpleaños - ¿Qué vaina es esa de que gente que no te habla sea tu amigo por un día? -.

Formar parte de la pareja que se casa, es el momento de mayor presión para un hombre. Para la mujer es la fiesta más grande, pero para Uno... para Uno eso debe ser como cargar el mundo en los hombros.

Si te pones a pensarlo bien, mi hermano:

• Nadie vino a verte a ti
  
• Todos están esperando que la cagues para hablar de eso el resto de tu vida sobre la tierra y recordártelo en el más allá
• Eres el pedazo de UTILERÍA más grande que una mujer - ¡tu mujer! - va a lucir el resto de tu vida - porque las mujeres viven más -
• A ella le da igual que seas tú, o sea otro quién la espera en el altar. Total, ella tiene soñando con ese día desde antes de conocerte, ergo, tú sólo eres un requisito: eres sustituible. 

De hecho, si las mujeres pudieran casarse sin el hombre, lo harían, por eso inventaron los Baby Showers. Para celebrar sin hombres su futura maternidad. ¿Qué acaso uno no contribuyó en el asunto?

Lo que me lleva, irremediablemente, a advertirte, mujer, no me vengas con el cuento de que "Una es la que carga el bebé en la barriga, ustedes no hacen nada..." y bla bla bla, por que uno es el que las carga ustedes en los hombros cuando quieren torta de frambuesa con salchichas en salsa blanca a las 3 am.

Además, tú sabías el riesgo antes de practicar el tirabuzón invertido sin condón.

Yo ya la acepté, somos sus esclavos, ¿será que nos dan un poco de mérito?

Pero también debo aceptar - y con orgullo -, la superioridad intelectual del hombre frente a la mujer. Es que debemos ser superiores, porque no comprendo como es posible que nos tengan comiendo de la mano, consigan que hagamos cada idiotez por ustedes, y no se hayan apoderado del mundo a través de una organización secreta que juega con los poderes globales - o será que sí... -.

En fin, si estas pensando en pararte al final del "pasillo del escarnio" al menos hazte indispensable para ella: Sé millonario.

Evangelista del Marsupial Malvado - Karmic Koala

Queridos hermanos, hoy nos hemos reunido en este recinto sagrado, para divorciar a la hija de María del bastardo con el que su madre la casó a sus a penas 12 años.

• Bienaventurado quien da a conocer las buenas nuevas del Software Libre, pues de él no sé alimentará el Capitalismo.
• Bienaventurado quien explora nuevos horizontes en su Hardware - aunque destruya incontables DiscosDuros -, pues de él será el RAM
• Bienaventurada quien en busca de la personalización absoluto de su Escritorio Hello Kitty, no se detiene por las barreras que Windows presenta, pues de ella será GIMP

En fin, queridos hermanos, hoy debemos celebrar que tras una ardua tarea evangelística - güao, dos conversaciones del tema - María, cedió ante los encantos de Linux, e instalará en la laptop de su hija, la más reciente distribución: Ubuntu 9.10 Karmic Koala - El Marsupial malvado -.

Pero dejemos que Yonfre dé su testimonio.

Estem, yo sólo eNpecé a'blar de que andaba ladilla'o de que maicroso' con su güindous se me colgara cada vez que bajaba polno. Y gracia' a mi costilla me conseguí unos equipos de computacion burda 'e baratos. Creo que se los tumbó al cartero o algo aý.

Igual nadien me dijo na' así que lo compré, pero la jeva, ésa loca de la María siempre me habla y es la única que escuchaba el cuento y luego de que me dijo que su menolsita, la niña Kino Tachira - porque después de 12 paga - tenía su güindous 'chao a pelde' le dije que pusiera el mio que era burda de cartel, así que luego hizo algo raro con los ojos, así que deja uno abierto y cierra el otro, ¿sí me entiende'?, y me pidió que la ayudara a poné' el perol ése. Que juera en la noche que estaba sola.

Cuando llegue a ca' 'e la loca, abrió la puerta en una pijama toda rara burda de chiquita y  volvió a cerrar un solo ojo mientras me decía de que tenía como ganas de ir a la cama así que sólo le di el CiDi de instalación pa' que no se trasnochara y me fui a mi casa.

Y esa noche lo instaló, creo... no sé. No me ha querido hablar más despuéj de eso... creo que no le gustó el CiDi...

La verdad del Jalogüin

Yo no soy creyente de la cultura anglosajona del Jalogüin. Ni la respeto ni la practico mucho menos me veras disfrazado por ella. Sin embargo, pienso que existe mucha ignorancia respecto al tema, lo que significa y su contenido metafórico y subliminal.

Me he dispuesto a darle cabeza a la idea del Jalogüin, para conseguir la mejor forma de explicarte las profundidades que llevaron a esta festividad a formar parte de nuestra cultura venezolana.

Etimológicamente hablando - es decir, descomponiendo la palabra en sus partes para encontrar el sentido textual de la misma -, la palabra "Jalogüin", puede ser interpretada de muchas formas erradas, por eso recurro a mi inmensa sabiduría para disipar tu estupidez.

Jalogüin:

Jalo: de raíz latina, especialmente caraqueña, se refiere al término: Jalar. que se define como: acción realizada por un individuo que produce en otro -particular- un falso sentimeinto de autoconfianza y superioridad.

Ej.: Tú si eres jala bolas, con ese pana.

Güin: vocablo de raíz germana. Hace referencia a un vitoreo o celebración. Lease como la onomatopeya de la victoria femenina:

Ej.: -"#MaricaGanaste"
       -"GÜIIIIIIIIIIIIIIIIII" (Brinquitos)

Por supuesto, algunas palabras sufren deformaciones al ser usadas con frecuencia y ésta no se vio exenta de ello.

Una vez que se dio la correcta conjugación de Jalo - jalar bolas - con Güi - celebración - el pueblo poco educado e ignorante, comenzó a pronunciarlo con una N terminal que extendió el significado de GÜI: "celebración" a GÜIN: "Victoria".

Podemos observar que esta nueva palabra, caló profundo entre los de poca materia gris y su uso se propagó por las tierras del nuevo continente, cuando los gringos al ganar las batallas se comunicaban diciendo "vuí güin de guor", es decir, "nosotros ganasmos la guerra".

Pero en fin, para no extenderme y confundir tu pequeño cerebro, ¿Qué significa Jalogüin? Simple:

Ser el fantasma victorioso al que todos le jalen bolas.

El Dinero es para Gastarlo.

No dejes que se aproveche de ti...

Imagen: ~brochet77

...Un Gran Paso para mi Vida 2.0

He conseguido un fantástico negocio. A diferencia del comentado anteriormente - Aquí -, creo que he hecho una buena adquisición.Tengo muchos planes para ella y estoy muy contento por realizar esta compra.

Verás, en mi lugar de trabajo sufrimos una actualización de sistemas que sustituyó todo el hardware y software que poseíamos por uno de "punta", es decir, Windows Vista. Esto trajo como consecuencia, que la PC que usabamos y funcionaba tan bien - en serio -, fuera empaquetada y guardada con todos sus cachivaches.

Para la empresa, un problema los agobiaba: ¿Qué hacer con tanta basura?

Para el particular una oportunidad se presentaba: ¿Qué hacer con tanta basura?

Este particular, yo mismo de mi, me of moi, eu du io, - que sabroso es destruir los idiomas -  ofreció sus servicios de liquidación de jargüar y por una módica suma de 50$ en efectivo, se trajo a casa los siguientes artículos:

• Pantalla Plana de 15' - IBM
  
• Teclado y Mouse - marca Tesoro [¿?]
  
• Impresora OKI B4250 - Pregúntame de dónde sacan esa marca
  
• CPU - IBM
• Unidad de CD
• Unidad de Diskettes - Aunque Ud. No lo crea
• Intel Pentium 4 - Para que tú veas, tecnología de Punta...
• 3.20 Ghz
• 512 RAM
• DD 31. GB - ¿qué más puedes pedir? es vieja 
• 8 USB Ports [2 al frente y 6 atrás]
• Salida de Audio y Mic, tanto por delante como por detrás
  
• Pantallita que te indica el precio de tus compras en las tiendas tipo Graffitti o la Quinta Leonor
• Algo que parece ser una especia de Router o conector con algún tipo de red a la cual ya no tengo acceso
• Impresora de Facturas, sí, tal cual las de Graffitti o la Quinta Leonor
• Impresora de Etiquetas, calcomanias o a fines.
• Una pistola-Scanner con soporte, - repito - al estilo de las que usan en Graffitti o la Quinta Leonor, para leer los Códigos de Barras de la ropa
• Otro algo que sí, de verdad, parece un router, lo que indica, sin más ni más, que no tengo la menor fucking idea de para qué dioses funciona el artículo nombrado anteriormente
• Un ScreenPad, cuyo uso es unica y esclusivamente permitir que el cliente firme digitalmente y se envie esa imagen a Central. Acceso que por supuesto, es denegado desde los predios hogareños en los cuales resido.
• Un Bolígrafo Digital, para el ScreenPad que no tiene uso alguno en mi casa
  
• Alrededor de 300 mts de cables para conectar todo ese poco 'e vainas.

Estoy tan contento, que rallo en la cordura.

Luego de 5 minutos, conecté lo importante, teclado, mouse y pantalla al moderno CPU y esto apareció:

¡Mardito será quien olvidó y perdió la clave del Administrador!

Qué vaina con Mardo Gonzalez, ésta no es la primera vez. Pero que no Panda el Cúnico, que para todo hay una solución, y ésta la he estado esperando desde hace mucho tiempo:

¡ADIOS WINDOWS!

Que te vaya bien,
que te pise un tren
y te ponga la cara como un pastel.

Bienvenido LinuxMint, y pronto: Ubuntu 9.10

Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para mi vida 2.0