De la Boda y Otros... ¿Menesteres?

Por algún vuelco del destino, ingresé al facebook y encontre el típico mensaje "Tú amigo/a ha sido etiquetado en ..." y como yo casi casi no soy chismoso - la verdad, NO lo soy. Yo tan sólo presto especial atención a los detalles de las vidas ajenas para enriquecer mi conocimiento sobre la sociedad actual en la que me desenvuelvo, más nada. ¡Puro Interés Científico! ¿Qué sería de la humanidad sin almas altruistas como la mia? - Pero ya olvidé el punto a donde iba a parar.

¡Ah! Sí, la foto etiquetada de la 'amiga' - qué término tan ambiguo estos días - en la boda de quien sabe quién con sólo-ella-sabe-quien-otro, allí enfrenté mi más grande temor.

A mi no me gusta la atención, eso de ser el centro del universo no va conmigo, y por eso no me gusta mi cumpleaños - ¿Qué vaina es esa de que gente que no te habla sea tu amigo por un día? -.

Formar parte de la pareja que se casa, es el momento de mayor presión para un hombre. Para la mujer es la fiesta más grande, pero para Uno... para Uno eso debe ser como cargar el mundo en los hombros.

Si te pones a pensarlo bien, mi hermano:

• Nadie vino a verte a ti
  
• Todos están esperando que la cagues para hablar de eso el resto de tu vida sobre la tierra y recordártelo en el más allá
• Eres el pedazo de UTILERÍA más grande que una mujer - ¡tu mujer! - va a lucir el resto de tu vida - porque las mujeres viven más -
• A ella le da igual que seas tú, o sea otro quién la espera en el altar. Total, ella tiene soñando con ese día desde antes de conocerte, ergo, tú sólo eres un requisito: eres sustituible. 

De hecho, si las mujeres pudieran casarse sin el hombre, lo harían, por eso inventaron los Baby Showers. Para celebrar sin hombres su futura maternidad. ¿Qué acaso uno no contribuyó en el asunto?

Lo que me lleva, irremediablemente, a advertirte, mujer, no me vengas con el cuento de que "Una es la que carga el bebé en la barriga, ustedes no hacen nada..." y bla bla bla, por que uno es el que las carga ustedes en los hombros cuando quieren torta de frambuesa con salchichas en salsa blanca a las 3 am.

Además, tú sabías el riesgo antes de practicar el tirabuzón invertido sin condón.

Yo ya la acepté, somos sus esclavos, ¿será que nos dan un poco de mérito?

Pero también debo aceptar - y con orgullo -, la superioridad intelectual del hombre frente a la mujer. Es que debemos ser superiores, porque no comprendo como es posible que nos tengan comiendo de la mano, consigan que hagamos cada idiotez por ustedes, y no se hayan apoderado del mundo a través de una organización secreta que juega con los poderes globales - o será que sí... -.

En fin, si estas pensando en pararte al final del "pasillo del escarnio" al menos hazte indispensable para ella: Sé millonario.

Evangelista del Marsupial Malvado - Karmic Koala

Queridos hermanos, hoy nos hemos reunido en este recinto sagrado, para divorciar a la hija de María del bastardo con el que su madre la casó a sus a penas 12 años.

• Bienaventurado quien da a conocer las buenas nuevas del Software Libre, pues de él no sé alimentará el Capitalismo.
• Bienaventurado quien explora nuevos horizontes en su Hardware - aunque destruya incontables DiscosDuros -, pues de él será el RAM
• Bienaventurada quien en busca de la personalización absoluto de su Escritorio Hello Kitty, no se detiene por las barreras que Windows presenta, pues de ella será GIMP

En fin, queridos hermanos, hoy debemos celebrar que tras una ardua tarea evangelística - güao, dos conversaciones del tema - María, cedió ante los encantos de Linux, e instalará en la laptop de su hija, la más reciente distribución: Ubuntu 9.10 Karmic Koala - El Marsupial malvado -.

Pero dejemos que Yonfre dé su testimonio.

Estem, yo sólo eNpecé a'blar de que andaba ladilla'o de que maicroso' con su güindous se me colgara cada vez que bajaba polno. Y gracia' a mi costilla me conseguí unos equipos de computacion burda 'e baratos. Creo que se los tumbó al cartero o algo aý.

Igual nadien me dijo na' así que lo compré, pero la jeva, ésa loca de la María siempre me habla y es la única que escuchaba el cuento y luego de que me dijo que su menolsita, la niña Kino Tachira - porque después de 12 paga - tenía su güindous 'chao a pelde' le dije que pusiera el mio que era burda de cartel, así que luego hizo algo raro con los ojos, así que deja uno abierto y cierra el otro, ¿sí me entiende'?, y me pidió que la ayudara a poné' el perol ése. Que juera en la noche que estaba sola.

Cuando llegue a ca' 'e la loca, abrió la puerta en una pijama toda rara burda de chiquita y  volvió a cerrar un solo ojo mientras me decía de que tenía como ganas de ir a la cama así que sólo le di el CiDi de instalación pa' que no se trasnochara y me fui a mi casa.

Y esa noche lo instaló, creo... no sé. No me ha querido hablar más despuéj de eso... creo que no le gustó el CiDi...

La verdad del Jalogüin

Yo no soy creyente de la cultura anglosajona del Jalogüin. Ni la respeto ni la practico mucho menos me veras disfrazado por ella. Sin embargo, pienso que existe mucha ignorancia respecto al tema, lo que significa y su contenido metafórico y subliminal.

Me he dispuesto a darle cabeza a la idea del Jalogüin, para conseguir la mejor forma de explicarte las profundidades que llevaron a esta festividad a formar parte de nuestra cultura venezolana.

Etimológicamente hablando - es decir, descomponiendo la palabra en sus partes para encontrar el sentido textual de la misma -, la palabra "Jalogüin", puede ser interpretada de muchas formas erradas, por eso recurro a mi inmensa sabiduría para disipar tu estupidez.

Jalogüin:

Jalo: de raíz latina, especialmente caraqueña, se refiere al término: Jalar. que se define como: acción realizada por un individuo que produce en otro -particular- un falso sentimeinto de autoconfianza y superioridad.

Ej.: Tú si eres jala bolas, con ese pana.

Güin: vocablo de raíz germana. Hace referencia a un vitoreo o celebración. Lease como la onomatopeya de la victoria femenina:

Ej.: -"#MaricaGanaste"
       -"GÜIIIIIIIIIIIIIIIIII" (Brinquitos)

Por supuesto, algunas palabras sufren deformaciones al ser usadas con frecuencia y ésta no se vio exenta de ello.

Una vez que se dio la correcta conjugación de Jalo - jalar bolas - con Güi - celebración - el pueblo poco educado e ignorante, comenzó a pronunciarlo con una N terminal que extendió el significado de GÜI: "celebración" a GÜIN: "Victoria".

Podemos observar que esta nueva palabra, caló profundo entre los de poca materia gris y su uso se propagó por las tierras del nuevo continente, cuando los gringos al ganar las batallas se comunicaban diciendo "vuí güin de guor", es decir, "nosotros ganasmos la guerra".

Pero en fin, para no extenderme y confundir tu pequeño cerebro, ¿Qué significa Jalogüin? Simple:

Ser el fantasma victorioso al que todos le jalen bolas.

El Dinero es para Gastarlo.

No dejes que se aproveche de ti...

Imagen: ~brochet77

...Un Gran Paso para mi Vida 2.0

He conseguido un fantástico negocio. A diferencia del comentado anteriormente - Aquí -, creo que he hecho una buena adquisición.Tengo muchos planes para ella y estoy muy contento por realizar esta compra.

Verás, en mi lugar de trabajo sufrimos una actualización de sistemas que sustituyó todo el hardware y software que poseíamos por uno de "punta", es decir, Windows Vista. Esto trajo como consecuencia, que la PC que usabamos y funcionaba tan bien - en serio -, fuera empaquetada y guardada con todos sus cachivaches.

Para la empresa, un problema los agobiaba: ¿Qué hacer con tanta basura?

Para el particular una oportunidad se presentaba: ¿Qué hacer con tanta basura?

Este particular, yo mismo de mi, me of moi, eu du io, - que sabroso es destruir los idiomas -  ofreció sus servicios de liquidación de jargüar y por una módica suma de 50$ en efectivo, se trajo a casa los siguientes artículos:

• Pantalla Plana de 15' - IBM
  
• Teclado y Mouse - marca Tesoro [¿?]
  
• Impresora OKI B4250 - Pregúntame de dónde sacan esa marca
  
• CPU - IBM
• Unidad de CD
• Unidad de Diskettes - Aunque Ud. No lo crea
• Intel Pentium 4 - Para que tú veas, tecnología de Punta...
• 3.20 Ghz
• 512 RAM
• DD 31. GB - ¿qué más puedes pedir? es vieja 
• 8 USB Ports [2 al frente y 6 atrás]
• Salida de Audio y Mic, tanto por delante como por detrás
  
• Pantallita que te indica el precio de tus compras en las tiendas tipo Graffitti o la Quinta Leonor
• Algo que parece ser una especia de Router o conector con algún tipo de red a la cual ya no tengo acceso
• Impresora de Facturas, sí, tal cual las de Graffitti o la Quinta Leonor
• Impresora de Etiquetas, calcomanias o a fines.
• Una pistola-Scanner con soporte, - repito - al estilo de las que usan en Graffitti o la Quinta Leonor, para leer los Códigos de Barras de la ropa
• Otro algo que sí, de verdad, parece un router, lo que indica, sin más ni más, que no tengo la menor fucking idea de para qué dioses funciona el artículo nombrado anteriormente
• Un ScreenPad, cuyo uso es unica y esclusivamente permitir que el cliente firme digitalmente y se envie esa imagen a Central. Acceso que por supuesto, es denegado desde los predios hogareños en los cuales resido.
• Un Bolígrafo Digital, para el ScreenPad que no tiene uso alguno en mi casa
  
• Alrededor de 300 mts de cables para conectar todo ese poco 'e vainas.

Estoy tan contento, que rallo en la cordura.

Luego de 5 minutos, conecté lo importante, teclado, mouse y pantalla al moderno CPU y esto apareció:

¡Mardito será quien olvidó y perdió la clave del Administrador!

Qué vaina con Mardo Gonzalez, ésta no es la primera vez. Pero que no Panda el Cúnico, que para todo hay una solución, y ésta la he estado esperando desde hace mucho tiempo:

¡ADIOS WINDOWS!

Que te vaya bien,
que te pise un tren
y te ponga la cara como un pastel.

Bienvenido LinuxMint, y pronto: Ubuntu 9.10

Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para mi vida 2.0

Batea Cerebral

Me han lavado el cerebro, y creo que ya caí en las garras del Capitalismo mesmo. Propuestas de negocios están al alcance de mi mano y parecen positivas. ¿Será que dejé que el jabón azul se acentara en mi cabeza? o ¿mi necesidad de interacción humana en este frío país me lleva a tomar medidas drásticas?...

Siempre es posible que ela oportunidad sea legítima y me lleva a ser millonario con un gran esfuerzo - sí, claro -.

Todo comenzó como un experimento, yo iba a evaluar la interacción de un individuo deseoso por convencer, vender y agradar. Al principio, mi risa era irónica y ahora pues, es de humor. El científico se convirtió en el Paciente Cero.

Así es, con cerebro nuevo, limipecito como un sol es posible que pronto me vean haciendo publicidad de la pagina de mi negocio. Lo Lamento, pero de algo hay que comer...

Hoy se celebra el día de la Resistencia Indigena y yo que termino esclavo del cochino dinero.

12 Tips para Seducir y Tener Sexo Seguro

En mi muy laborioso día, mientras todas mis actividades ya estaban realizadas encontré un enunciado que me llamó atención por su capicada de atracción hacia el sexo femenino.

12 Tips Embellecedores a Cualquier Edad

No leí el artículo pero me dió unas cuantas ideas, que se pueden rescatar. Así que, he aquí mis tips para Seducir y Tener Sexo Seguro:

1. Poca Luz: mientras menos luz haya peor será tu percepción de los defectos ajenos y propios.
2. Mucho Alcohol: es muy conocida la influencia de las bebidas espirituosas en la vista y estándares de belleza tanto del hombre como de la mujer.
3. Amigos Feos: Rodearte de personas menos agraciadas que tú, siempre realzará tu "buen físico". Recuerda que la belleza es relativa y si tienes algo feo con quién ser comparada saldrás ganando.
4. Un Vehiculo: Las ruedas siempre te harán ver como una mujer - o un hombre - independiente y capaz de tomar las riendas de una buen deseo horizontal. Mientras más elaborado el vehiculo, más distrada estará tu cuasi-pareja y menos notará tu poco agraciado físico. No hay pele.
5. Ruptura Reciente o Venganza: es bien sabido que alguien herido puede buscar refugio en casi cualquier cosa. Esta es tu oportunidad.
6. Amenza Mortal Inminente: ¿"ni aunque fueras el ultimo hombre sobre la tierra"?... Mientras más cerca el apocalipsis mas bajos los criterios de elección. Procura estar cerca a finales del 2012.
7. Pocos Escrúpulos: el fin justifica los medios, si necesitas realizar sacrificios para alcanzar tus metas, más te vale pensar que todas las mujeres - u hombres - son hermosas. En la jerga popular del barrio: quien coge fea, coge más.
8. Frío Verano: mientras más largo sea el verano de tu obejtivo, menos se fijara en tu apariencia. Las necesidades físicas son comunes a todos y satisfacerlas será tu misión. No creas que eres Egoista, la verdad, es un acto totalmente Altruista de tu parte.
9. La Fama:
1. Mundial: Conviertete en cantante de recostón y verás como consigues quien te perree. No requere de talento ni experiencia previa.
2. Local: "Crea fama y acuestate a dormir". Jerga de barrio: esa jevita la mueve, pregúntale a cualquiera. Tus otros talentos, serán los que despierten deseo por ti, explótalos.
10. Cuenta Bancaria: contar con un plástico Platinum, Negro o incluso Transparente - del alto nivel de ingresos que posees - es un embellecedor natural. "Billete mata galan" y "Por la plata baila el Mono".
    
11. La Ceguera: No habrá quien sea más honesta contigo que alguien que no puede verte. "Las apariencias engañan", pero sólo a los que pueden mirar.
12. El Amor: no hay como el sentimiento que idiotiza a más personas que un discurso del presi, para borrar de vista los defectos y verte como una sensual maquina Sexual Inigualable, el Adonis bajado del cielo o la misma Afrodita para satisfacer todos tus caprichos - o para que tú satisfagas los suyos, todo depende de lo que prefieras -.
13. Bonus Tip: 37 kilos de maquillaje quizá escondan tus deformidades pero ten en cuenta que siempre habrá que despertar junto a ti a la mañana siguiente. Por favor, toma las prevenciones pertinentes.
    

Esos consejos valen tanto para Hombres como para Mujeres. Si ninguno de estos tips te funciona, puedes buscar un doctor que te castre o métete a monja.

P.D.: A que el título te llamó la atención ¿no?...

Imagen: DigiDrew