¡Por fin! Signos de Puntuación - Reivindicación -

¡Han vuelto! ¡Mis Signos han regresado! Ya no hará falta la advertencia "(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)" porque ya tengo mi teclado en funcionamiento Latino.

Recuperé la configuración, sin embargo sigo atado al "corrector de Ortografía" gringo. Lo sé, lo sé, el "English" apesta - ¿significa eso que yo apesto por saberlo? -. Mejor dicho, y para reivindicar - corríganme si esta palabra está mal escrita - a los que no dominan el idioma, no se preocupen el idioma del futuro es el chino mandarín, al fin de cuentas es el hablado por más gente en el mundo - ¡de bolas! nada mas ellos son más de 1.500 millones de chinos en su país más los que están en el resto del mundo, ni te esfuerces en calcular -.

Creo que si alguien hace un comentario en una entrada quejándose de la ortografía es simplemente porque no encuentra como defenderse frente lo que en ella se presenta. Es donominado en Lógica Proposicional como una Falacia Ad Hominem que consiste en atacar al interlocutor con quién se está en desacuerdo y no en desmontar su argumento. Es una clásica forma de hacer política en Venezuela. Y si lo hace anónimo es porque algo escondo - ¡Ja! Yo si que soy falaz -.

Esto lo vemos a diario en la televisión nacional cuando vemos a un conductor de un programa descalificar los argumentos planteados por otro canal porque esté es de oposición o viceversa -¡Imbéciles! Analicen lo que dicen en lugar de atacarse mutuamente -.

En fin, ya recuperé mis signos de puntiación y espero que no se me critique más por eso - aunque yo avisé el por qué -, espero que para la próxima vez Venezuela vea cuánto bien ha hecho cada lado y se llego -algún día - a un concilio.

La Comida del Futuro

(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)

Es sorprendente como avanza la tecnologia alimentcia! Hoy dia todos los envoltorios de comida te dicen el contenido nutricional que poseen y el porcentaje de lo que necesitas a diario que ella cubre. No solo eso, tambien existen capsulas, pastillas y demas como complementos vitaminicos y minerales.

Si necesitas Vitamina A,D,B12, B5; Zinc, Hierro, Calcio; Proteinas, Glucosa, Sacarosa ,-Satasifacer a tu mujer de 20 agnos cuando tu tienes mas de 50 - o lo que sea que te pida el cuerpo; existe una pastilla para eso.

Creo que cada vez nos acercamos mas y mas a ese futuro de Wall-E en el que "comeremos" de un vaso, o el de los Supersonicos en el que todos los alimentos vendran en capsulas. Es esto bueno? es malo? no lo se, solo la historia los dira.

Imagina lo siguiente:

1pm - Hora de Almuerzo - Papa, Mama y el pequegno Alex se sientan en la mesa. Frente a ellos una resbaladilla - tobogan decimos en Venezuela - desliza pastillas a cada sevilleta circular - los platos del futuro son de papel reciclado - y comienza el ritual de comer juntos y disfrutar de una maravillosa - y corta, que tanto tarda uno en tragar unas cuantas pastillas? - comida [Guao suena hasta divertido, no!].

Ya cerca del final de la comida, en el momento en el que cualquier nigno de nuestro tiempo deja los brocolis y legumbres el pequegno Alex aparta las pastillas doradas - casualmente la que tienen potasio y otros nutrientes que los vegetales poseen - y en lo que los padres se distraigan hablando de las cuentas etc, llamara la mascota - una mezcla de perro con jaguar geneticamente alterada para proteger del extragno y ser docil con la familia - para darle las desagradebles e intragables pastillas doradas.

Mientras mas cambian las cosas, mas siguen igual. No importa si al agua la haces de Zinc, hierro y Calcio con sabor a chocolate y sin color, a los chicos no les bastara para tragarse su desabrida pastilla dorada.

Gracias a mi Lector

(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)

A veces creo que uno sobreestima a los lectores de los blog. Parece que la gente se toma esta habladera de paja muy en serio, cuando ven que alguien hace una parodia de algo que idolatran o que se yo, como que se sienten dolidos. Que sensibles!!!!!! - este es platano mas bonito que he cosechado - y buscan desacreditarlo de alguna manera. Como dicen " El que se pica es porque Aji come.

En fin, hoy me toco un anonimo - bienvenido sean todos sus comentarios y los de todos - que critico mi entrada del CNE por mi "disfuncionalidad" para la ortografía, cuando yo especifique en su primera linea las condiciones ortograficas diciendo "va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne" y con un enlace que dirige a una explicacion del por que.

La gente NO lee, ese es el problema de los venezolanos: no leemos! y no lo hacemos porque tenemos Barro Adentro del cerebro.

Sera que espero mucho de mis -muy escasos - lectores? Yo creo que no! Ademas, si yo no les exijo a mis lectores, tendre lectores mediocres y yo no quiero eso. Pajuos SI, Mediocres NO. Con sentido del humor, que no se tomen la vida tan en serio y por sobre todo: con capacidad critica!

Por eso mi amigo, mi amiga, Gracias por ser como eres. Porque aunque aqui solo hay paja tu estas al filo de la - ladilla - silla leyendo estas pocas - no muy inteligentes - lineas y ademas llenas de tantos errores ortograficos y gramaticales por las causas expuestas en otra entrada.

Gracias por tu tiempo, tu dedicacion o por tu simple y accidental visita.

Ya! como te jale - si con J porque es un coloquio venezolano - mucha bola, te digo que no esperes que escriba cosas interesantes. No, mi pana!, estas son Cronicas de Pura Paja Anunciada asi que no te quejes, y se un pajuo o una pajua por unos minutos al dia que eso nunca mato a nadie.

Al contrario, mas de uno es millonario por eso.

P.D.: Si hay un enlace, es por algo: USALO.

Loco ¿Yo?

(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)

Espontaneamente cantas y/o bailas? Tus amigos te han llamado loco en algun momento - ya es costumbre? Piensas en voz alta? Hablas solo? tienes amigos que nadie mas conoce - imaginarios -? Creas alteregos que explican tu vida? Has oido mas de una vez la expresion "Ah! eso lo explica todo" al contar que de nigno te dejaron caer? Escribes cosas que luego nunca lees?

Parece que presentas un caso tipico de ausencia-coherente-de-cotidianidad-constante: Felicidades, estas LOCO. Bienvenido al club.

Solucion? ---> Disfrutarlo.

"Yo no sufro de Locura, disfruto cada segundo de ella"

Te dicen Freaky? contesta " Gracias", alla ellos que son comunes.

Quien quiere una vida llena de rutina? Yo no!
Quien quiere una vida predecible? Yo no!
Quien quiere una vida comun? Yo no!

Yo no!, Loco? Con orgullo!

Centro de Neurociencias Extremas

(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)

Conoces personas que nadie mas conoces? Hablas con muertos? y ellos te escuchan? y votan por quien tu ordenas? puedes decir algo y luego retractarte para aceptar todo lo contrario sin pena ni verguenza? Vives en un mundo de ilusiones? y la realidad es solo un numero porcentual que decir a la 1 o 2 de la magnana de un lunes? Crees que el fin justifica los medios?

Si has contestado SI a una o mas de estas preguntas: Felicidades, eres elegible para una Beca con todos los gastos pagos al Centro de Neurociencias Extremas. Donde tu relacion con la realidad es cuestionable e irrelevante para el desarrollo de un pais.

Aqui en el CNE, podras ser participe de programas que exploten todo tu coheficiente alienado de la vida y potenciaremos tus dotes para obedecer, desfasar la verdad, y vivir en constante engagno. Podras decir y hacer lo que quieras, Y TODO SERA REAL! - siempre que al jefe de la insititucion le agrade - puedes ser tan libre como quieras.

Paciencia? quien la necesita? aqui tenemos sistemas automatizados que permiten realizar calculos - sumas - que manejan variables de todo el pais en centesimas de segundos y lo unico que TU tendras que hacer es retardar tu discurso y obedecer al Lider. Solo el pueblo aprendera paciencia.

En el CNE, tus manos son parte de nuestro bienestar y tu obediencia nuestra armonia. Aqui, elaboraras desiciones que marcaran el rumbo de una nacion, seran de gran beneficio - para el Lider - y tus palabras seran siempre bienvenidas. No importa tu relacion con la realidad, no importa tu conocimiento o ignorancia.

En el CNE, Investigamos los casos mas abstractos, absurdos y dificiles de encontrar en la disfuncionabilidad cognitiva y psiquica.

El Centro de Neurociencias Extremas, espera por tu desorden para su crecimiento.

Unete Ya!

P.D.: Empece a escribir de una cosa y salio esto, lo siento.

Signos de Puntuacion - Disculpas Adelantadas -

(va sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin egne)

Dicen que es mejor pedir perdon que permiso. Pero en este caso te pido Perdon y Permiso.

Resulta que mi teclado actual carece de los implementos necesarios para la correcta escritura del idioma castellano. No esta configurado sino en "English" - parasitos de Windows -.

No te de arrechera cuando buscas simbolos comunes como la apertura de los siguientes "!,? o la letra egne de nigno o Champagne"? Mas arrechera me da cuando no encuentro la - o el - tilde. Lo se, soy un maniaco de la escritura pajua, bueh... de que MI escritura pajau se "entienda" y para eso es que estan los signos de puntiacion!!!!! Y los Gringos se llaman del primer mundo!? Que arrechera.

"Tranquilo es su idioma, no te estreses" me diras. Pero SI me estreso porque malinfluencian a las criaturas descerebradas que copian sus estilos y embasuran la belleza de un idioma como el mio. Un idioma para gente inteligente y culta, que sabe la diferencia entre SER y ESTAR, y que aunque parezca complejo, no lo es sino para las mentes inferiores que se conforman con un miserable verbo to be para expresarse.

El idioma Ingles - con tilde en la E, por que sino estas hablando de los cojones de alguien - es tan facil de aprender, que hasta los tarados ninhos gringos lo hablan de carajitos. Es increible, pero la inversion en la educacion en E.E.U.U esta entre las mas bajas del mundo. Pateticos esclavos del consumo.

Lo siento, hasta que logre solucionar el inconveniente con mi teclado mis entradas iran "sin tilde, sin exclamacion abierta, sin interrogacion abierta y sin enhe"

Espero sepan perdonarme.

Los singos de puntacion son utiles y nos ayudan a expresarnos, no los mutiles de tu lenguaje o mejor aun, no mutiles tu lenguaje de ellos

- Una Campagna patrocinada por el Partido Opoci-sialista -

Venezuela, Azrael Suegna Por Ti!
Presidente 2012

¿Problemas con el Tránsito en Caracas? - Sermón ILA -

¿Alguna vez se te han coleado en una cola en la autopista? ¿en la gasolinera? ¿en el semáforo? ¿Se te han atravesado sin si quiera poner luz de cruce? ¿casi chocándote? y a demás ¿te insultan como si fuera tu culpa? ¿Has llegado tarde por culpa de estos Bestias del Tránsito? ¿Los motorizados te tienen los retrovisores de guirnalda? ¿No soportas los Bestias que se creen dueños de la calle, autopista o carretera?

"Pues, sí, sí, sí, Sí, Sí, Sí, ¡SÍ!, ¡SÍ! y No, ¡no los soporto! ¡Les tengo arrechera a todos los motorizados! ¡a todos!... - respiración agitada y luego hiperventilación -"

Si tu respuestas a las nueve (9) preguntas es como lo anterior, Si conoces las leyes de tránsito y las respetas - en su mayoría -, Si cumples con el requisito - obligatorio por ley - de Responsabilidad Civil; tengo la solución para ti.

En mi vida, me he visto indignado por el descaro de algunos conductores al pensar que los demás somos unos pendejos de quienes aprovecharse y por eso he creado una propuesta que se propondrá para la prosición en una Reforma de la Ley de Transito Terrestre, proposiblemente - que viva redundar, enfatiza y me hace ver como un Bestia de la redacción y la sintaxis -, total eso está de moda.

Está de moda preguntarle al pueblo y si dice que no, voy por encima de la constitución y me invento enmendar Si él lo hace, ¿por qué no yo?.

En fin, la propuesta será implantada por mi persona e invito a que hagas lo mismo. Consiste en tener un mataburro en mi vehículo de esos amenazantes, de acero INoxidable, Irrompible, INdestructible, y todos los demás "IN" que se te ocurran.

¿Cual es la función? Muy simple, cuando veas a estos asociales o nuevos ricos o viejos ricos o niches o motorizados o despistados o aprovechados o ignorantes de la ley o simplemente Bestias del Tránsito (B.d.T.), lo unico que tienes que hacer es acelerar hasta que tu mataburro haga añicos la defensa o la puerta o capó o simplemente el vehículo del ofensor de la ley.

El segundo paso es tomarlo con calma, relájate y te sientas en tu lugar de piloto con tu cara bien limpia y lavada y cuando el Bestia te grite y te insulte tu tranquilamente le dices "Esperemos a tránsito".

"¡¿Qué?! ¿tú eres loco? ¡voy a tener que pagar el choque, eso no me conviene!" Si piensas así aquí tengo la explicación:

1°. Quien incumplió la ley y se atravesó o se comió la luz o no usó sus luces bien o simplemente es un Bestia del Tránsito fue él - generalemente son hombres pero también hay B.d.T mujeres - y eso lo hace responsable.
2°. La ley está de tu lado y si "pierdes el choque" tienes un buen seguro de Responsabilidad Civil que cubre tus gastos en este aspecto.
3°. Tu vehículo estará en perfecto estado, tu mataburro tienen muchos adjetivos con la preposición "IN" en ellos.
4°. Si estás apurado todavía te puedes dar a la fuga aumentando el número de daños el vehículo agresor de la ley - ésta es la mejor de todas las opciones pero la menos divertida -.
5°. Esto no servirá si se usa para el vandalismo.

¿El fin? ¿Cuál es la finalidad? ¿Por qué hago esto? ¡Para dejar clara una buena lección! ¿Cuál lección? "Obedece las leyes o te descoñetan el vehículo como tú se lo descoñetarías a quién te le atraviesas cuando realiza una maniobra de evasión" - muchos choques son causados porque el conductor que los causa estaba evitando a un B.d.T. -.

Como ciudadanos de una Caracas en caos vial - entre muchos otros caos en el que se encuentra - debemos ejercer nuestro derecho de influir en la sociedad para su mejora y desarrollo. Con esta estrategia, cada vez serán menos los conductores ajenos a las leyes y poco a poco será una ciudad donde se respeten las normas de tránsito.

Por el bien de los peatones y el buen uso de las arterias de Caracas y Venezuela.

Este anuncio es patrocinado por el Partido Oposi-cialista, una Campaña para la Vida Ciudadana.

Azrael, Presidente 2012

Venezuela, ¡Azrael Sueña por Ti!

P.D.: Implantar esta estrategia es mucho más fácil que convencer a la ciudadanía que con un (1) carro por familia basta o que no compren carros. Cualquier intento por disminuir la demanda de vehículos en Caracas parece no surtir efecto. Pero claro, eso es culpa del imperio.